@文|白鹭
忙忙碌碌又到了凌晨，泡个热水澡，吹干头发，静静地坐在书桌前，写下这无限遐想。
01
快到月底了，重新租房的事也提上了日程。离回家也更近了一些，趁休息的时候，赶紧给奶奶看轮椅，其实可以在淘宝上买了寄回家，但为了不然老爸那么远还去拿快递，我决定从昆明带回去。
太想奶奶了，梦里总是回忆到小时候的温暖时光，总希望她还能像从前一样，我去读书，她就给我做好饭菜，我深夜不敢睡，她就陪我聊天。
以前的时光很美好，虽然童年是我人生最苦痛的日子，但家人给我的温暖依然铭记，偶尔想起，像读一本老书一样引人入胜。
我想成为什么样的人？未来的路，该怎样去坚持？
上初中的时候，希望自己可以变得聪明一些，变得更漂亮，因为我妈妈总是嫌弃我不漂亮。可我忽略了，女大十八变，总有一天我们也会变成自己喜欢的样子。
上高中的时候，希望考个好的大学，走出原生家庭，靠自己走出一片天地，再遇见一个真心喜欢我的人，平平淡淡的过好余生。
上大学的时候，希望可以考个好工作，让辛苦半生的父亲不再辛苦，让奶奶可以安享晚年。
可这一切，对我来说，却那么遥远。曾经只是压在心底舍不得说出口的心愿，后来却变得那么遥不可及。
我开始明白，成长不是那么容易的，是夹在岁月里的一丝伤感，是茫茫人海里的一叶扁舟，我们随风摇曳，飘向远方。
早两年前，我在简书、散文网发布的文章都是控诉自己的命运、人生的不平，每次我写完那些真实的文字，我的内心就像被掏空了一样，无比轻松。
这些年，我也找到了自己的生活方式，有一份很辛苦随时想要放弃的工作，也有一个可以靠自己的能力照顾好的原生家庭。虽然那个家庭，给不了我太多东西，但现在的我，学会了用爱去分享与包容。
我不认为自己是个失败的人，也许在这芸芸众生，我的独特就是因为我与生俱来的平凡。
02
我常和朋友说：“昆明没有归宿，有时候走在街上都觉得魂都丢了 。”
我想回家，也想不用走那么远就可以更好地照顾家人，可那些琐事以及命运的走向却又深深地桎梏着我。
父亲喜面子，一生就有我这么一个孩子，在他的世界，我的生活决定了他在老家人面前的尊严，我不敢回家，害怕回家被村口的人们问东问西，害怕我的无能为力化解不了他心中的遗憾。
我毕业之后，在弥勒待过，虽然是我的家乡，可我也依然孤独，所谓的归属感也未被展现出来。
我渐渐明白，不论在哪里，我们都要适应一个人过，都得有自己的生活圈子，在爱情里也一样，心底若无栖息的地方，在哪都是流浪，这就是我为什么长途跋涉到了那个边境小城又回来的原因。
背井离乡对一个没有经济实力的女孩子来说，那种折磨超乎想象，泪水决堤的瞬间，会发现自己真的很软弱。
翻看了以前写的微博，看到一张写着“XX车站”的照片，想起了那张照片背后的往事，原来自己也是熬过来的，成长果然是要付出代价的，也给我上了一堂意义很深的课。
每次下班，看到同事有人接，看到办公室的人都走完，而自己却一个人，拖着疲倦的身体漫无目的，孤独感会猛然来袭，让自己一瞬间措手不及。
今年昆明的雨季特别多，好多次都是在夜里被惊雷吓醒，然后再睁着眼睛到天明，天亮后又起床去上班，一天反复循环，似乎所有的梦想都变得平淡而真实。
03
大学时的闺蜜一直在约我我去版纳玩，我也计划了好几次，内心总是燃起又熄灭，我也知道那个挺好的人等待了很久了，既然放不下就该勇敢地给自己一个机会。
朋友说：“美美，你在意什么，什么就会一直折磨你。”
确实我一直被我所在意的东西折磨了很久，是夜深人静一个人的无限悲凉，也是深处黑暗期待光明的无可奈何。
终于要重新租房了，我将拥有自己的一个空间，我开始想象新房子的模样，包括物品的摆设、规律的生活状态。买一个很大的镜子，再用厂里的废木料加工一张复古风的小桌子，桌上摆上几束鲜花。
我睡觉的时候只要有一点光就会睡不着，我买了遮光布，晚上也要把窗帘拉严，不允许有一点儿光照进来。
有时间我就去学驾照，再有时间就去旅游。我计划了两个想去了很久的地方，腾冲和凤凰古城，我喜欢安然娴静的地方，没想过去约朋友，就算约了也约不到。
因为我这个年纪，大家都在各自忙碌，每次约好一起去某个地方，等到了那个时间的时候，又会有各种各样的变动，虽然总是笑着和朋友说:“没事，没事”。但内心还是有些失落。
为了躲避那种失落感，我渐渐的适应了一个人的孤独。
以前有一个读者说我幼稚，我不以为然。回绝他的语气盛气凌人，人容易沉浸在某个幻觉里，未经现实的撕裂，总觉得自己是对的。
今年春节，虽然还没有做好结婚的准备，但想到彼此都有意，我便不顾一切说服我爸，我们计划着以后一起努力买车、买房，昏暗的灯光下，看着父亲僵硬的笑脸。
我意识到结婚可能对我来说才是新的挑战，父亲脸上没有任何表情，一直不高兴。“去那么远，以后生孩子了别人有妈妈，你没有，只能我来照顾你了。”
他的这一句话彻底戳中了我的泪点，也许是上天太眷顾我了，让我在快要领证结婚的时候按下了暂停键。
冥冥之中，上天也许在帮我。它用这样特殊的方式告诉我：“再等等，再看看，你值得一切美好。”
这半年，大起大落，从喜到悲，从悲到静，再从静到累。这一年的经历以后我要专门写在我的书里，一辈子当作回忆。
西藏一直是我的梦想，结婚前我一定要一个人去一次，也许是从小悲观的家教和缺爱的童年，长大后每当我不开心的时候，总是想方设法地区治愈它。
长大虽然很残酷，但也带给了我经济和精神的独立，小时候我想脱离原生家庭，但年纪太小，没有任何资本，长大后我通过知识走入了城市，不断去磨砺与成长。
不幸的同时我也是幸运的，因为我并没有随波逐流，无论身处何方，所经历何种际遇，我一直坚守自我。
我换过很多工作，做过很多事，但自始至终觉得只有走在路上，所有的灵魂才会跳动起来，厚积薄发，我们才能看到前方的光明。
一人、一桌、一文，余生，不论贫穷或是富有，不论幸福还是磨难，都要做一个精神世界独立的女孩。
现在是女孩，将来或许是一个幸福的小女人，简简单单、安安静静。
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