文/素心说
这个周末貌似要被韩剧承包了，我大概每两个月看一部韩剧，多是带有历史背景的爱情故事，对，我不怎么看其他类型的，韩国电影看的类型倒是比韩剧要杂一些。
每看完一部韩剧，都会把这两个月的眼泪流光光，就当是生活的一点排解渠道，哭过之后很累，但是会满血复活地面对生活，再隔两个月我可能再寻觅一部听上去我会喜欢的剧在某个周末看完，哭一场，再继续生活。
读到这里，大概有人会给我一个韩剧脑残粉或者哈韩的评价，其实我对韩流文化没有感觉，韩国明星我也记不得五个以上的名字，那我为什么要哭一场呢？
不是为欧巴的盛世美颜感动，也不是车祸、失忆情节有多令人着迷。就如这部正在看的韩剧，云画的月光，情节大概是两个人处于一个虚构的历史时期，因为争斗或者阶级无数次无法接近，最后终成眷属或者遗憾告终。
哭了很多场之后，我明白了自己这样排解情绪的缘由，因为我在这些韩剧里看到了思念，无尽的思念。韩剧里对于主人公遥相思念的场景总让我眼泪不断。
我日常是不哭的，几乎不哭，见过我在人前落泪的朋友屈指可数，见到在韩剧前狼狈落泪的朋友都会说我太感性了，剧情很俗套啦。
你想我，我想你，真的有那么感动吗？
每当这时，我都在心里默默地回答他们，思念有多苦，你们大概没有人比我清楚，想见却不得见是这世上最磨人的酷刑。在过去的岁月里，这种感受正是我一直在经历的。
最爱的韩剧场景是两个分镜头中主人公分别对着同一个月亮或同一个信物默默思念，每当这时，我就会想起十年前我也曾流泪仰望的那片天空，我曾夜夜思念的人。
十年前的一个早晨，我和父亲在吃早饭时发生不愉快后就照常去了学校，中午回来父亲就走了。从那开始，我与他想见却不得见的日子就开始了。他走了一个月后，我做过一个梦，梦到他回来了，和我说他没走，还在呢。这个梦之后，我才终于知道残酷的生活开始了，连做梦都比生活本身幸福，你说这种思念值不值得哭一场？
变故后便离乡读书，曾经传纸条、上下课嬉笑怒骂的朋友就这么说再见了。巧的是，出事那天是暑假第一天，于是我的儿时伙伴们在开学第一天才得知我已经就这么没有征兆地消失了。离开的每一天，我都睡不着觉，想念朋友，每晚被我盯着看的那片天空可能都被我看烦了，我经常哭累了就睡了。想见而不得见的朋友，我也算是用眼泪回报他们曾经的陪伴了。
后来终于接受现实，鼓起勇气生活，与母亲却结下了复杂的心结。天性隐忍倔强的孩子和事事管教的母亲并不和谐，在应该相互鼓励的日子里僵持不下，长大之后远走念书以后才明白真心可贵，该放下的就得放下。对母亲我总是张不开关切的嘴，每每离家前夕，想到她可能面临的孤单也是心绪难平。值得高兴的是，时间已经基本治好了我在母亲面前的失语症，不在她身边的时候我总是远远地把当面没说的话希望由思念带给她。
再后来，和爱我的我爱的男朋友在一起了，疲累的佯装坚强的心有了可以栖息的地方，但也终究没能逃掉想见却不得相见这个怪圈。今年已经是异地恋第五个年头了，还好，我们的距离在越来越近，感情阶段也越来越成熟。但我不会忘记那些思念到痛哭的夜晚。大概因为那些年自己撑的太累，刚开始恋爱感情一下子充满生活，一种强烈的依赖和无法触到的距离失去平衡。
我总是容易思念亲近的人，走近时犹豫良久，走远时害怕失去。这种距离我总掌握不好，我没有和母亲哥哥撒过娇说过软话，甚至长大以后习惯性地只汇报成就不谈辛苦；和男朋友又有时容易牢骚满腹，情绪多变不可控。
看过韩剧哭一场，我就能再坚持好久不悲伤。虽然现在也还会在深夜想起父亲哭湿枕头，但我现在生活的很好，也算对得起父亲的期待；母亲过的也很好，可能会和另一位叔叔相伴到老；曾经看着天空思念的朋友之一也成了我的男朋友，我也算把过去找回来一点了。
奇怪的是，哭一场之后，眼前的世界就像被洗干净了，一切都明亮夺目。果然，见识过血淋淋的死，才能看到鲜活的生，向死而生大概是这个感受吧。
我时常用韩剧勾出我仍然残留的脆弱，面对它拥抱它，然后把它当成宝贝擦亮之后放回记忆的储物柜。看罢一部韩剧，我都重新认识到珍惜对一个人的思念是一件多么幸福又神圣的事情。
我一直觉得写文章就是把自己掏空了，喜的悲的说出来，把自己的过往拎干净摘清楚，腾空自己的心，才能把更好的迎进门来。
一切经历皆上天所赐，尽管由于生死、心结和距离与亲爱的人想见而不得见，但人总会死亡，心结总会松开几个扣，距离总可以人为缩短，一切还是可以自己做主的，终是“悟以往之不谏，知来者之可追”。
