今晚吃的很多，很乱，很杂。因为心情不好，因为心情非常不开心，于是我就情绪化进食。
今晚我吃了很多米饭，肉片，蔬菜土豆，南瓜片，香肠，面包饼干，玉米还有虾，豆腐。是不是超级多，我中午仅仅吃了几口馅饼和一个香肠，这就是我的颠三倒四的生活，我知道自己吃的非常不对，今天中午逛街，一般我逛街就是不好好吃饭，于是中午就是随便糊弄，然后晚上就饿的不行，在家里疯狂一样找食物，一边做饭，一边吃东西，于是饭菜还没有做好，我就已经吃饱了，然后做好了放在饭桌上，我还是跟着吃了很多。
心情非常不好，我已经好几天没有你的消息，你也是一直闷的，我不明白你那里到底发生什么事情，难道你也是在僵持吗，就是看谁先来说话，谁先来主动打个招呼吗，我就是一直盼着，我几乎就是要疯掉了，我就是用逛街来消耗时间，不至于一有空就翻看手机，看你的微信，永远没有小红点。于是今晚我的心情已经极差了，我甚至想到最不好的结果，就是不来了，那么现在即使你不来了，也不要紧，我都什么也不会说，我不能主动使劲要求你来，那样你万一觉得这里生活不好，你就会埋怨我。
我不能要求你来，你的生活你自己做主，我有一个不好的预感，就是你可能已经与妈妈商量好了，大致是不能来了，不想来了，客观条件不允许来了，因为你要是来，你已经会积极张罗，问我很多事情，可是现在你已经沉默三天了，估计还是要沉默下去。每天晚上我躺下，都是想看到你的微信，但是失望经常环绕着我，于是我一夜夜失望，我的失望陪伴我一个个工作日，我整天无精打采，现在似乎都成为常态了，我知道你不会主动发微信了。但是我依然把你置顶，但是置顶的依然还是不能亮起小红点。
我心情很差，我对孩子发脾气。我态度很不好，在家里也不乐，我甚至也不愿意看老公，我也不愿意有身体接触，我非常怪，现在，我知道原因是什么，都是因为我一直想着你，我的心里一直在你的那边，于是我的生活已经进入不好的状态。我甚至开始不喜欢我的生活了。于是我今晚出现情绪化进食，我吃的非常多，我不喜欢自己这样子，我不能暴饮暴食，但是今晚我确实没有控制，任凭我的心情折腾我的胃，我一点也没有控制，想吃什么就吃什么，一点也不顾及，我没有控制的节制的吃，就会吃非常多，量很多，而且种类杂乱，就像一个乱炖的大锅，而且我还是那种，吃饭之后，还是不能停住嘴巴的人，我吃饭之后，才是我正式开吃东西的开始。
每次吃饭之后， 我都是要吃饼干，吃点零食的，这个习惯不好，我总是改不了，这次因为我买了一大包饼干回家，于是自己更加忍不住了，好的情况只吃三片，不好的情况就是好多片。这就是我在饭后，依然可以吃进去很东西的情况。我的心情不好，于是我知道自己要用吃来平衡，为何人在吃了很多东西之后，就心里好受呢，就非常舒心和高兴呢，这就是吃东西之后有多巴胺的分泌吧，这就是让人快乐的激素。
我中午不能压抑自己，吃的太少了，于是晚上一定很饿了，于是就要胡乱的吃，一点也不节制，一点也不规律，还好这种情况一个月也没有发生一次，我控制的比较好，原因都是因为你，因为你没有任何消息，你几乎就是把我忘记了，也许你那边发生什么事情了，或者你还是很犹豫，或者已经决定了，即使浪费自己心中梦想和爱好，也要委身在那里，至少有一个点是可以成全的，就是陪伴妈妈身边，不分离。这个我也是能接受的，就是因为每天没有你的消息，我就异常烦躁，我就心情异常烦闷，于是用吃来排解，用吃来消化我的不良心情。我真的心情很差。我脸上没有笑容。
虽然仅仅是偶然为之，但是内心也是有一点阴影的，总是想距离阴影很远，然后就感觉自己身体干净清洁的，可以保持好的生活习惯，但是我知道这与心情有关，最近已经五天了我们失联了，你也不主动联系我，我也没有微信，我们两个人就这样僵持着，我不知道你那里怎么样，可能一切都是等待中进行吧，但是我不想打扰你，既然你不想发微信，那么我又干嘛要主动问你呢，尽管我内心十分煎熬，我内心十分牵挂你，每天每时每刻都是想你，这种想念从来没有间断过，从来没有。11号最后一条微信到现在，已经是六天了，可能你也在憋闷着，已经六天了，我们都没有任何联系，我置顶的你还是没有任何要出现小红点的迹象。
可能你的计划有变化吧，也就是说你有难言之隐，这个世界上只有事情发生在自己身上，才能感觉到滋味，才能知道自己有多么艰难，执勤突然离去，对于活着的人有两种打击的可能，一种就是人强烈的感觉到自己的渺小和无能，感觉自己在生命面前是那样渺小，完全不堪一击，自己在事情面前是那样无力无助，完全不知道要做什么，就是被现实打蒙了。另外一种可能就是在逆境中反抗起来，发奋自己的力量，奋起反击，从而扭转现在的境况。这是我昨天看书的时候看到的一段话。
