文｜为娟

一

你想不想疗愈内心深处的隐秘伤痛？
你想不想超越个人心智和情感的局限性?
你想不想突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式?
你想不想用不带伤害的方式化解人际间的冲突？

你想不想学会建立和谐的生命体验？

如果你做到了以上5条，会不会感到很幸福？

我曾经以为，我这一辈子都会受自己情绪的驱使，做一些令自己后悔的事情。因为看不惯孩子的行为而生闷气；因为沟通无力感和愤怒而保持沉默，造成家庭冷暴力；因为未来不确定性而恐惧；因为需求得不到满足而憎恨；因为缺乏信任而怀疑；因为陌生带来敌意等等来主导生活。

我曾经以为这是人的通病，无药可治。

二

语言是窗户（否则，它们是墙）
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辩，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
——鲁思·贝本梅尔

三

一切的答案是非暴力沟通

怎么才能做到非暴力沟通呢？有四个要素:

观察、感受、需要、请求。

特别是父母对孩子，亲密爱人之间，用非暴力沟通有非常好的效果。

举个例子

我对儿子说:“你看你的臭袜子，都放在盆里几天啦？怎么还没洗！我都说了好几次了！”

我带着责备的语气。这个责备，是受愤怒情绪支配，通常解决不了问题。其实我想让儿子独自，自己的事情自己做，是爱他的。试问:哪有父母不爱自己的孩子呢？

儿子会说:“你帮我洗洗吧！我没有时间，烦死了”

这种沟通，通常解决不了我的焦虑，内心认为孩子懒，贴上“懒”的标签。

如果用非暴力沟通，可以这样，搬过孩子肩膀或者扯一下孩子衣角，平等面对着他，看着他的眼睛，温柔而坚定的说:“儿子，我看到你的袜子已经泡了一天了，我不高兴，也很难受，因为我注重整洁，你是否愿意洗一下?”

这时候，通常儿子会立马洗袜子，或者抽空洗。

这就是非暴力沟通的过程:我的观察（袜子泡了一天了），我的感受（我不高兴），哪些需要导致那种感受（我喜欢整洁），我的请求（你是否愿意洗一下）。

但请你牢记的是:非暴力沟通没有固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。非暴力沟通的精髓在于:对四个要素的觉知，而不在于使用什么字眼进行交流。

四

有些沟通方式，使我们难以体会到心中的爱。

一种沟通方式是道德评判:是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或者邪恶的。举个例子:“你的毛病是太自私了。”“你是个不正常的人”。

另一种是进行比较，回避责任，强人所难。

五

怎么区分观察和评论呢？以下这首歌反映了观察和评论的区别。

我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”?我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情。但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样。我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争；我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说:这只是我的意见。——鲁思·贝本梅尔。

六

印度哲学家克里希那穆提曾经说:不带批评的观察是人类智力的最高形式。

请你注意:请求不是对他人的要求。例如，你应该把房间整理干净，你必须照我说的去做。这就是要求。

我经常要求爱人或者孩子干这干那，所以那不叫爱的语言，不是非暴力沟通。

七

一个人如果有机会倾听，会是怎样的感觉呢？卡尔·罗杰斯这样写道:如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊。每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进····这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题，就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。这就是倾听的力量。倾听会使人身心痊愈。

八

非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱，就是爱自己。

怎么充分的表达愤怒呢?表达愤怒的步骤:

一是停下来呼吸。二是留意我们的指责。三是体会我们的需要。四是表达感受和尚未满足的需要。

一旦意识到他人的感受和需要，我们就会发现彼此相同的人性。

以上这些跟中国文化所倡导的“行由不得，反求诸己”，“己所不欲，勿施于人”，是不是有异曲同工之妙？

为什么我们知道了这么些道理，仍然过不好这一生?

中国古人的话:纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

只满足于知道了这些道理，没有践行，所以过不好这一生。