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电影《悲伤逆流成河》于21号上映，昨天上午我约了朋友去电影院看了这部影片。从电影上映前的宣传起，我就对它抱有很大的期待，事实上它也没有让我失望。
这部电影改编自青春伤痛文学小说《悲伤逆流成河》，它剔除了当年吸引人眼球的怀孕、堕胎、多角恋等元素，勇敢地直面敏感伤痛的社会问题—校园暴力。
这部电影以校园欺凌为主线，向我们展现了几位少男少女平凡的青春成长故事。平凡的女主角易遥生活在一个拮据不易的家庭里，风雨中飘摇的家庭全靠给别人按摩的母亲撑起来。易遥不是蜜罐里泡大的孩子，她很少感受到家庭的温暖。易遥的母亲经常对她发脾气甚至动手打骂，随着旁人的风凉话，狠心地骂自己养了一个是“赔钱货”。
易遥是那种丟在人群里，就会被人海淹没，普通到没人多看几眼。她性格怯懦，不喜好招惹是非，在学校里是帮同学默默拍照的那个。和易遥一起长大，感情很好的邻居齐铭，长相清俊帅气，是人人称颂的优等生，是站在舞台上捧着鲜花领奖的闪闪发光的那类人。随着转校生唐小米的出现，易遥的生活更加黑暗艰难。因为易遥和人气校草齐铭关系亲密，惹恼了一直想方设法接近齐铭的唐小米。
流言蜚语变成毁人利器，唐小米发动同学处处刁难易遥。易遥的生活开始陷入黑暗，在学校遭受同学的各类残酷欺凌。同学嘲笑她穿旧版校服，往她嘴里灌垃圾，走路的时候被泼红墨水，参加班级活动把她落下，放在书包里治病的钱被别人拿去卖吃的，比这些更让易遥受伤的是，后来不幸被传染上性病，班里的富家女唐小米偷偷跟踪易遥，将她的生病的秘密在学校大肆宣扬。
从此，易遥成了学校一群人的攻击欺负的对象。无论走到哪里都被同学辱骂殴打，甚至污蔑她私生活不检点给她泼脏水。
承受着身体和心灵摧残的易遥，对生活失望透顶，常常一个人躲起来哭泣。顽皮可爱的顾森西逆着人群走向易遥，教会易遥举起拳头对校园暴力进行反抗；易遥的母亲得知女儿生病的真相后，不顾所有的人眼光，拉着女儿去医院看病。终于易遥慢慢拾起自信，生活迎来了阳光。
可阴差阳错，顾森湘的意外将易遥再度推入黑暗。最后易遥冲破所有的束缚，用自己强有力的方式反击了校园暴力的所有施暴者。成为了一个自信勇敢，闪闪发光的女孩儿。
2/
看到后面易遥选择轻生，在河边对着那帮欺负过她的人大喊：
“将来，你们只会说，我怎么不记得，我就是闹着玩的啊，没有往她身上泼红墨水，没有扒过她衣服，没有拿打火机烧她头发。
你们之后的日子舒舒坦坦，觉得自己没有做过什么伤天害理的事，恶心，太恶心了，太恶心了！
你们知道粉笔灰塞嘴里是什么滋味吗？你们骂过最难听的词，编过最下流的绰号，因为你们真的无聊，因为你们觉得不会承担什么后果。你们永远不会承认你们做过的事有多恶毒。
你们动手的没动手的都一样，你们都不是什么好人。你们没杀过人吧？你们今天就会知道杀人是什么滋味了，如果我永远忘不掉，你们也别想忘掉。”
我终于止不住自己的泪水，在电影院哭了起来。易遥在河边奔跑的那一刻，以及电影后面的采访片段，我的心就像被某种重物砸中，生生地疼了起来。
这种难受与悲伤，只有经历过的人才懂得。而我也是那个，曾经受过校园欺凌，迟迟没有从那份伤害和阴影中走出来的人。
3/
从我读初二的那一年起，校园欺凌就像一个噩梦充斥在我的脑海里，久久不能散去。
读初二的那一年，记不起是因为什么，就莫名其妙地成为了同班一位女同学的眼中钉。刚开始，她只是冷嘲热讽的言语攻击我。尽管心里很难受，我想过一两天就好了，我不理她就一直一心放在学习上。
没想到过了一两天，她变本加厉地和同班的另一个霸道的女生联合欺负我。有一天下午，一切都像往常一样平静，我回寝室拿点东西。走入寝室门的那一刻，我发现自己的床铺上被泼上了泡面，被褥全部都湿掉。当时我还天真的以为是哪位同学不小心泼上面的，我拿着毛巾小心地清理干净，又用一块干的毛巾放在被子上将面汤吸干。
