数不清这是第几次熬到深夜了。

电脑显示屏上幽幽跳动的数字，“1:21”，揉了揉酸涩的眼睛，我发出一声满足却又意犹未尽的叹息，关了机，上床睡觉。

躺下床的一瞬，不小心触动了肩胛骨的敏感处，肌肉扯动的疼提醒我身体的损耗，不禁心里默念两天前刚发过的誓，“再也不熬夜了。”

当然，这样的誓有效期撑不了几天，很快被抛之脑后，然后在下一次身体敲响警钟时又浮上心头。

熬夜对身体不好，这是我们都知道的道理。

但很少有道理像它一样，明明大家都清楚知道这样做有多坏，却还是一个劲儿地踩进坑里，仿佛这道理摆着不是让我们警醒的，而是天生让人去触犯的。

所有人似乎都觉得自己会在最后一刻悬崖勒马，事态发展在自己掌控之间，熬夜根本不会成为戒不掉的瘾。

然而我们可能低估了这件事本身的诱惑性。

并不是为了繁忙的学业，或是亟待完成的任务，我熬夜通常都是因为一些极其琐碎的事情。

可能是突然一时兴起要追一部综艺，或者和好友聊些不着边际的天，抑或是重新翻起多年前要追的一部小说。这些事，本来都可以在白天进行，换句话说，在更精力充沛、符合人体生物钟规律的情况下进行，而有意无意地，它们最终都在黑夜拉开了帷幕。

为什么呢？我常常是熬完身体不适的时候才会这样问。

然后发现，在熬夜的过程中，很难意识到自己在熬夜。

我只知道今晚的月色很皎洁，室友的鼾声透露着梦境的甜美，夜相当寂静，可以听到鼠标滑动的声音，甚至是风一下一下敲打阳台窗的问候。

仿佛在深夜里，自己和天地相连了，只有在此时，可以听见万事万物的呼吸。而在白天，在尘土飞扬喧嚣声浪中，它们常常被淹没。

深夜特有的寂静，只有未眠人才能感受到。

说起来，熬夜的瘾似乎在心智成熟之后才开始孕育。

小时候，我曾经很害怕夜晚，尤其是独自一人的深夜，常常是瞪着眼睛惶恐不能入眠，总觉得夜色中隐藏着什么黑黢黢的怪物，蠢蠢欲动，只有开着灯睡觉才能安心。那时候，夜是越熬越怕。

转变可能发生在高三，刷题一不经意就是午夜十二点，累了就揉揉眼睛抬头看看窗外。

一盏一盏灯都灭了，城市开始还原最初的宁静，有时候月亮会在云雾遮盖间露个脸，或隐或现。手机里放着米叔的歌，沙哑的男音，拍子舒缓，和着笔在纸上“沙沙”速写的声音。一切却又都是静的。

总有一盏灯，在我熄灯后依然亮着。也是一个高三党吗？还是工作繁忙深夜加班的年轻人？

不管究竟是什么身份，我都要感谢那盏灯的主人。那几百个日日夜夜里，身上背负着巨大的压力，每到深夜，我仿佛是乘着一片孤帆在暴风骤雨即将来临的海面航行，表面看似平静，内里却煎熬不已。

那一盏灯像极了归航时引路的灯塔，给一个不相识的陌生人送达温暖。后来我开始懂得，这个世界上总有一批人会熬夜，总有一批人，看似不相关，却在深夜里给予了不经意的温暖。

熬过那么多次夜，总有几次是为了狂欢。笑闹声把理智淹没，短暂的快乐，真是不知今夕何夕。

散场时人群三三两两，各回各家，冷风一吹，刹时清醒了。好聚好散，也许是这样的夜教给我的。

好像人一旦开始享受熬夜那种状态之后，就开始对这件事缺少了当初的警戒，慢慢地开始放纵起来。有时候，我们熬的不是夜，而是时间，是一颗渐渐沉静下来的心。

有些事，并非在白天不可以做，而是更值得在深夜进行。

在深夜点开吃播，其实并没有想吃的欲望，只是因为看主播在勤勤恳恳地吃着饭，说一些家常的话，有着温热的饭入喉，听着咀嚼的声音，对于孤单的人来说，是无比的温暖。

在深夜熬一篇稿子，光标闪烁，键盘敲击，似乎是因为寂静，所以一切开始变得更加灵动，思绪也跟着飞扬起来。

只有这样的夜熬起来，才会让人上瘾。

因为从中所能咀嚼的精华，是往往我们在日光下，在日常中所忽略的部分，它们细微而不可捉摸，甚至转瞬即逝，只有在夜深人静时，我们才能捕捉到。

匆匆忙忙过着每一天，日子看似千篇一律。可是生活总是自己的，空耗着白日光阴，难免心里会有自责。

总得要熬个两三场的夜，静下来看看自己，在过去的一段时间里究竟是怎样的生活，这大概是熬夜对于我的意义所在。