因为毕业在六月，所以夏天给我的印象，总是戛然而止的骤雨、猝不及防的阴缺、将暮未暮的原野，明明是一年最灿烂的时候，却要和既有环境作别，在一种生活的不可反抗的压迫下，放下心中念念不忘的人，安慰自己明日会有新的一切在等候，而现在这段修行已然走到了尽头。在生死别离之前，还可以所谓不顾一切地去尝试拥有，大胆地疯狂，去爱去追，而此时的分道扬镳，只会让人怀疑自己的感情，怎么可以被理性打压到如此无力？

明明还有一个月，他才会毕业离开。明明在很久之前，他就已经离开了。此时的怀念与悲伤是那么地不合时宜，我的所作所为分明是一场无病呻吟。可今天，南方初夏的燥热，清淡贫瘠的天空泛着惨淡灼眼的白光，明明是白天，四下却一片寂静，无风无云。老歌旋律是一双有力的手，狠狠地一把抓住我的心，然后拧紧，让我感到无奈无力无言。

我和他彻底告别的日子来了。

“多少遗憾自负存念想，唯有时间不可挡。”

我从认识他起，我就开始害怕失去他，我害怕了一路，尽头也还是如我所愿。我也曾用力去靠近过，他留给我的碎片成了我生活的一大部分。他喜欢什么我便喜欢。他的歌单除了一大半纯音乐我未提起兴趣，其余的，邓紫棋，林俊杰，偶尔的周杰伦、陈奕迅，后来都成了我所喜欢的了。我总爱窥探他的歌单，想从那些歌曲中找到隐藏他感情的蛛丝马迹。我总认为，旁人都和我一样，多愁善感。直到后来他告诉我，他从不听歌词，只做旋律欣赏而已。以及一直抗拒游戏的我，也打了两个月的绝地求生，一直想等自己技术练好了就和他玩，可是到现在也没有来过一局。也是因为遇见了他，害怕猫猫狗狗的我，也开始喜欢这些可爱的生物，后来还越来越喜欢。他对它们的感情是轻描淡写的，而爱屋及乌的我，看着有关他的一切，都觉得特别有趣。我还觉得他超像哈士奇的！虽然我这么说他会生气，可是我从此也就喜欢了哈士奇！还有，因为他我去了趟美国。那个时候，我还想研究生也追随着他。一件最让我遗憾与自卑的事就是我始终没有成为一个技术大佬，没有好好学数学。因为在我心里，我没有好看的外表，我就需要有一个有趣的灵魂，我想要做很多努力，去和我的心上人靠近。可惜这些都被我的年少气盛和好逸恶劳阻碍，都没有走下去。

也因为他，我赌气谈了两场无始无终的恋爱，现在让我去反思我当时的心态，我想也不过是想体会被人关心在意的感觉，即使是“表面关心”，还有让他知道他不好好对我他就会彻底失去了我，不过可悲的是好像我都没有得偿所愿。

而他一直都知道我的这些迷惑行为的原因，所以他也一直用沉默在告诉我那个答案。

我一直分不清，好感、喜欢与爱。对于他，我不知道自己是哪一种感情，我只知道，我迫切想要和他说话，他是怎么样的人，我就会去喜欢怎么样的人，我心里没有尺子了，只要他讲一句，我不会权衡利弊，直接就放下一切奔赴他。遗憾的是，他从未说过一次。

我想过为什么他会在我心中占据如此地位，大概是他的特别以及善良。我第一次被他所触动的便是他的眼神，我在他眼神里，看见了我想要的情。他和别的学长不一样的就在于那份特别的情。

后来的两段感情都挺伤害我的，最后攒起来和他讲的时候，我觉得自己就像一个在外受了委屈回家给哥哥抱怨的小妹妹，边哭边笑，哭笑不得。他那时候听我讲，从认识他到最后我所有的梦都实现了。所以，现在对他，我已经可以忍住所有的喜欢，忍住想和他有什么故事的心，我只想他过得好就好。而现在叨叨絮絮，其实已不是感情诉说的需要，只是强迫症要我好好写下我的感情罢了。

我常常想，如果我优秀一些，瘦一些，为人不那么外向，做一个内敛的女孩子，整理好自己冲动与愤怒，无知与青涩，我们会不会就不一样了，或者我们之间还有误会？

这些愚蠢的疑惑，未来就别跟着我了。

从此，那条跟着他走了一路的图书馆路，再不会有我期盼的身影，也没有了不期而遇，更不会有姗姗来迟。我跟着他走完了那条路，便也再无第二次了。

刚认识他的时候，我一直想，如何让他不忘记我。所以，我曾经决定天天拍月亮给他，我想，这样说不定以后哪天，他看见了一个和我以前拍的月亮相像的月亮的时候，会想起我。

至少，记忆里人潮拥挤的大学，那其中有个与他毫无关系的人，他记得她。

现在我要和他告别了，如果有缘，我们会再见吧，如果没有缘，它会变得有缘。

我很喜欢你，但只有再见。