十多天前我想写初恋，记忆中唯一美好的白T恤和合欢花，还有似乎永远不沙哑的鸣蝉的盛夏。

尽管我已经失去他很多年了，不知道他如今在哪座城市，有怎样的烦喜悲乐，还记不记得我。

唯一深刻的是他曾奉献的宠爱，当这种爱意再次铺面时，我没有先欢喜，却不可抑制的想起他来。

情话太动听，可我再没感激过。时过境迁，我依然不领情，唯一学会的是在巴掌后给一个甜枣，我会娇滴滴的说，我就是嘴硬呀，我故意装的，我内疚呢，其实我很喜欢的。

是的，小朵，我从前很喜欢你，伤害你我很内疚，高冷是装出来的，我就是好嘴硬。你能不能原谅我？

初恋留下的后遗症就是特反感追求者，因为他们都比不上从前的小朵，也因为后来小朵却不愿意和我在一起了，所以追你死去活来的人未必不掌握主动权。

从前有个爱上公主的士兵，公主说你每晚都要来到我的窗前唱歌，坚持一百天我就嫁给你。这九十九天，士兵在风中雨中暗夜里歌唱，为心爱的姑娘，可是第一百天士兵走了，为自己的骄傲。

每晚躲在窗户后偷笑的公主为什么从来没有一次打开窗户？

上一段感情耗尽我太多心力，剥离让我如释重负，可是终于放弃的爱意肯定包含我重新开始心情以及为下一个人该有的忠心。因为一杯浓情意切的酒洒了，就只能掺些水倒给另一个人，再炽热的爱也会折价。

所以一开始我和小鱼说我们该有磨合期，并不是我有多理性自持，就是隐隐有担忧这不是我最习惯的爱情。

我已经习惯了踮着脚去追随另一个人的脚步，我习惯了在感情中被动付出还要苦笑不悔，其实真的不后悔，我只是忘了一个女孩应该被宠爱。

所以有一个人说出缠绵情话，当他承诺太美，当他温柔太甚，我只想逃离。

因为我没经验啊，我习惯了亦步亦趋苦中作乐，因为得到太少所以我对另一半几乎没有要求了，我从不知道被一个人喜欢可以美好成这样子。

从前真的是眼里容不下其他人，锁在心墙里有谁来敲门呢？从前是我自己扔掉重新开始的机会，盲眼盲心，幸好生活还算符合守恒定律。

可是我抱怨小鱼粘人真的不是单身狗得志后的花样秀恩爱啊…

生活在变得更开心，就像夏天时候抄的诗，“姑娘你年纪轻轻心地善良，总会有人陪你骑马喝酒走四方。”