大概一个星期前，我拿到了为自己买的2020年的新年礼物：一个时间计划本。很普通的线圈本，记录天气的部分甚至连下雪的选项的没有，大概长这个样子。

选择这个时间计划本，完全不是出于什么新年新气象，想要让自己每天活得有规划亦或很充实的打算，而是用来提醒自己每天都做了什么，这样每周的工作总结能有一个比较清晰明确的复盘，而这样的事情我以前根本不需要做，因为我一向以我自己的记忆力为傲，尤其是在工作上。可现在不得不承认，现在的我，需要这个笔记本来记录每天脑袋中莫名其妙缺失的一部分东西。

上周末，一个年轻的同事合同到期，离开了我们团队。得知消息后，我表面上波澜不惊，但是心里面早已经翻江倒海，这种感情的波动完全不符合我的年龄，阅历以及性格。在若无其事的说了一些象征性的祝福话语，处理完手头的工作后，我决定去喝酒。其实我本身不是一个能喝酒的人，甚至可以说有一些讨厌酒精，但是我却对某些特殊时期酒精带来的麻醉感有些上瘾和痴迷。我不喜欢喝的酩酊大醉，现在的我仍旧是两罐啤酒就能搞定，所以比起酗酒和上瘾的程度，我还差得远。跟同事一起去的是只去过两次但是一想起去吃饭就首先想到的烤肉店。店很小，一次最多能坐10个人，加上两三个店员，很热闹但是却能让人安心谈话。不论是八卦或者谈心，似乎只要一杯酒啤酒你就能无视身边二三十公分外的陌生人。一起的同事，是我为数不多可以不设心防的人，似乎每一次我拉她出来喝酒，她都恰到好处做好聆听和帮我消化的准备，这样的人际维系能出现在工作场合，难能可贵。我们聊新的一年的生活计划，我说想要回到2017年，因为那时候不管是身体上还是精神上，我都是巅峰状态，而现在的我对自己多少有了些无可奈何，不管是身体上还是心理上。

2018，2019我似乎经历了前半辈子最黑暗的两年，身心的病痛以及生活中的一些既定状况，让我始终徘徊于放弃和得过且过的状态中，偶尔也会挣扎一下，挣扎的结果是我学会了游泳，拿到了驾照，所以2019年，算是有收获的，但是我并没有什么成就感，可能因为我没有回到2017年。对于2020，同事没有规划，似乎也预示着这一年，一切复制2019的可能性很大，至少工作上是这样。一瞬间对于2020，我似乎产生了一个计划，一个关于躲避和如何躲避的计划。

不过2020年过去的这一周，我应该没有躲避，不管是生活上还是工作上。

昨天跟一个朋友聊天，讲到我们认识了三年多的时间，但是却丝毫想不起来是怎么认识的了，那一刻我真的一边很服气自己的记忆力一边又不甘心自己居然退化到这个境界。不过想想这将近一年半以来，我有四分之三的时间都在失眠麻木，有这么个结果似乎也是合情合理。比起现在我常挂在嘴边的那句“老了，要服老”，“什么时候你才能振作”这句话似乎隐藏在心底一个不能触碰的角落，想要呼之欲出却因为惧怕某种未知的疼痛地被按了下去。

我的身体生活在2020，一副人到中年安于现实，中规中规得过且过的模样，而我的大脑还在找通向2020年的路。

至于新一年的目标，等等大脑吧。