回到教室，我的心乱七八糟，怎么也静不下来。我多么希望事情就是我想象这样简单。在不安中度过了一下午，晚上晚自习结束回到寝室，大家都像往常一样洗漱。我端起盛满水的盆，发现盆不停地滴答滴答地漏水，我以为盆是哪里摔坏了，就没管那么多，洗完了，将就着把脸盆放回架子上去了。
当我去找自己的棉拖鞋准备洗脚的时候，我发现鞋子里被挤满了牙膏。我立刻知道了事情没有我想象的那么简单，眼泪吧嗒吧嗒地大颗落了下来。我站起身来，问寝室的同学是谁往我的鞋子里面挤满了牙膏，所有人沉默了一两秒钟，纷纷表示不知道。欺负我的那两位女生一阵大笑，爬上床铺开心地打闹起来。那一刻我知道，泡面不是谁不小心洒的，而是她们故意泼在上面的；脸盆也不是坏掉才漏水，是她们用小刀在上面划了很多道口子；鞋里的牙膏也是她们挤满的。
和班上的其他同学一直都相处不错，我实在想不出除了她们俩，谁还会干这些。我明明知道坏人就在那里，但是我只能强忍泪水，不吵不闹，因为没有证据证明这一切是她们俩所为。她们胜利的笑声像一把把锋利的刀狠狠地插进了我的耳朵里。
那天晚上格外的漫长，所有人很快的进入了梦乡，唯独我忍受着被泡面打湿的被褥的冰冷，泡面留下的难闻的气味，小声抽搭着，全身颤抖，在泪水中等待着天亮。
第二天天一亮我就去了教室，因为寝室格外阴冷。中午吃完饭回到教室，我全然不知道凳子上被涂满了满满的胶水，一股脑坐下去，运动裤被紧紧地粘在了凳子上。我慌忙地努力地将裤子与凳子分开，我瞥见那两位女生看我出丑时一副像中了彩票开心的嘴脸。我趴在桌子上哭了好久好久。
周五早上，我将书毛巾水杯鞋子等能装下的都放到了书包里，下午放学背着十多斤的书包回了家。回到家里我再也控制不住情绪，把自己关在房间里痛哭起来。家人都吓坏了，赶紧打开我的房间问我怎么回事儿。我坐在地板上喊到：“我不念书了，我想退学，我不念书了，我想退学......”我哭了多久，家人在小小的房间里陪伴安慰了我多久。妈妈被我吓坏了，把我搂在怀里也跟着哭了起来。等我哭累，平静下来，我把事情的经过全部说了出来。
那个周末，我吃很少的饭，喝少许的水，待在房间里发呆。我不敢闭上眼睛，我怕想起那晚的冰冷。我感觉自己像生病了一样，我害怕看见同学们对着我大笑，我害怕周一的到来，我害怕回到学校。
周天下午，父母牵着我的手陪我去了学校，直接到了老师办公室。妈妈含泪跟老师讲出了事情的经过，我站在一旁一动不动地面无表情流泪。我听见有几个老师问道“为什么那么多同学，她们就欺负你呀？是不是你做了什么是惹到了她们？为什么你就铁定认为是她们俩不是其他同学干的呢？”听到老师们的这样的反应，我大声的咆哮：“就是她们俩，就是她们俩，没有其他人，我百分之百的确定是她们！”几个老师被我的反应吓到了，纷纷整理书本打算去上课。
当天晚上，父母和班主任陪我去了寝室，看了种种“现场”。妈妈看见床褥上泡面留下的印记抱着我哭了起来。班主任问我要换到混寝住吗，我抹了抹眼泪，看了看他们，我说：“我不换，我就睡这个寝室。”妈妈对我说：“你不要害怕，晚上不管她们怎样，不准哭，笑着对她们说我要住在这间宿舍。”
后来的那一个星期，妈妈经常跑来学校要学校调查此事给一个说法。我照常回班级上课，几个同学见我总是欲言又止，拉着我到楼梯上说她们也有苦衷。接连两三天调查没有进展，我只记得学校领导在全校面前隐去我的名字，以我为例子讲了一番校园安全。
后来几天，妈妈就守在校门外，一守就是几天。我也是后面才知晓，她怕我在学校想不开，怕我不吃饭。我在家人和班主任的鼓励下慢慢变得勇敢自信起来，没有转学，没有换寝室，一心努力学习。
过了一段时间，那俩位女生之间出现了矛盾和间隙，相互推卸这件事的责任，终于闹到班主任那儿去了。终于，她们承认了自己所作所为。我站在办公室里，她们在班主任的要求下向我道歉，我的眼泪止不住，最后选择原谅她们。回寝室在楼梯的时候，没有老师在一旁，她们拉着我咄咄逼人地质问我：“你看吧，现在闹到班主任这里，我们受到批评，你开心了吧！”。
