这周我读完了这本赵永久写的《爱的五种能力》，此后每逢和朋友谈到读书，我都会向朋友强烈推荐这本书，以前从未有过一本书让我能有如此强烈的意愿向他人推荐，因为我觉得这本书是真的不错，今天一查，果然一向苛刻的豆瓣上关于这本书也有高达8.7的评分！
正如封面所言，此书大的篇幅都在讲爱情和婚姻中的相处之道，也许你会觉得不适合我们这个年龄段的人阅读，而我恰恰觉得此书适合所有人阅读。
因为我们生活中与他人交往中出现的问题要么是自己缺乏"爱的能力"，要么就是对方缺乏，而这本书正是从"爱的能力"出发，不仅仅讲了概念，也很有实用性。不像所谓的心灵鸡汤，给了一碗香喷喷的鸡汤，却不给勺子！
虽然这本书主要写的还是两性关系，但却不乏为人处世之道，我觉得两性关系是透过人类灵魂的窗口，所有与人交往中会出现的问题都能在两性相处之中找到问题的影子。所以无论我们是否单身，只要向往幸福，这本书就是值得一读的！
人生在世，难免要与他人交往，而交往过程中也难免会出现各种各样的问题，因为人的一生，本来就是在不断地试错，直到碰了鼻子，才有了经验。而所有与人交往过程中出现的问题，大抵都是缺乏"爱的能力"导致的。
正如书名所言，作者将"爱的能力"归结为五种，分别是"情绪管理"、"述情"、"共情"、"允许"、"影响"！作者说:"爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人！"
[1] 情绪管理
每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
我们的情绪常常来自于对做"正确的事"还是"愉快的事儿"的意见分歧，比如我们常常听说有这种事儿:老婆希望自己的老公在情人节给她买一束花，老公认为这是在乱花钱，老婆心里就想:"连束花都不愿意给我买，他是不是不爱我了？"
有时候男女双方的情绪来的就是这么简单，买花儿对于妻子来说是件愉快的事儿，而丈夫则以正确与否来评判这件事，认为这是乱花钱，妻子就把丈夫愿不愿意买花这件事就转移到爱不爱自己的怀疑上了！
事实也正是如此，在两性关系中，有时候会有一方想做愉快的事儿，而另一方则以正确与否来评判这件事，导致双方情绪上的冲突。比如丈夫早上想多睡会儿，妻子则认为丈夫应该早起，于是冲突就开始了。
作者认为我们应该在不伤害别人的基础上做愉快的事儿，假如一束花就能让妻子觉得很幸福，就能证明自己爱她，何乐而不为呢？
情绪管理也是一项技能，学会情绪管理就能做情绪的主人，不再被情绪所左右，而做情绪管理的前提就是要认知自己的情绪，许多人受情绪影响做了令自己后悔的事情，事后才发现当时的情绪有多糟糕！
作者提出了认知情绪的一些方法，就是一旦发现自己的内心不再平静，情绪有了变化时，就尝试着记录下来，经过一段时间的练习，我们认知自己情绪的能力就会大大提高，此后一旦有了情绪之后，我们就能清醒的察觉到！
觉察到情绪之后我们应该怎么做呢？作者认为我们应该在不伤害他人的基础上跟随情绪的指引，因为情绪这个东西是人类的本能，我们只有在情绪发生后的一段时间内很快解决掉它，它才会离开我们，不然就会一直伴随着我们，让自己心神不宁，从而影响到自己正常的生活！
与人交往过程中的许多问题都是情绪管理的问题，许多人有了情绪之后选择逃避，不跟随情绪的指引解决问题(在不伤害他人的前提下)，结果导致情绪一直都存在，即使某段时间因为其他的事儿而转移了注意力，当自己平静下来，情绪又会出现，情绪这个东西，只要没有解决就会一直存在！做好情绪管理，就要解决掉它！
我们每个人都会有"情绪按钮"，就是以往出现的一件事儿当时自己没有解决掉那时产生的情绪，自此之后当同样的场景或者相似的场景再次发生时，情绪就会爆发！"一朝被蛇咬，十年怕井绳"说的就是这个道理！
解决情绪按钮最好的办法就是，当他人再次触动自己的情绪按钮时，先控制住自己，选择直面自己的情绪，因为人越是害怕就越会选择逃避，当自己直面自己的情绪时，就能再次认识它，我们的记忆就会刷新，让那种情绪减轻甚至消失。
比如"一朝被蛇咬，十年怕井绳"这个，当时存在的情绪就是恐惧，每次看到井绳就很恐惧不敢面对，而解决的办法就是，再看到井绳时选择直面，直到发现这只是条绳子时记忆就会刷新，让他不再对井绳产生恐惧！