这种彼此失落的不联系，是挺可怕的，我们的关系就变的很微妙，你可能在想，这里毕竟是不同于自己家的另外一个家，是别人家的家，虽然是自己亲戚，但是感觉上总是与自己家不一样。我不知道你知不知道我每天想你，我对于你的思念非常强烈，如果真有心有灵犀的话，我希望你能感觉到，哪怕只是一点点。时间的光线，空间的跨越，你来过我的环境，但是我没有看见过你的环境，我完全不知道你那里是什么境况，我只能靠瞎猜吗。
我不能猜。但是我还是不能不想念，这种情绪就像脱缰的野马，完全是控制不住的，是无法约束的情感。我的心情就这样一天天失落，在失落中失望，在失望中自己给自己想，哪怕只是一点点，我希望得到你微信，哪怕仅仅是一个表情，或者一个嗯，都可以，至少表示你在，你在，你在想我。在爱情世界里，“你在干嘛”通常是被翻译成“我想你了”。是的，当我想你的时候，一定就是想问问你，想知道你在做什么，你在哪里，哪怕你是在发呆，其实我能听出来，发呆也是在想念，发呆=想念。因为你发呆的时候要么就是对着电脑，要么就是玩游戏，让自己脑子里一片空白，完全被游戏的世界占据，让自己暂时的或者一直沉落下去，不想走出来，不想拔出来，一旦出来自己就不知所措。
作为你的妈妈，我不知道她会怎样想。现在世界变化了，你爸爸已经不在了，这是一个精神和家庭支柱的，我能理解的。现在全部重担压在你一个人身上，可能我太不友好了，我太自私了，因为在这样一个烦乱悲痛关键时刻，我还是想着自己的小情小爱。我十分自私对不对，但是感情世界就是这样，来的时候你是控制不住的，你是挡不住的。于是我的世界是安静的，你的世界是烦乱的，心神不宁的 。你没有什么精神和集中精力做事情，时间已经把我们推到现在了，我们就要这样孤单的守望者，一直到第六天，第七天吗，什么也不联系，就彼此关系看着这样渐渐冷淡下去吗，我真伤心。
你妈妈要是每天看见你的样子，我不知道她内心是什么感受。我来换位思考一下，看着自己儿子每天没有动力生活和工作，总是有一点萎靡感觉，不振作，一点不像一个二十多岁阳光青年，积极向上每天活力四射。他还有自己人生啊，不能就这样天天沉浸在失去爸爸的痛苦之中啊。现在这个阶段，最需要有人来指点迷津，来客观的分析情况给出建议，要是爸爸就好了，因为爸爸的意见就可以左右局面，爸爸是同意你出来闯荡，还是在家里闷着邮局工作。爸爸不在了，爸爸的声音再也听不见了，于是你的大伯和叔叔成为重要任务了，大伯应该承担起这个责任，毕竟是一个家庭中的男人，老大，可以扮演父亲的角色，况且他也是一个老师，有一定知识储备吧。你的叔叔离婚了，自己家庭关系都没处理好，就不要给予什么建议了。
一个人经常在河边走，是不可能不湿鞋的。你爸爸今生最爱就是玩车，二手车，摩托车，自己有个大大的仓库，都是存放各种买来的，收来的零件和车辆，你爸爸对于车的挚爱简直就是走火入魔，一旦有时间就要去玩车，去修理，与他的这些零部件在一起，与车在一起。这用热爱是值得肯定的，人一生要是没有什么兴趣爱好，那么就不能幸福，没有意义，但是你爸爸对于自己挚爱的东西，是真真的爱到骨髓里的，是深深刻在骨子里的。甚至可以不陪伴你玩，而是带着你一起沉浸在自己的车库里，或者开出去兜风。
任何事情是不是都有端倪呢，都有一些征兆呢，我不敢肯定，但是经常玩车的人，除非是简单的修理车的人，要是又是修理又是玩耍的人，那么多半就是要有一点危险性的。摩托车比较危险，家人肯定是有想过的，但是多年以来你爸爸也是一直玩着，并不是最近的行为，所以家人就比较放松和放心了，但是为何要有意外呢。意外这么可怕呢。本来你要直接回学校的，但是你还是决定提前走一天先回家，回家住一个晚上，然后第二天返校，我甚至不敢想了，我不想继续想下去了。我害怕想到一些细节，因为一些细节太剧本的，就好像被认为的设定好了一样。
我还是想念你的，虽然已经六天了，但是如果我们之间没有实质性问题，还是可以的，你随时可以说话，我随时都在身边，而是我看见了秒回的，但是沉默的你，为何还是沉默呢。这个时候你不需要矜持，矜持的应该是我，是女孩子这一方面，之前的练习中，我多数主动，但是现在我要考验你，我就是要看看你能不能主动，在这种关系中，主动的不能固定是一个人的，要两人相互的。我愿意继续等。
虽然我知道时间可怕，时间一分一秒推移，很可怕，会渐渐淡漠两个感情，但是我真真的希望，不要淡漠不要啊，我还是那么期盼你，毕竟你曾经出现在我生命里，我感谢你，我现在只能生活在回忆里，痛苦的回忆里，还有漫长的等待里，无尽的等待中。
因为我心情不好，于是我出现情绪化进食，我不能折腾自己身体了，也不能虐待自己身体了，更加不能伤害自己肠胃了，我要保持自己身体和心灵的轻盈，用好的状态时刻准备迎接你的到来，你能明白吗，你能明白吗，我在等你，我不能让自己不开心了。昨天因为我们五天没有联系，我实在有一点生气了，有一点愤怒了，于是用暴饮暴食来消解自己情绪，让自己情绪稍微好一点，但是后果就是身体不好，肠胃不适了，于是我不能这样了，带我脱离苦海吧。
