每天都有想写的东西，只是没有时间和空间同时合适的时候，又不愿意拿着手机敲字，于是一等就是一个星期了。

是真的没合适的机会，还是自己在逃避，不知道。

昨天我去菜市场买了很多菜回家，感觉这么多原材料应该比较好发挥了，没想到妈妈居然跟我说她不知道怎么搞菜，让我把要煮的拣出来，这在我看来就是在找茬嘛，不想煮就说不想煮，我亲自动手或者在外面吃饱再回来也是可以的。……

今早我想起这事，突然有意识到自己在面对这样的情况时害怕沟通，害怕希望落空，害怕被拒绝，……或许她希望能够满足我的愿望才那么说的，但是如果我说出来了她做不到我会生气的，想到这里我又想到就算我说得很清楚她做不到也是正常的啊，她又不是我在理解上有偏差是正常的啊，不知道为什么我那么在意说出就要做到。

在跟先生相处时也有这样的状况，我很希望他做点什么，但是又不想说，因为有过说了他又不去做搞得很不愉快的经历，就一直等着他自己觉悟，但是我清楚的知道等到他觉悟估计得60岁了。

今天早上先生送我值班，第一次，我印象中是第一次在清晨的时候想起北京的街道，冷冷清清，是真的很冷，宽敞的街道上没有几辆车，如果我们在北京会怎样，不知道，如果我们在北京还会不会在一起，不知道，如果我们在北京会不会有自己满意的生活，不知道，如果我们在北京那么现在有没有孩子呢，不知道。

马上就要到十一月了，计划去北京和女生们聚会，那些男生要不要见一见呢，我想到了一期一会，如果不见会不会就永不相见了，不知道，想到这里时我心里有一个声音：我要见你们。我可以一对一的跟大家约时间，然后就见了。这辈子见面的机会屈指可数吧！在60岁的时候回看现在。

写到这里不知道还可以写什么，上面的写的都是在路上想到的。

刚才听奇迹30晚课，老师有说到没有什么好不好的生活，只要适合你的就是好的。没有什么对啊错啊，只有你不喜欢不想要的感觉。

那么现在的生活，上帝的这样的安排，是要让我收获什么呢，不知道，很期待。

现在上班对我来说简直就是天堂，有独立的空间有独处的时间。但想到孩子，我又很希望可以回归家庭。

要跳出来看看自己的状态，这是我好几年前就想过要做的事情，一直到现在似乎都没做成。

迷糊，迷糊，迷迷糊糊。

吃早餐的时候我又想到以后写东西从感恩的角度写，不知道每天会不会变得美好一点，写到这里看起来似乎我不满意自己的生活。

我在想上次抱着老二来值班是那一天，似乎有写感恩日记，看看自己那天有过感谢妈妈做的事就知道是哪天了。

感觉写不下去了，不知道还写点什么。

周日跟老公之间的冲突，让我醒了一下，突然意识到心电图，我的情绪和生活状态就像心电图一样起起伏伏，要平静估计只有心脏停止跳动的那时候了，活着就是这个样子的吧！

昨晚又有想吼老大的状况，幸好听了奇迹30，幸好前两天的课程里有暂停，我闭眼缓了一下，不知道该说什么，就对着她做鬼脸，两个人都轻松了。

今早在准备出门的时候老二又开始哭了，我第一时间去叫妈妈，我让她陪着睡不要说话，似乎有效果，在我们出门的时候卧室是安静的。

最近关于老大弹钢琴的事，我也有所思考，有跟朋友沟通，这似乎让我有不一样的想法，具体的还说不上来。

在家里环顾四周感觉那些一堆堆的物品压得我喘不过气，好想整理一下，但我深深深地知道整理过后还会一样的。

昨天去做

因为页面操作失误有一部分内容丢失了，刚才有试着去看看能不能找回历史记录发现不可以，那么只能重新码字。

昨天去做家长志愿者，和一个男孩的爸爸交流了一下，发现他家也有我家的状况，孩子不自信，做作业爱哭，……我稍微缓了一口气。

放学后十几二十个孩子被留在教室里纠正写作业的问题，看着老师面对一群吵吵嚷嚷的孩子，对比之下，吃晚饭的时候感觉家里好安静只有一个孩子，突然感觉到一种幸福。

前些天妈妈说过类似情况的话，别人都难受，你也……她是想安慰老大，我当时就回应：就算有一个百个人同时难受也不能减轻她的难受，她的难受还是她自己的。

我似乎听到一个声音：就这样吧！

还有一点事想写一下的，刚刚闪现在我脑海。

和先生讨论喜欢摸还是被摸，我感觉我更喜欢摸，这让我想起有小时候一个习惯，在初中阶段好几年的一个习惯，特别喜欢去掐一下喜欢的人（女同学、男同学），在我看来那是一种爱的表达，现在回看很诧异自己会有这样的想法，我是在谁身上接收过这样的爱呢，不知道……

看着和和气气的经常面带微笑的老师在放学纠正书写的时候也会吼，孩子们学到会是什么呢，不确定。