昨天姥姥给我打电话，让我劝导弟弟好好学习。

弟弟今年高二了，学习成绩成了全家人都关心的大事。

后来弟弟和我聊天，我发现他还是很有想法的，说了很多我高二时绝对不会想到的事，起码那时候我还不知道自己对什么感兴趣，而他对足球和西班牙语侃侃而谈。

后来挂了电话，我想了很久。

家人眼里的你要过得好和我们自己理解的过得好，似乎有了偏差。

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我，今年22岁，大四成绩好，保研到一所985高校读研，每次家人亲戚提起，就会说我很会学习，很优秀。

可我一点都不觉得自己优秀，甚至离中等也差很远。

我应该算是个很听话的人了。前二十几年的生活里一直按部就班，走着爸妈眼里认为正确的路，好像从来没有自己考虑过要怎么选择。

就是这样的人生，有一天我忽然觉得自己活得好有负担。做一个乖孩子，收获了他人的肯定，却好像丢失了自己。

前段时间妈妈单位评选“3·8巾帼建功标兵”，她自己不会写材料，我写不好，她也要拜托其他人，写到最好。后来被选上了，她很开心。我却陷在一个矛盾中，为什么人穷尽自己的能力和资源去追求一些看起来并不值得的东西，只为获得他人的一个肯定。

很多事情，我努力过了，如果做不到，我能不能就这样放弃，再找一个适合自己的事情呢。

可是我从小接受的教育就是“Never say die”的精神，一句永不言败让我高中学习到深夜，成绩不好躲起来偷偷哭，因为老师的一句表扬或批评心情跌宕起伏，成绩好起来也不敢沾沾自喜。

现在想起来，那些事有什么大不了呢。可因为本着这样的想法，因为成绩不好难过，因为没有去想去的城市遗憾。

这样的思想到了大学还保持着惯性。所以我依旧安分守己，少了一些折腾，然而那永远不会重新来过的四年，正是应该狠狠折腾自己的四年。

到现在，感觉自己被卡在了不能自由放任的年纪上，既不敢放下现在的一切一走了之，也不能回头重新来过。

回想起大学四年里，做过最正确的事就是选择去了台湾做交换生。倒不是说学到了多少东西，只有换了环境，稍微闲适时，我们才能认真思考人生。

当年大二我在心底暗暗嘲笑大四毕业在即依旧在重修课程也不着急找工作、本着找不到工作就慢慢找的原则的台湾小哥哥，如今只觉得当时的自己又可笑又功利。

我很喜欢詹青云，她说过，“世俗的成功使人自由。”

就是这句话，我一直没那么认可。成功和自由是因果关系吗？为什么不能是同时的。阿詹的成功来自她喜欢的法律和辩论，难道就不是自由的吗。

如果你本来因为不成功，简单地说，没有钱，而不自由，那世俗的成功确实使你自由；可你本身就是自由的，自由的成功不是更好的选择吗。

前段时间，看完了《我的天才女友》，前两季在莱农毕业后戛然而止。

很多人都爱聪明的莉拉，我却更喜欢莱农。准确地说，带点心疼地喜欢她。从小时候开始，莉拉做什么，她就跟着做什么。老师和莉拉要她好好读书，她就一直读书一直拿第一。她的小说潜移默化地复述了莉拉的蓝色仙女。她想过自己想做的是什么吗，好像没有。可是她低头微笑和迷茫时的样子真的好迷人啊。

我觉得自己很像莱农，一直在做所谓对的事。生活里刚好有莉拉这样的榜样，就模仿她的想法做事。我曾说过，我人生的不同阶段都会出现一个很优秀的女孩子，所以，我不自觉地向她们看齐，写字、读书、兴趣、目标，仿佛都是她们的。

如果回到从前，我希望自己能有个叛逆期，让自己狠狠折腾，拼命思考，就算和父母、世俗的想法碰撞到支离破碎，我也想有不一样的光芒。

我，今年22岁，大四成绩好，保研到一所985高校读研。在很多人眼里这已经是世俗的成功了，所以我开始渴望自由。

END

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