标签：武志红的心理学课｜情感｜问答：做一个“不好惹”的人
01
成年人因为可以构建一个复杂的心理防御体系，也就是自欺欺人，所以会把一些简单的东西，弄得非常复杂。
例如恨这件事。我们不能表达恨意，既有想做好人的原因，也有一个我们难以面对的真实原因，那就是我们太软弱，担心自己力量不够，担心表达了恨意，不仅没有被包容，反而被报复了，而且报复的人力量远远强过我们，我们立即就被摧毁了。
例如童年时，如果你或你的家庭，一直处于被欺负的状态，那么很可能软弱是一个主要因素。
同时，太担心被摧毁，这常常也不是现实性的，而是婴儿式的感知。婴儿既担心自己的摧毁力量是全能的，一伸展世界就会被毁灭，也会担心自己是彻底无助的，而别人的摧毁力量是碾压式的，自己轻易会被摧毁。
真正的现实是，成年人之间谁也不容易摧毁谁，而当别人感知到你是一个 “ 不好惹 ” 的人，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。我个人觉得，合理地表达恨意，不仅仅是为了构建连接，同时也会让别人尊重你。所以，就做一个“不好惹”的人吧。
02
“可怜之人必有可恨之处”，“烂泥扶不上墙”，是不是都在说软弱无能的人被嫌弃、被放弃的意思呢？是不是说，你可以不可怜，可以自立自强，怎么就做不到呢？活该被抛弃，活该被放弃的意思。
再来说说当别人感知到你是一个 “ 不好惹 ” 的人，你反而容易得到尊重这个事情。
有一天，高同学又找儿子事，说话也不干不净的。儿子用拳头好好的教训了他。从此以后，他再也不敢找事了。儿子说：这样的人，就得打改他。当然了，我从不提倡暴力，在家里，我一直宣扬《非暴力沟通》。但是在外面，当孩子的心里容器还达不到成人心胸这么宽阔的时候，他就以牙还牙了！我没有指责他，而是认为，当受到莫名伤害时，要以牙还牙的，只要能行。一般不惹事，遇事不怕事就好，要有分寸。
03
提问：“对人性的容纳、看见，让情感恢复并增强连接的做法，就是爱。”这句话让我明白了应该如何去毒化，并且反回给对方。只是我自己有时候接到对方扔来的情绪，我自己会先愤怒起来，并且变本加利地扔回去，我应该怎样做才能成为一个好的容器呢？
如果关系中永远是一方接纳，包容，那爱还会持续吗？毕竟不可能所有人都像专栏曾讲过的那位僧人一样，有那种海一样的容器。
武志红观点：
首先，我们要承认自己的真实。如果自己的容量小，就承认它，承认就是对自己容量小这个事实的容纳；如果发现自己是传递焦虑的那个，而对方又能化解自己焦虑，那就尊重这个事实，尊重也是容纳；如果发现自己报复性强，那也承认它。
接着，在承认的基础上，再去看看，自己明白更好的道理后，能否做得更好一些。特别重要的是，不是拿心理学的道理去要求自己，而是看看心理学的道理能否帮助你去理解自己和他人，我觉得理解更容易带来更好的做法，而强行要求，常常不会有什么结果。
实际上，看到一个好的道理，但发现自己暂时做不到，不要急着要求自己去做到，这也是在自己内心创造了一个容纳自己的空间。
请问武老师，在情绪层面表达恨，您经常用的有哪些好的方法呢？和亲友诉说或者自言自语、冥想等方式自己消化吗？
武志红观点：
我觉得如果都是自己消化了，这不叫表达恨吧？如果你对A有恨意，向A以外的其他人去诉说，这也不叫表达恨吧？
表达恨，就是对那个引起你恨意的人去表达。
我本来是一个不能，甚至不敢表达恨意的人，比如我曾夸口说，我从来不和女人吵架，分手也都是女人提，我对员工也非常好，很少批评他们……
但现在，我开始和女人凶狠地吵架，也能主动提分手，对员工和合作伙伴也能发火了，但是与此同时，我觉得我也能更好地表达爱了。
爱谁，就向谁表达；恨谁，就向谁表达。当然，适当要有现实能力，如果这份表达会带来很严重的恶果，那自然还是要估量。所以我一直在强调，要合理表达恨意。
表达恨意和抱怨是一回事吗？
武志红观点：
恨意和抱怨有这么一份区别，恨意是“我恨你”，而抱怨是“你伤害了我，你错了”。恨意是直接表达攻击性，这时自己很容易丧失道德优势，而抱怨是非要说对方错了，所以在攻击对方时还试图占据道德高地。
武老师，对老板、普通朋友如何表达恨意呢？是否也是如实说出自己的感受和不快呢？
武志红观点：
我认为在值得信任的私人领域，如实表达感受和不快甚至恨意，这很重要，安全性也高。
在讲究权力的社会领域，是否要这样表达，是要做筛选和斟酌。不过我见识过很多人以后发现，那些能在社会领域中及时表达不爽的人，通常反而也容易有很好的社会关系。这些人一是特别尊重自己的感受，有了不舒服会立即表达，只是他们经过千锤百炼，在表达时很有技巧，于是也就不容易伤到别人。所以你看，要表达，但方法很重要。
总结：表达恨意和不爽，要注意方式方法。
恨意和抱怨有区别：恨意是我恨你，抱怨是你错了。
做到对恨意的看见、承认和尊重。
告诉你：不要做软弱的窝囊废，要做不好惹的人。
