其实真的挺烦的，我不知道为什么我会这么怕死从小到大都是很害怕，甚至连爷爷奶奶过世的时候，我都不敢直视他们，我真的很懦弱，一直后悔，但是自己却还是不敢面对。直到现在我才发现，我就是怕死。一件很小很小的事，我都能联想到死这个话题，比如今天姐姐说老妈血糖高，于是我就联想到糖尿病，然后再到后来的一切事情。然后无论是小病还是稍微严重一点的病，我都会联想到自己会死，然后就开始杞天忧人，各种害怕。比如喉咙痛，我就害怕自己难咽东西，怕自己咽不下去就会卡死。再比如胃不舒服，我就会联想到会不会得胃癌，会不会不舒服致死。然后再到前段时间的鼻炎，我就感觉自己出门就会呼吸困难，于是我就是担心因为呼吸的问题猝死。再比如最近的颈椎不舒服，脖子抬不起来，走路有点往左倾，我又在担心会不会晕倒，会不会得了啥病，会不会死等等无数种瞎想。然后再到今天，本来今天好好的，突然听到老妈血糖高，就各种担心，然后明天早上回家，明明很开心，但是想到要早起，想到回家写论文，又很担心自己不行，很担心自己写出来等等。回来学校之前其实我感觉我整个人都是好的，因为我觉得是我意志力的问题。还有听到粉敏同学他哥也是跟我类似有点抑郁，也是因为怕死然后不敢去坐车，其实我觉得他特别傻，特别胆小和搞笑的，裙子觉得我自己不会是这样子的人，我哪有那么胆小，所以我自此之后就觉得自己不会成为那个人，其实对我的鼓舞还是蛮大的。回到学校之后，他说他不敢做高铁我坐了，不敢坐公交我坐了，而且无论是什么样子的味道，我都努力去感觉，去接受，然后也尽量多的去运动，去扭脖子，整个状态变好了。我觉得什么问题都没有，最大的问题就是我总是把所有的东西都联想到死，害怕死。我觉得我就是意志力太薄弱了，不够爱我的家人，我的家人对我这么这么的好，我却没有好好去爱他们却总是在伤害他们，让他们为我担心，我知道他们其实很为我感到骄傲，对我的要求也很低他们只希望我过得开心，然而我却总想着死这个令他们无比伤心的事情，尤其是我老妈对我的爱，我真的十足的对不起她，还有我老爸从小对我的尊尊教诲，我觉得我真的太不孝顺了，口口声声跟哥哥姐姐嫂子说要对爸妈好，却不知道原来对爸妈伤得最深的那个人是我，而不是他们，因为爸妈最希望看到的就是我开心快乐的活着，而不是为了钱。接下来，我真的不能继续这样子了，我不能总是贪生怕自己死，不要总想着为自己苟且多活几天，而是要为爸妈而活，为哥姐而活，你们对我的一切不求回报的好，我都知道，我对不起你们，真的很对不起，我不应该每天都在想死这个东西，让你们这么担心我，我要好好振作，我会好好振作，真的辛苦你们了，让你们为我这么的操心。今晚之所以找你们，就是因为我今晚感觉自己有点晕倒的感觉，然后我就立马躺床不敢起来，我总觉得我起来上厕所会晕倒，我害怕我明天回不了家，所以我就很想你们，于是我就还是决定伤害我的两个姐姐，除非爸妈，你们两个可以说是世界上最爱我的人了，我觉得我特别的自私，你们两个听到我这个事情一定特别特别担心和伤心，你们害怕我心情不好，担心我会出意外等等，我其实没有怪妙珊跟我说这些事，其实我内心是觉得我必须去接受的，我必须多接受不好的东西，而不是只想要好的，因为我需要让自己的内心足够强大，可能从小到大都是你们在为我遮风挡雨，而我却身在福中不知福，太不应该了。然后我的大姐，我一直很怕伤害你，还有妙珊，但是我们还是伤害了，因为我觉得我不是一个好妹妹，为了这个家，你为我们操碎了无数心，我们知道你因为感情的事情也是压力特别大，而我们没有去理解你，反而是在伤害你，不理解你。但其实，我们很想跟你说，我和妙珊都很想你跟我们多说一点点，因为我觉得这两年我们走得越来越远了，我们说的话也越来越少了，唯一不变的就是你对我和妙珊的好，但是我们却没有做到，没有对你多点关心和理解，你一直自己在承受，所以我们真的很想跟你多聊点关于我们彼此的心事，但是我们却不敢聊或聊不下去，每次都是几句话就把你气走，渐渐的我们都越来越害怕了，不知道跟你聊什么才能打开你的心，所以每次只能硬碰硬，不欢而散，我真的不想我们是这个状态的，我知道你和妙珊也是这样的想的，但是你就是不敢跟我们说，觉得我们是不会理解，对我们很失望。其实我们不会的，我们一定是相信你的眼光你的判断的，只是我们太希望你可以快点找到一个可以卸下所有的包袱的人，所以就可能没有那么理智，但其实我们是真的做的不对，以后我们不会再这样了，就算不嫁人，我们同样可以过得很好，就算你没赚钱，我们也可以养你，我们只希望你心情好，就像你一直希望我开心，我过得好一样。事实证明我真的没事，我刚刚在担心我站起来会晕倒，但是并不会，我勇敢站起来去上厕所了，好好的，没事情。接下来我们会振作起来，不会总是杞人忧天，怕这怕那的，不要怕死，因为没有那么容易死，还有我不是一个人，我还有爸妈，还有你们，我一定好好过的，你们放心吧！我要的就是开心，其他都无所谓，一切都是浮云！加油加油！！！
