儿子摆弄着我一年前的一寸证件照，端详着，有点爱不释手。
我问，儿子，那是谁啊？
儿子说，是妈妈。不过这个妈妈更像阿姨。
哦？！你是说照片比妈妈好看是吗？
儿子点点头。
是的，儿子说得没错，我也这么认为。
不是说去年我比现在好看，而是我着实是那种说得好听是比较上相的，实话说呢就是本人不咋地的典型。
不过，自从生了孩子，原本勉强的形象分已滑落到了及格线以下。
生了孩子后，体重是飙升20斤后持续稳定的；
几乎护肤品、彩妆、美容院、理发、服饰都忽然间隔离了；
因为我就是那种破罐子破摔型，与其努力了回不到过去，那我就不费吹灰之力地活在当下吧！假装告诉自己，我不在乎，姐拼的是内在！
不过，自从生了孩子，感觉自己又回到了22岁。
开始期待着无限可能，不止停留于幻想；
开始各种恶补，希望自己的内心更丰富；
开始活得像个晚期重患，惜时如金，很少抱怨疲惫，总想再争取些时间，把那些荒废掉的日子应该创造的成果再找补回来；
假装告诉自己，还来得及，姐的人生巅峰就在前面！
很多时候，是这个孩子在提醒我今日不同往昔，否则我真真的以为自己还在那场大雪来得早一些的二零零二年。
我还是那么我行我素，还是那么不做家务，
是这个孩子，一次次把我拉回到现在。
儿子用小勺舀着冰激凌，喂我一口，他一口，一幅让每位父母都幸福的美好画面。
我问儿子，妈妈爱你吗？
儿子狠狠地点点头。
我接着说，如果你犯错误了，你认为妈妈还爱你吗？
儿子默默地摇摇头，如我多次指导家长去同孩子操练的结果一样。
儿子说，妈妈会说我犯的错误。
我说，儿子，无论你是否犯错误，犯了多大的错误，爸爸妈妈都会永远爱你。因为你是爸爸妈妈的儿子。明白吗？
再演练一次，儿子做到了我想要的坚定。
这就是我一直坚持做个人成长的原因吧。
我忘不了我的童年，遥远而又清晰的记忆，就是考不好的被训斥和打骂，还有无数芝麻小的事都会引发的战争，而且每一次，都是我方不战而败或伤势惨重。这个记忆应该一直持续到初中毕业。考不好的定义就是没有考第一名。
记得初一那次期终考试很难，考完语文按照惯例要上报下个人感受，我坦诚道，错了选择和填空，一共3道题，接下来一顿训斥谩骂，哭的不知是对错题的羞愧懊恼还是对未来可能到来的二轮打骂的胆怯。后来发榜，94分，第一名。
接下来我变聪明了，再问考得如何，我就说不知道。这个不知道，虽然会带来训斥，考得怎么样都不知道，你学什么了。。。但总比升级的教训要好得多。
后来我开始叛逆，不考第一到底能怎样，试试。未进前三到底能怎样，试试。
就这样，试错了人生关键期的第一步。
没有名校的光环是一生抹不去的痛，尽管我竭尽全力地去努力，我只能做到不比多数普通人差吧。据说，这应该是自负的表现，不愿承认比其他人差。
有了孩子，如几乎所有的中国式家长一样，要让孩子完成自己未尽的理想。
或许我要让孩子去完成的太多了。
第一，做个快乐而平和的人。我要给他足够的家庭的温暖，足够的接纳、安全感；
第二，做个自信的人。我要给他充分的肯定，鼓励，而非比较后的赞赏或指责；
第三，做个不卑不亢的人。我要做他强大的后盾，给他舒适的环境，无需杞人忧天、患得患失；
第四，做个独特有趣的人。我要做他贴心的伙伴，给他优质的陪伴，帮他挖掘出自己的兴趣、优势；
第五，做个对未来负责的人。我要给他清晰的界线，建立责任感，承担自己该承担的；
第六，做个可以看到自己美好未来的人。我要做合格的父母，扮演好自己的角色，不能从孩子身上索取心理营养。
我努力地同孩子成长，帮助他少走我成长路上的弯路。
我努力地让自己成长，不做巨婴，放下自己那些不开心的记忆，理解那个时候的教养。
爱上成长，爱上成长中的自己！
