也许现在这个社会真的是个浮躁的社会，我所在的这个一线城市，由于高房价和激烈的竞争，尤其以幸福感低、焦虑盛行闻名。我身边的人，各有各的焦虑，程度不同而已，笃定舒缓、自在慢悠的人极少。焦虑一方面是前进的动力，各式各样的压力催促着我们去做一件又一件事情，达成一个又一个愿望或目标，但同时，它也催生出一些消极的情绪，进而影响到我们的身体健康。
比如我自己，年后到现在身体较长时间处于“微恙”状态，咳嗽、说话费劲，睡不好，虽不是大病，却颇为折磨人。有些熟悉我的同事和朋友就会说：“哎呀，你怎么不休假呢？你也太想不开了！你又没什么负担，要那么拼命干什么？要是我是你啊，肯定休个长假在家休息……”事实上相比于很多行业的人而言，我的工作算不上很劳累的，工作时间也不算长，加上没什么野心，我最多算是比较努力，拼命肯定是算不上的。但我不得不承认，我一直处于压力之下，因为你即使不觉察，睡眠和身体会提醒你你压力大你情绪不好影响到它们正常运转了。为了健康，我觉得确实可以想得更开，活得更洒脱。那么问题来了，什么叫“想得开”，怎么做才算“想得开”呢？
先举几个例子。
大龄女青年A，未婚，现在是某外资公司亚太区人力资源高级经理，工作不可谓不忙，但她总有时间去各个国家旅游，与当地的人交朋友。在上海的空闲时间，她报了瑜伽班、美术班，还报名了混沌大学的不少课程，用她的话说：“人家有娃的父母钱都花在娃身上，给孩子报这种班那种班，不舍得在自己身上花钱。我未婚没娃，那当然想怎么在自己身上花就怎么花咯！”出国旅游买保险，她很积极，态度是：“如果万一出事了，牺牲我一个，幸福我全家；如果没出事，我就要庆幸，这个国家近期那么多意外，我们没碰上，我该有多好的运气啊！”她妈妈卧病在床，她基本每月和所有的国定假日都要回老家去陪伴已经年迈的妈妈，即便如此，我每次看到她，她都是一脸笑容，各种逗逼。
女青年B，跟A同年，已婚有娃，名牌大学本科硕士，在上海某一大型国企有不错的工作。因为结婚比较仓促，老公是一个非常大男子主义且亲密关系沟通能力为负值的人，结婚几年下来，她对自己的婚姻已经失望透顶，每次见面都会向我们述说跟家人的各种矛盾和争吵，发表对老公、婆婆以及家庭的各种牢骚和抱怨，但鉴于老公一直把收入拿回家、考虑到孩子的将来、自己的脸面等，她也没有提出离婚。长期缺少爱和温暖，让她在一个已婚男同事向她示好后，不可救药地情感出轨了。她说自己现在很煎熬。
我们任何人身边，肯定都有这样“想得开”和“想不开”的朋友。那些想得开的朋友，大抵都表现出这样一些特点：笑声爽朗，对工作生活基本没什么抱怨，吃得下睡得香，该玩就玩，对自己好，对身边人好，做事洒脱干脆。分析性格特点，从DISC模型来看，貌似I型（外向、自嗨）的人开心和对自我状态满意的人最多。鉴于性格很难改变，我总想找一些技巧性的东西，让自己，以及周围那些不是很想得开的朋友，尽量想得开些。
在总结技巧前，先定义下什么叫“想得开”。我所理解的“想得开”应该是这样一种状态，无论身处何种社会阶层、收入多少，都能在自己能力范围内过自己真心觉得心满意足的生活，不太在意别人的评价和眼光。常有笑容挂在脸上，少纠结、少焦虑，少抱怨，少计较。想得开并非佛性的“什么都可以”和“什么都无所谓”，也并非傻傻的无知者无畏，而是一种很积极的心态，比较适用于一些经历过艰辛挫折，面对困难和压力的人群。比如写出“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”和“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生”，以及“老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍”的苏东坡。我们常用的形容他这种状态的词，叫“豁达”。
