年少的心事总是装了满壶，似要溢出样的，风一吹，烟一飘，甚至是尘一落，便会止不住的动荡，惊动涟漪荡漾。
总是满脑子的行侠仗义，想远方轰烈，课本里的人物小传的奇险潇洒，短视频里美伦美奂之境恨不得全都加在自己身上，幻想着自己的未来，感觉全是诗与远方。
但是却又在一叠又一叠的试卷，一本又一本的习题册中制止幻想。
我不想将时间投入无聊又烦累的学业上，比起学业，游戏、视频、小说…都是我所更喜欢的，于是就在矛盾中浑浑噩噩，我幻想高光，但又沉迷享乐，自我唾弃，后便是无尽的空虚，于是又开始麻木的暴食，我不知道自己想要吃什么，想要做什么，但是嘴已经止不住的动了，体重秤日益上涨的数字更使我痛苦，但是又无法扼制的停住啊……
我以为自己能够自律，能够像视频里的人一样，但是，往往还没开始就失败，焦虑，唾弃，连我自己都讨厌这样的自己，谁又能救我呢？
再又一次面对试卷上鲜红的红叉，接受自己成绩的不断下滑时——
我的答案是:“没有！”一个连自己都放弃自己，唾弃自己一切的人怎敢奢望他人的救济，又怎能幻想那些美好与未来，因为你甚至连每一每一秒都无法掌握。所谓的诗与远方更是无稽之谈。
就这样我好像把自己“骂醒”了，我开始有计划的安排每一分秒，但我仍有时沉迷享乐，随后的懊恼与忏悔却不会压倒我，我会在第二日报复的学，也许，我没那么努力，只是口上讲的好听，我根本也没有那么有毅力，但是，我知道，我已经比之前好了，我开始运动，也享受起流汗的快乐，我会阅读名著，也允许自己看些“无脑”小说。
我好像变乐观了，我会告诉自己这一切都很美好，所有的一切，都值得期待，猛然间想起一个博主说“如果有人和我打招呼:你好吗？那我定会热情的说:没有比这更好了，我像活在梦里。”而现在我想我也可以这么说。
在追梦的过程中我好像爱上了自己。我好像爱上了这个努力生活，阳光开朗的自己，我想我也活成了自己的理想中的样子。月夜下与书卷长伴的只有自己，只有自己面对一次又一次考试失利后的狼狈，我好像没什么理由不爱上自己。于是我成了自己的偶像。
我可以接受所有自己的不完美，同时也热切赞赏着独属于我的闪光灯。
三年以来，对于同学我好像没什么感情，行行陌路的人夹道相逢而后又散开，平淡的，甚至我们都还没了解对方，但是我却亲眼看见了自己的成长，在学习的高峰上，我无数次就自己于水深火热之中，桃花独赏，风花雪月我自抗。
我想我不需要校园文男女主之间轰轰烈烈的爱情，我只需要静候自己的浴火重生就好！
