2015年的高考，你在哪里
2015年高考，在十堰。
四面环山，中间一座城，一条大道从火车站到三堰再到五堰，沿途的商铺不是比马路高三个台阶就是矮四个台阶，店主就摆弄着价标俯视或仰视着路人，看他们或笑或行色匆匆。
能逛街的地方是很少的，至少我这样觉得，文具店很少，连学校里都见不到文具齐全的店，铅笔芯没有HB，黑笔芯少见0.35，不是大问题，但总是觉得格格不入，这时总想起自家的那座麻雀小县城，五脏俱全。
商店，格子铺，文具店，还有每次经过都有一种纠结感的学校。
我不讨厌学校，也不是爱它爱的深沉，好像随时能割舍掉与它有关的任何一切，然而总是有牵绊的，对待有些事，我是个很凉薄的人呐，高中的聚会没有去，不是不知道，我说不去是因为有事情，当然只是借口。是我不知道用什么面孔去面对这些认识的人，看到他们，就容易看到曾经的自己，可是啊，我不想看到过去的那个自己呢。
一个室友说：“2015年高考要来了呢，突然很紧张啊”
另一个室友说：“高三很辛苦，高四也很辛苦，但我有些怀念高四那年的自己”
我说“哦”，怀念或不怀念，紧张和不紧张，现在关系不大了诶，只是偶尔在学校看到穿着校服的孩子，突然就想知道一年前的自己能不能预见到我现在所处的场景，能不能预见到我现在并不喜欢一年前的自己，甚至想忘记过去的自己，不过也许，一年前的自己也没有多喜欢现在的自己。
不论现在还是一年前，都是个很愚蠢的人，或者说，十八年来都过得很愚蠢。
APP上认识了爵爷，爵爷很毒舌，但心很柔软，每发一个状态他大都是第一个评论，前几天他对我说：“你是个很善良柔软的小盆友呢，要继续散发正能量哦”我在评论下回了个害羞的表情。其实除了app，我们没有任何联系，没有相互了解到多少，然而就在一个小小的APP里面，有他这样的陌生人对我说希望我能继续散发正能量，我竟然有些感动，因为过去的自己都不是个柔软的人啊，我并不是个讨人喜欢的孩子啊。
那么现在呢，现在是不是个柔软的人，是不是愚蠢得好一点呢。
APP里融安说：“14级的学渣给15级的学霸加油，真是件不可思议的事”还有不少高三党发各种备考状态，然后收获大群大群的助威语，也有不少大学狗讲自己现在或者高考时的故事。
我就想高考真是件奇妙的物什，它把那么多不相关的人联系在一起，串着所有人有关它的故事和回忆，变成了永恒的历史。
后天啊，距离我准备抛弃不喜欢的那个自己的时刻就一年了，不清楚自己是不是和一年前不一样了，是不是做到了自己喜欢的样子，够不够柔软，够不够温和，够不够变得更好。
圣经里说『你必坚固，无所惧怕
你必忘记你的苦楚
就是想起也如流过去的水
你在世的日子
要比正午更明
虽有黑暗，仍像早晨』
很遗憾没在高考前或者后看到这段话，如果能如它所言，我要坚强的多了，或许现在的我就没那么不喜欢一年前的自己了。
我像大多数人一样，喜欢用『早知道』这个饱含内疚情绪的词语，用着『早知道…当初就…』这样的句式造句时，就会非常讨厌且怜悯自己，如果灵魂能出窍的话，我甚至可以想象到自己就飘在上方，厌恶的看着底下矛盾的人，也许还会咧着嘴嘲笑。
我胆小怕事又爱玩，总想改变，却发现类似恶习根深蒂固，我没破釜沉舟的决心，却还对学妹说应该做到如此。
看吧，我就是这样一个虚伪的人，怎么好意思说自己想做个柔软的人呢？
偏偏就是这样厚脸皮啊，我就是不想再做一年前的自己，偏偏就是想撕掉自己虚伪的面皮，偏偏就是想把浮在自己头顶上的那个灵魂抓回来塞回去，警告它，再敢嘲笑我就把你整个换掉。
“熟悉的街道
黄昏的太阳 西下
疲倦的飞鸟
陌生的微风吹
金色的河水
飘送着生活的迷惑
我一步一步地
走着就走进梦中
我穿越了树梢
飞过了围墙
城市里的神话
我就向前追
莫名其妙会飞
想知道谁在我梦中歌唱
绕过了街角 美丽的空旷
怎么都没人说话”
你看呐，今天的后天和明天的后天一过去，就应该会有很多很多孩子暂时过着这样惬意的日子吧，我会想起一年前或几年前的自己也是这样，穿过大街和小巷，看过云和星星，喝最后一瓶六个核桃，抱着一摞试卷和车子一样呼啸而过。
如果再次站在那条路上，趁着此刻心情还算好，我想拉住呼啸而过的你，摸摸你的头，对你说『你就别长大吧，长大了就会想太多，想到最后，会很不喜欢现在的你呢，以后的你想忘记你啊』
如果你问我为什么要来和你说这些呢。
我能怎么说。
『其实呐，我还是有些不忍心啊，虽然你很愚蠢，一点都不柔软，可我还是，还是有些，不忍心啊』
似水流年才是一个人的一切，其余的全是片刻的欢愉和不幸。
再柔软，也丢不开奔腾而去的流年。
2015年的高考，我在十堰这样说吧。
『你就答应吧，无论你变得好不好，无论在哪里，你就答应留一部分不长大吧，留一部分不柔软吧，即使当时的你再怎么厌弃，别管他，就一部分好么』
答应好吗？赌一赌你能做到么？
那就，拉个钩。
