2016年剩下的天数，用一个手指就能数完了，像往年一样，我开始对这一整年进行总结。跟往年不同的是，在进行年终总结之前，跳入我脑海里的第一个念头是：想家了。
时间过得太快，快到一眨眼我已为人妇为人母；时间过得太慢，慢到我体会为人妇为人母的不易花了三十年。
在爱情来临之前，我想象爱情的样子，就是疯狂地向全世界宣告我恋爱了。当爱情真正来临的时候，我忽然变得内心平静安宁，觉得爱情不过是我们自己的事情，与全世界并无关系。
在还没有步入婚姻的时候，我天花乱坠地幻想过婚姻生活的各种样子。真正步入婚姻之后，才发现真实的生活只有一种样子：两个人，两个家庭，两种生活模式，然后摩擦，生活成一种共同的生活模式。
在生孩子之前，我觉得生孩子是一件神圣到令我恐惧的事情，仿佛遥远到天际。生完孩子才反应过来，生孩子是一件多么真实，真实到每一个细胞都为之颤抖的体验。
教育中，我们利用虚拟现实技术实现真实情境的创造，生活中，我们唯有亲身经历才能体会到生活的真实。以前，我时常觉得“实践是检验真理的唯一标准”不过是句套话，现在越来越觉得，这句话本身就是个真理！人生不如戏，即使演员能把剧本演成现实，观众也无法通过戏剧来体会人生。
当了妈妈，我才体会到了“世界上只有妈妈好”和“伟大的母爱”的真正含义，才真正体谅妈妈的“小题大做”和“神经过敏”，以及各种以前被我称之为自作自受的不可理喻的行为。
小时候，我以为我会永远是个孩子，妈妈会永远是我的保护伞，甚至认为万一有一天妈妈不在了，我一定会跟着她一起去死。
后来，我仿佛有了更加重要的事情，慢慢体会到生老病死不过是人生无法逃脱的自然规律，妈妈就成了一般意义上的“妈妈”，偶尔会想起，但不会整天想念。
记忆里常常出现曾经的一个片段，妈妈满脸愧疚地说自己亏欠了外婆，说孩子永远都无法平等地回馈父母的爱，对她最好的是外婆，而她最疼的还是我们。我当时一笑而过，现在却有种“单向的爱”的感觉。孩子就像天上的风筝，父母希望孩子飞得更高更远，但无论飞到哪里，线头都系在父母的心上，牵动着每一个细胞，每一根神经。孩子有任何一点不适，别人听到的是磕碰的声音，而父母听到的是心碎的声音。现在想来，妈妈的心曾经碎得如何千疮百孔？
忽然之间，我就成了那个“期待回应”的人，而被我“期待回应”的人，则像我一样，有了仿佛是更重要的事情。
因为期待回应，所以回应期待。我想家了，没有孩子，但有妈妈的家。
在那个家里，除了妈妈，还有爸爸，还有我的兄弟姐妹。我们都只是小孩子，一家人围着餐桌而坐，一边吃饭，一边就某个话题因观点不同争得面红耳赤，我们每个人都有机会发表自己的意见，可以平等地表达自己的想法，父母有时候会以经验之谈胁迫我们，但我们都能够对父母的经验提出质疑，甚至对某些墨守陈规或老生常谈进行毫不留情的批判。最终，可能皆大欢喜，也有时不欢而散。
菜很少，味道也不一定很好，但能抢到碗里，就已经很香。
在这个家里，老公对我很体贴，公婆很包容我，儿子也很乖，但是，我想家了，想我的原生家庭了，那里有我的爸爸妈妈，还有我的兄弟姐妹！