[2] 述情
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
述情对于我们来说，实在是太缺乏了，因为我们好像自古以来都在提倡"喜怒不形于色"，认为这是情商高的表现，所以许多人有了情绪选择隐忍，然后等到忍不住了就在某个时刻爆发导致感情破裂！
奥地利的一项调查报告：94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因！述情的重要性显而易见！
这种事情在有些女孩子身上就有所体现，比如有的女孩子跟男友在一起一段时间后开始有了情绪，认为男友不懂得照顾她，不了解她。假如你问她:"你为什么会认为男友应该了解你？"她可能会反驳:"他爱我就应该了解我啊！"
这个观点其实是有些问题的，假如女方不懂得述情的话，男方估计很长一段时间内都不会了解她，何谓述情？就是能够清晰的表达自己的需求和自己的情绪。
比如男友请你一起出去吃饭时，他给你点了一道你不喜欢吃的菜，你想到这是男友一片心意就没有告诉他，结果他以为你爱吃，然后次次都点这道菜，终于有一天你忍不住爆发了，男友却一脸懵逼:"之前不是吃的好好的吗？"
其实第一次的时候就应该告诉男友，首先应该告诉他，请自己吃饭，自己内心其实是很高兴的，把高兴的感觉、幸福的味道告诉对方，让对方觉得自己的付出是有成果的，有的时候其实对方不需要太多，你的一句感谢的话就能让Ta满足。感谢完了再告诉他其实你不太喜欢某某菜，相信他一定会理解并马上去换道菜！
也许很多人都做不到感恩，认为对方的付出是理所应当，其实我觉得没有什么付出是理所应当的，假如对方为你做了一件事情让你很高兴，那就马上用述情的方法表达自己的感谢，表达自己幸福的感觉，对方马上就get到:"原来我做这件事会让你觉得幸福，让你觉得高兴，那我以后会多做一些"。
假如对方做了一件让你不开心的事儿，那你就马上告诉Ta你当时的感受，描述一定要具体客观，比如说:"你做这件事让我觉得很伤心"，特别是跟自己关系近的人，假如跟自己关系不是很近，描述就可以模糊些，比如:"你这样做让我有些不舒服"，这样的话，对方马上就能get到:"原来我这么做让你不高兴了，那我以后不再这样做了！"
假如自己懂得述情的话，很多时候事情一定会向积极的方向发展，和这样的人相处也很轻松，不用自己去猜测Ta的情绪，所以懂了"述情"，会让情感升温！
[3] 共情
理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
共情也是很多人所缺乏的能力，我们在交友的时候大都希望遇到一个善解人意的人，所谓善解人意，其实就是共情的一种表现！
我们在生活中有时候会碰到朋友向自己吐槽Ta"不幸的遭遇"，有的人一开始就以一种导师一般的姿态给朋友做一个劝慰者、开导者，不停的给对方提各种建议，其实我们往往不合时宜的把"事"和"情"颠倒了，这个时候对方最需要的是理解与支持！
比如一个朋友告诉你他竞选班长失败了，可能有的人会直截了当的表达自己的同情，但是没有点出对方的情绪，然后就开始了提建议模式，以后跟班级同学多交流呀、让他们了解自己呀，诸如此类的。
这个时候那个朋友可能会感激你的理解，到以后可能不会再向你倾诉了，因为他在有情绪的情况下最需要的是理解与支持，而不是一大堆所谓的建议。
所以这个时候我们就需要用到共情，当Ta因为某件不开心的事向自己倾诉时，首先点出Ta的情绪，比如说:"这件事是不是让你很委屈呢？"用词越准确越好，这样就打开了Ta的心房，Ta会认为你是一个理解Ta的人，然后就开启提问模式，不要提建议，尽量让对方自己思考，然后回归理性！
比如，你可以问Ta:"你觉得为什么会发生这件事呢？""XXX为什么会这样对你呢？"诸如此类的提问，循循善诱的引导Ta思考这件事背后的问题，当Ta开始思考的时候，就会回归理性，情绪就会渐渐消失！
[4] 允许
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
在与人交往的过程中，实际上就是与各种不同的价值观进行交往，必然会遇到与自己价值观迥异的人，然后可能在进一步的交往过程中，我们就会自觉的抗拒这个人，这个时间一长，人家是会察觉到的！
