此时此刻，我的心是无比难过的，不知道会不会有人能体会我现在的难过。
我觉得我忘了初心，忘了生活的艰苦，自从步入这个眼花缭乱的都市，看见了车水马龙的景象后，我便不再是我，心不仅没有栖息的地方，也没有前进的方向，所以我一直在打转，转过了一个又一个三百六十五天。
我经常在想，我应该怎样做才能不被人觉得怪异，我应该怎样做才能更好的融入这个炫彩斑斓的世界，我应该怎样做才能与周围的人、周围的环境融入一体，我应该做什么才能和周围的人有共同的话题……以前的格局很小很小，所以当步入这个繁华的都市时，我害怕，害怕在这里没有一席之位，所以特别在乎周围的世界，特别在乎自己是否与周围的人保持着同步。
然而，我忘了，每个人来这里都是带着不同的目标来的啊，他们有他们自己的使命，每个人的使命不一样，生活自然也就不一样啊。可是，现在的我却想着要和他们生活同步！有那么一丝可笑。因为太执着于这个眼花缭乱的世界而，我忘掉了我自己的使命，忘掉了我为什么要来到这儿，忘掉了当初无畏困难与艰苦一直坚持要走出家门的理由。我是因为不想待在那个小农村里去过一辈子可以望到头的生活啊，我是想挣许多许多钱来回报父母的啊，我是想让自己在以后想吃什么想穿什么想玩什么的时候不用再考虑做这些事得花多少钱啊。我没有什么伟大的梦想或者理想，我就是想走出来，加油努力不再过穷人的日子啊，可是我现在呢？不甘于平庸却又为了某些不重要的东西而甘于平庸，相互矛盾的存在啊。这一切的一切是因为生活的太安逸了吗？可能是吧；是因为忘了生活的艰辛吗？应该是吧；我想，我是忘了那些应该由我来背的所有的艰辛与苦难，父母都偷偷的帮我背下来了。正因如此，我一直觉得生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，所以，我一直在不切实际的幻想。
现在，我又为什么会想起来我的生活是这样的让人失望，为什么才想起来我以前做的都是违背了当初的梦想的呢？是因为父亲的伙食补助费吧，35天补助了350，这是一个让我痛心的数字，学校的伙食费比市场上的价格便宜，但是我自己一天也要花将近20元。父亲一天却只有10块钱的补助，10块钱对于我来说只是一顿的饭钱。可是那是在消费超高的北京啊，那是对一个一整天都要干劳力活的父亲啊，一天只有10块钱的补助费，他能吃什么呢？领了补助费又立马给了我50块钱，这是因为他害怕我在外面受苦啊。可是我呢，庸庸碌碌。现在，真的觉着以前那个经常会不切实际的幻想，；经常会在内心说生活不止苟且，还有诗和远方；经常觉着生活很安逸，很无聊；经常会抱怨这些那些鸡皮小事的自己很可笑。
人大多数时候的后悔与悔恨都是因为格局太小。因为以前的格局太小，然后某一天，突然到达繁华之中，为了迎合这个眼花缭乱的世界而迷失了自我。可能很多人不是这样，可是，我是这样。
痛心是没有用的吧，时刻记住现实的生活，记住我应该去实现的事情，记住我当初使尽全力要跑出家的原因，记住自己一个人在火车站拉着行李，与人争着抢着去检票，然后争着抢着进车厢，然后踩着座位使出自己全部的力气也不能将行李放在行李架上，然后厚着脸皮去喊旁边的大哥帮忙放一下行李并道谢的时候，记住身边没有人依靠，所有的困难都自己使劲的扛着，硬着头皮死扛下来的时候，记住经历这一切的一切都是为了什么。然后，拾起当年为什么一直要离家的原因，拾起当年的勇气，拾起那个很现实很现实的梦想“挣钱，然后用它来买自己想吃的想玩的想花的，用它来作为对父母的回报，不让钱，成为生活的阻碍”去为应该做的事奋进全力吧！
抛去以五十步笑百步的短见与无知，使劲全力你才能说自己已尽力。
加油吧，你活的很轻松，不累，都是因为父母帮你扛起了那些本应该你自己去承受的苦难与生活的艰辛。
――致2017 的我们
（不忘初心，方得始终）
（后记，写这些时，我正坐在考研占的座位上，眼泪一直刷刷的往下掉，前面有一对情侣在学习，害怕打扰了他们又或者害怕被他们发现自己在哭，所以我应该庆幸自己有一直都备着纸巾这个习惯。哭吧，好长时间都没这样哭了，都快忘了怎样哭了，因此，我以为是自己心硬再也不会因为一些事哭了呢。应该是未到伤心处，或者一直不敢面对真实的现实吧。眼泪冲刷的过往，都变成了云，被风吹散到不为人知的角落里，不愿去寻找，也不必去寻找。看真实的现在，想现实的未来，真正的拼劲全力做好手中的事情吧。）