跟我妈打电话，我妈对我姐姐姐夫未装修完的房子表示了极大的担忧，我妈表示要放弃自己的工作和收入，回去帮我姐姐带孩子，让我姐姐姐夫出去打工赚钱。我这种A型血、胆汁质估计就是遗传了我妈，天生操心的命。我妈担忧完之后就轮到了我担忧，我不仅担忧我姐姐姐夫，我还要担忧我妈。但我毕竟比我妈读过的书多，所以我比较快理清了思路，卸掉了自己心上的包袱，我是这么卸的：有什么好担心的呢？我姐姐姐夫已经有一套房子了，一家人住没有任何问题。在建的这套，是锦上添花，就算现在没钱装修完，慢慢赚钱再装修不就行了吗？我同事他们家，房子只是打好了架子刷了白漆就住进去了，而且一住七八年，丝毫不影响一家人的幸福感嘛。所以我总结到了第一条想得开的思维方法：凡事换一个角度，往积极的方面去想。半杯水，有些人看到的是还有半杯水，有些人看到的只有半杯水了，我们要想的是，还有半杯水呢！
第二条思维方法，就是多想自己所拥有的，而非自己没得到的。有一个公式：能力-欲望=自由。对比于比我们贫苦很多的印度和非洲百姓，我们已经算得上物质富足。常常想想自己已经拥有的一切，会心怀感恩，会自信满满。相反，如果自己已经有大堆房子却只想着自己未还清的房贷，从而节衣缩食，自然是活得痛苦的。
第三条思维方法，拓宽思路，增加自己选择的可能性。去年中兴跳楼的那个男人，无数人感叹他怎么那么想不开，主要就是他除了自杀，看不到其他好好活着的选择了。其实他有两套房，他完全可以把其中一套、甚至两套都卖掉，然后回湖南老家做点小生意，甚至做个农民，都不至于到死这一步，留下房子和孤儿寡母，都成为别人的了，唉！
第四条思维方法，就是先从死胡同里走出来，暂时不去想，去做点别的换换脑子。已经发生的、无可挽回的，都让它过去，总结教训，开始新生活就好了，英文有句谚语，叫“不为打翻的牛奶哭泣”。有些实在想不通的事，比如关于“她为什么不爱我”，“他到底哪点比我好了”之类的问题，一直想也改变不了结果，真的是既伤神又伤身的，不如做点别的转移注意力，时间会淡化一切痛苦忧伤。
第五条思维方法：辩证地去看问题。“失之东隅收之桑榆”，“福兮祸所依，祸兮福所伏”，任何的事情，都有利弊得失。知道祸福相依这个道理，就会在自己失去一些东西时不那么伤心难过，得到一些的时候也不至于那么得意忘形，做选择的时候也不至于那么患得患失。你失去的，老天也许会在你想不到的将来某个时刻突然给到你；而你费尽心思得到一些，同时肯定在失去另一些。想清楚自己不同人生阶段最重要的东西，敢于放弃和放手，老天一定会用另一种形式回报给你的。
第六条思路：对一个决定或一个行为不确定结果的时候，先可以设想最坏的情况。如果最坏的情况也没什么，自己能够接受，那就不用过于纠结。比如即使一支股票没买对，最多被套牢5年，或者当自己损失几万块钱；一份工作换了之后不理想，最多就是损失一两年的部分收入，自己还是可以再换工作把之前的收入损失赚回来，等等。怕的是做一个决定的时候没有去想后果，发生了任何不利的后果就容易想不开。我曾经碰到一个家庭，被校友欺骗，拿了家里以及亲戚一百六七十万去投资一个根本不存在的新产品，然后倾家荡产，女主人为求精神解脱入了一个邪教组织，现在仍没有恢复正常，而家庭已经毁掉了。
当然，上面只是关于碰到压力和事情怎么去思维的方向的总结，它并不解决全部的问题。有些事情你想开了就没有了，有些事情你想开了，还需要去做。如何去做，需要对自己和形势有清晰的认知。不管如何，在自己的能力范围内去尽最大的努力，对自己和他人尽量少怀过高的期望，就会让自己少些焦虑和愤懑，过得更从容淡定一些。
