我人生第一次面对手术，我妈拒绝签字
被家人背叛的感受是那么深刻的痛。无比怀疑自己的存在，值不值得。这个世界值不值得。
在我憧憬着通过自己努力工作，让父母可以过上更好生活的时候，我的人生被按下暂停键。我所有的计划和向往都被暂停，我的目光由向外而被转向内在，我和我的关系，我和父母的关系。
我22岁，我记得那个刚迈进深冬的季节，商场为了迎接节日，我们很忙，加班，店里增加订单，提前布置场景，库房整理，盘点。
加班下班后，我很饿，去对面买点吃的，狼吞虎咽，时间不够用，永远不够用。加班做不完的工作，马上要节日了，有了更多的销售，我工资也能涨，盼着丰厚的工资，好像已经拿到了，可以跟父母交代了，让他们不要再愁容面面。
深夜肚子绞痛，我撑着天亮，为了不耽误店里的工作，随便买了点药吃了，我在柜子后面疼到已经无法站立，中午没法吃饭，喝不进去水，额头大滴大滴的冒汗。同事们让我去医院看看，我说没事，吃了药，一会就好。握紧的拳头使劲攥着，顶着肚子。就这样撑过去了一天。
拖着脚步一点点回到租房。在床上蜷着身体，感受无尽的疼痛。第一次发现疼起来是哪都疼，说不清什么样的疼。就像我去买药，店员问我哪里不舒服，我说肚子疼，她问什么样的疼，我说不出来，我也说不清楚我的感受。原来疼分好多种。我一会迷糊，一会清醒，感觉头要炸了，肚子里面有个绞肉机，肠子被绞肉机拧在了一起，我感觉到了恐惧，我是不是要死了，发烧也没这么疼。全身的毛孔张着热气，叫喊着好疼。
我第一次感觉到自己可能会死。我感受不到安全，每一秒都是煎熬。我犹豫着要不要给我爸打电话，我预判他会让我祷告，毕竟以前就是，我发烧就祷告，感冒祷告，他认为没有疾病，都是小事情。可我不告诉他我真的可能会死。想着想着睡着了。
半夜疼醒了。我抱着害怕的心态跟我爸打电话，我感受到了他的犹豫和一如既往的敷衍。我没力气生气，毕竟我预判到了。
上午10点我爸到了说祷告还是去医院。我不吭气。空气里有种微妙的气氛。我看着窗外，感受着疼痛，我已经熟悉了的疼痛，在我身体里散开。那是疼痛让我留意自己的感受，告诉我该开始关注自己了。再不关注自己就玩完了。
我爸还在说什么，我妈上来了，说我不来你爸不会带你去医院。他们又争了起来。
然后我们慢悠悠出发了，慢悠悠到了一个医院，我们转了一个科室又一个科室。时间好漫长啊，虽然疼到麻木了，总算到了医院。我坐在凳子上捂着肚子。
我爸说这个医院不太行，去旁边那个医院，我又起来继续拱着背走。
到了旁边医院，好不容易被收住院了，我终于能躺了，我绷着的弦开始又回到我的疼痛上。管床医生开始问我的基本情况，问完了出去了。护士来抽血，看着自己的血被抽出来一管又一管，很慌张，这是我的血。
一会突然来了好几个医生说这像阑尾炎，医生扣按我的小肚子，有个点，疼的我嗷嗷的。问我是什么样的疼，我说不清楚，我疑惑疼就是疼，还有什么样的疼吗？我的思绪开始飘忽。看一切都是朦朦胧胧的，又轻又浮。
我听到医生很着急说必须手术，今晚就要手术。我抖了抖。
我看到我妈在门口骂我爸，然后拒绝看医生。医生拿着单子，我妈不签字，我说我可以签。我签了字。我开始害怕恐慌，手术是什么样子的，我能不能活。
我爸说做父母的多害怕儿女出问题，多希望是他挨那一刀，而不是我。
我心想你那么担心为什么第一反应让我去祷告。所以父母说爱不爱的，真的很搞笑。
他们看到签字手术单子第一反应是犹豫承担责任，而不是我的病情发展如何了？医生说了情况紧急，我的命如何！
在医生明确告知我不手术可能活不过今晚的时候，他们才开始觉得面子上躲不过去了！
我是用自己的生命敲醒他们，不要再逃避，该负责面对了。
我换上手术服，开始等待，恐慌越来越强烈。穿过长长的走廊，头顶是白色的灯，消毒水的味道越来越重。
