昨天接到同事的电话，说自己从马来西亚回来了，后面的几天值班可以帮忙，我谢过这位同事，心中有感激也有感慨。 原本以为会十分难熬的暑假值班，不知不觉倒是也接近了尾声，暑假也大概就差不多到头了。同事对我说，你这个暑假是怎么了，明明在值班，却跟消失了一般。我笑说，我是真的放暑假去了。电话过后，我细想，原来，在大家的眼里我成了一个消失的人，与世隔绝的人。大概是终归对职场里的人际交往有着恐惧，体验不到交流的乐趣，所以总是想着在逃避，将自己圈在一个小小的天地里，别人进不来，我自己也出不去了。伤害不到自己，却越发的孤独寂寞。
暑假即将结束，我一方面开始了不停止的焦虑，不愿意面对开学的日子。每每如此，我便给自己打气，其实，我总是在黎明前面对黑暗的时候更加恐惧，但我恐惧的只是即将到来的变化，真正进入一个新的状态的时候，我可以做得很好。大抵心态是从交了男朋友开始，而产生了动荡。男朋以强势之态将我拖出了象牙塔，直击社会的异面，不理解，不接受，于是学会了逃避，将自己的一切都锁死，看所有的事物都是灰暗。人们都说，当你的世界不再只是黑白，而能够接受灰暗的时候，你便成长了。然后，我却感觉自己越发回去了，无力，无奈，也无心。也许对自我的认知有些压抑，但是我终究是糊涂的，搞不明白别人，也搞不清楚自己，阅读过很多书，把这叫做迷茫，把这叫做青春。于是，我也认认真真受着，也默默相信，未来的大彻大悟，自爱沉稳终会降临我的生活。
细数自己想要认真对待的暑假，说不出来，不算荒废，没有整日陪着男朋友满世界游走，吃香喝辣的，他管这叫交际，做生意需要。人们都说，你出现在别人的生命里，是为了成就对方，让对方成为想成为的人。于是，我没有界限的陪伴，没有界限的退让，失去了自我，也就有了内心的怨恨与所谓的自我牺牲，也就成就了我们今天的爱情困境。这，我是看的明白的，但接下去该如何呢。我不知道，我用一个暑假的时间，去找答案，去做自己所谓该做的事情，我也不知道，这是否是正确的。但我做了，总可以试错吧？认真地去学习，利用暑假充实自己，认真地反思自己，推动自己成长，这一切，希望都能有个强大的自我。
我和男朋友之间感觉是没有办法彼此成就的。我需要靠读书去做很多的事情，他无法帮忙，他想要靠人际去赚更多的钱，我也无法帮忙，这样无法相互扶持，又该如何是好呢？真的彼此不相爱吗，怎么可能，我们如此争吵，都挣扎着走过三年了。但是如此，又该用什么样的模式去相处呢？找彼此的共同点吗，我们对彼此的不同点，大抵已经是能够忍到一定的境界了吧。也没有那种，彼此需要，一个回眸彼此都在的温情，更没有彼此信任之感可言。这又该如何是好，我花了一个暑假也没弄明白，也只是硬生生地受着。
早上朦胧之间听到闺蜜对我说她怀孕了，我是第三个知道的，她，她老公，还有我。这场景何其的相似，然而，我的反应却大相径庭。曾几何时，她对我说，我是第一个知道她和她老公在一起的消息，那时候的我，发自内心的开心，祝福，而如今，倒不是说，我不开心，只是感觉这样的幸福，离自己太遥远了，远到有点不敢触碰。长期深陷在悲伤的不良心态中，离阳光太远太远，眼睛早早适应了黑暗，就算在黑暗中，也能够摸索着生活，然而，一旦有阳光的摄入，便会扎得我眼睛疼，疼的难受，让自己原本的黑暗，更加黑暗。良好的心态，才是生活能够乐观向上的王道，而我没有。
不是说放弃，而是，我在努力地练习，努力地改变，希望有朝一日，就算没有家里人的帮助与教育，自己也能够早日能够习得乐观一事。
