2019.10.8
亲爱的老小孩：
年少有为不自卑是歌词，永远年少轻狂不张扬是理想……
清晨起来告别闺蜜和她的小馒头宝贝从北到南穿越，一路见闻，一点一滴皆是感慨，万千感慨都不够概括…
突然想起贰佰的《玫瑰》那句：做一个心情杂货铺的老板娘，随着心情卖着喜欢的东西。真的喜欢这一句，也真的想开一个心情杂货铺，估计一屋子的货架只够陈列自己杂七杂八，莫名其妙的心情。自己也不知道来头的万千感慨，永无止尽。时而觉得糟糕，时而觉得欢喜，此刻我不知道该怎么觉得？
但是明明还是有万千觉得，觉得整天呆在屋子听喜马拉雅会坏，出去走走又觉得一草一木，一花一叶， 一块石头一片落叶都是感慨。真的太难了，不看到约摸一米八的小姐姐，就不会略微难过自己才一米六；不看到长发飘飘的小姐姐，就不会觉得自己是个短发怪。觉得纯色的针织衫，黑色或者藏青，彩虹条纹的针织衫，纯黑的裤腿路，格子的西装裤……啥啥都好看，就是自己有点丑。觉得公交车应该准时一点，觉得自己应该耐心一点，像等公交车那样耐心。可是哪里有那么多觉得？我们不过是追寻一个值得不是么？
还是忍不住觉得，觉得小卖铺，杂货店虽小，但是就是比超市好听。所有的觉得只是源于早饭时候去街头最好吃的那家小面馆，关门了，只看到墙上贴着的【铺面转让】，觉得这四个字比今天寒露节气可能带来的降温更加冰冷。刚好一个月，从一个月前发现他们家，早饭差不多都是在他家，每天跟签到一样，而且基本上都是青菜肉丝面。没觉得自己是一个如此钟情的人，但就是做了自己都不敢相信的钟情的事：吃了差不多一个月的面。觉得年轻的小夫妻在这个街道开一个小店，每天人满为患是一件十分美好的事，觉得不该这样没有防备突然就来一个转让，觉得我还能再吃一个冬天的面。当然我也清醒地觉得以后再吃不上那样好吃的面了，就像鲁迅再吃不到平桥村那样好吃的罗汉豆了……
我也觉得不该觉得什么都该依照自己觉得的觉得，可就是忍不住觉得。觉得自己真的是一个快乐的神经病，觉得没有人会懂我奇奇怪怪，但是也觉得自己不想更改。觉得秋天应该温和一点，像他们说的那样不要急躁。觉得其实大家都一样，觉得豪无感的只是隐藏得比较深而已。觉得自己开玩笑的时候比认真的时候认真，觉得自己此刻一点也不失落难过，我觉得这一句是真的，真的很真……
最重要的觉得放在最后，我觉得我不能因为小面馆关了没吃早饭，我觉得两点半开会我不应该还坐着发呆，单曲循环贰佰的这首歌，觉得也要学会隐藏一下。不行不行，觉得还是做一个能一边暴露一边隐藏的快乐的神经病，觉得同病相怜的我们应该干个杯。
糟糕糟糕，我觉得再感慨一番我不能按时出门了，那会很尴尬。觉得我所有觉得都是假的，不会发生，特别是最后一个。
尽管那么多觉得，庆幸在单曲循环了好多遍贰佰的《玫瑰》之后，躺下睡个午觉，睡不着索性起来洗了个头。然后觉得肚子饿了，把肚子填饱了。然后又觉得自己不该难过，应该为那对小夫妻祝福，希望他们和我的联想里一样，是去结婚，追寻他们的幸福了…同时也庆幸9月，我吃了他们家那么多满含快乐和幸福的面，至少在我看来是这样，所以我也应该觉得幸福和快乐。
那四个字比天气更冷
还以为还能吃一个冬天的面，突然就没有了
悲伤容易，快乐也简单
你要特立独行，与众不同的快乐
我再吃不到那样好吃的面了
再见9月小面馆
而我想像歌词里那样，成为心情杂货铺的老板娘……