她们并没有认为自己做错了什么，相反一副盛气凌人的嚣张模样，好像从头到尾都是我的错。因为她们受到了班主任和自己家长的批评，所以她们认为自己才是真正的受害者。
后来几天，我发现自己的政治课本不见了。我把自己的书桌翻来覆去找了好多遍，就是怎么也找不到。那天下午，我在教室里看了每位同学的课桌，还是没有看到。我找到之前欺负我的那位女生，问她是不是她拿了，她说：“我可没有拿，你翻我的课桌，我丢了几百块钱，你还给我。”我见她那副可恶的样子，扭过头就走了，我心里坦坦荡荡，没有拿她什么东西。显然她是故意找茬，后来从来没找我要过什么所谓我拿了的钱。
后来，欺负我的两位女生，一位本来就不愿读书了，欺骗自己的父母，把麻烦事推在班主任头上，辍学打工去了；另外一位女生，觉得害怕中考自己的成绩不理想，选择留级。
而我，像什么也没发生的，日复一日认真学习。初二那一年，期末我考到了全班第一名。我等待着中考，期待考上理想的高中，让我逃离这所学校。
毕业至今，每次回家都会路过初中，而我除了今年秋季开学陪妹妹报名，之前一次也没踏入初中的校门。初中的老师同学，除了班主任和一位朋友，其他的再也没有联系，班群我没加，班级聚会我从来没有去过。
不是我无情，是我真的不想再回忆起初二那年发生的种种了。我害怕因为主动触及，勾起回忆让自己再次受伤。
4/
六七年过去了，这件事我没有跟家人以外的人提起过。我以为不提起就会忘记，然而它却像大树一样在心里扎下了厚实的根，一旦想起来就会悲伤，就会感受到青春的疼痛。
就像易遥说的：“我的梦里，一直有一条过不去的大河，我像是去过那里，又像从来没去过。”
“说对不起，一两秒功夫。而没关系，一生念不出。”
这么多年来，这段经历一直是我的一块心病。我不愿想别人提及，我害怕他们笑话我，害怕他们说是我做错了什么才遭受校园欺凌。当看了这部电影以后，我跟朋友们勇敢地讲起我也遭受过校园暴力，他们鼓励我说：“都过去了，你又没做错什么。”
一直以来我都将自己受到的校园欺凌的错归咎在自己身上，是自己没有做的更好，才有同学来欺负自己。现在我明白，就算什么都不做，她们还是会欺负自己。
在所有校园里，都有一些经历过或正在经历着校园暴力，而且这个比例从来就不低；在整个社会里，会有一些经历过或正在经历着别人的伤害。“女生在夜店被强奸”，不是因为女生本身不洁身自好，不是穿的暴露，更不是不该大晚上出门；我以及那些受到过校园欺凌的人，不是因为自己有错，不是因为自己做的不够好而受欺负。
所谓的“受害者有罪论”从来都不能成为施暴合理化的理由。
要承认这个世界真的就有非人的痛苦和难以想象的邪恶存在，真的就有人把欺负伤害他人当做乐趣。施暴者他们会正常生活，或者接受惩罚让自己觉得什么也没做过。事实上受害者才是受害的那个，才是要承受阴影的那个。
校园欺凌里，没有旁观者，都是施暴者。校园欺凌，从来没有我们想象的那么“就是同学间开开玩笑”“都是些小事情呀，不要放在心上”简单。如果没有发生过，青春回忆会更加美好。
“不要拒绝悲伤，只管去难过，去愤怒好了，忍不住眼泪，那就尽情的哭吧。”面对校园欺凌，要勇敢地站出来，勇敢地说“不”，勇敢地去把扔过来的“石头”打回去。这种反抗不是以暴制暴，不是鼓励你去做坏人。而是鼓励自己努力成为一道光，很亮很亮，足够自信，足够勇敢，足够温暖美好，足够照亮黑暗。
当我一口气写下这篇长达4643个字的文章时，我似乎释怀了一些东西。那条沾满胶水的运动裤还没有丢，这段经历在我心里的某个角落始终不曾完全忘记。
愿所有的青春，都可以被岁月温柔以待。
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