宇宙能量场理论就是这么说的:"你向宇宙投放出什么类型的能量，宇宙就会回馈给你什么样的能量！"所以当我们表现的抗拒时、不理解对方时、不接受对方时，对方是可以察觉到的。
那么问题就出现了，这个世界本就是会拥有各种各样的人，而且与自己志趣不同的人占大多数，无论我们接受也罢，不接受也罢，他们都是存在的，所以会与这些人交往就能解决很多问题！
这个时候就需要"允许"了，所谓"允许"就是接受这些不同的存在，为什么不用"包容"而用"允许"呢？因为"包容"含有包容对方的错的含义，好像和自己意见相左的人都是错的，所以用"允许"！
很多问题都是"不允许"产生的，比如我们都想获得其他人的喜爱，都想做一个受所有人欢迎的人，这其实是无法做到的，所以有的人一看到有人讨厌自己就很不高兴，整天闷闷不乐，这个时候"允许"的力量就会显现，作者的方法是在自己的心中默念"我允许有人讨厌我！"念过一遍之后你会发现轻松多了！
在其他的场景也是一样，告诉自己"我允许这种人的存在，我允许这件事的发生！"这样的话自己会好受很多，默念完了之后再来一个深呼吸，呼吸到小腹再把气息慢慢释放出来，如此往复情绪就会慢慢减轻甚至消失。
生活中也是如此，很多问题都是"不允许"发生的，比如妻子习惯早睡早起，而丈夫则是晚睡晚起，这是丈夫在原生家庭养成的作息习惯，结婚一段时间之后，妻子就很反感丈夫的作息，也就是不允许丈夫这么做，结果冲突渐渐发生，妻子越是反感，丈夫越是不为所动！
这个时候就要用"允许"的力量，接受丈夫晚睡晚起的现实，这是他在原生家庭养成的习惯，一时半会儿改不过来的，如果一开始自己就表现出抗拒，则丈夫更不容易改过来了。人是会受环境影响的，在生活中妻子和丈夫互为环境，所以会相互影响，只要妻子接受了这个事实，慢慢的丈夫也会改过来的！
[5] 影响
每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
所谓影响，一定要建立在"允许"的前提上，在我们与他人相处的过程中，会经常遇到与自己意见相左的情况，而很多人不愿意面对这个现实，一开始就要强行改变这个情况，力图对方向自己的价值观看齐，结果往往适得其反，导致关系恶化！
比如新婚过后，丈夫发现妻子不会做饭，这是她在原生家庭里养成的习惯，但是丈夫不"允许"这个现实，然后就对妻子各种不满与抱怨，最终导致冲突的升级！
所谓影响，最经典的案例就是"孟母三迁"，环境对人的影响是潜移默化的，在与人相处过程中，我们与他人互为环境，总是会潜移默化的受到对方的影响，同样是影响，为什么不能向孟母一样往积极的方面影响呢？
比如很久没有打扫过房间的丈夫突然打扫了房间，而妻子一看到就说这里没打扫干净那里没打扫干净，甚至是挖苦:"哟，今天是太阳打西边出来了？"丈夫一听到这些以后都可能不会再碰扫帚了。同样的道理，很少下厨的丈夫突然尝试做一道菜，可能不是很好吃，假如妻子一开始就是吐槽，想必丈夫可能以后也不会再尝试下厨了！
生活中就是这样，假如我们发现对方有做的不好的地方或者与自己期望相反的地方，如果一开始就要求对方改变，这样Ta可能会受不了，就像本来习惯晚睡晚起的丈夫，妻子突然要求他早睡早起，他可能会受不了！影响就是一个转变的过程，在这个过程中不断地施加积极的影响，相信一定会看到对方成为自己期望中的样子！
比如看到丈夫下厨做菜，妻子这时候马上鼓励他，给他打下手，这样的生活能不幸福吗？
传说在古希腊神话中，男人和女人是一体的，他们力大无穷，甚至威胁到了神界的存在，这个时候宙斯下令让男人女人分开，从这个神话故事看来，好像所有人都会去寻找自己的另一半，都认为会有一个最适合的在等着自己，事实上并非如此，神话毕竟神话，没有最适合自己的，人与人总是在交往过程中相互影响的，最终相互之间才会成长为最适合自己的另一半！
而这种影响正是建立在"爱的五种能力"之上，"爱的五种能力"是相辅相成的，缺少任何一个都是不完整的，以上只是对书中内容的一点总结，无法代替读书，建议还是读原本比较好。
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希望你在读完此书之后，能够有所收获，也算不枉此文存在的价值！
