一、亲密关系的本质

每个人都希望有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能如愿以偿。

在寻觅伴侣的旅途中，我们不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想伴侣，或者寻得某个勉强凑合的人，一辈子不如意。

表面上看起来，我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。

二、 月晕现象

在一段关系中，一开始是相互吸引，然后再一步步地碰撞出浪漫的火花。我们一生中遇到的人成千上万，为什们恰恰是“那一类”人夺去了你的心神？是一见钟情、化学反应，还是寂寞？然而所有的事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。

1.吸引磁场

根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。

我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈。在《正面管教》中我们提到，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。 归属感和确认自己的重要性：在孩子努力寻求归属感时，他们很快意识到，如果想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊价值。于是“想要变得特别”的欲望就诞生了，而这一欲望正是激发我们浪漫情怀的主因。

如果一个孩子在童年时，没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。

当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。于是我们犹如扑火的飞蛾，不顾一切。荒谬的是，为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。

但在这个过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人，对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗？

2.期望与需求

幼时的需求是你幻想中亲人的根源，你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。随着年龄的增长，梦中情人的要求变得越来越复杂，你的期望越来越高。通常情况下，人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。明说就很简单，就是直接告诉对方你应该怎样。如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你需求时，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上难看的脸色，通常就能达到暗示的效果。在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。这源于一是他内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有）；二是如果没有某个人（例如父母）来满足他的需求，他就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从伴侣身上得到爱，只会让他从前的想法牢不可破：没有人爱我，世界没有爱，世界上的人也没有爱。

如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，那么代表月晕现象的第一阶段已经结束，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。

三、 幻灭阶段

什么是幻灭？

小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。

幻灭，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。事实上，这个词的意思是不再被错觉所迷惑，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来，让自己的内心本自富足。

1.偏差行为

一般而言，在我们需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就来了。

这时候我们会做一些“偏差行为”。在《正面管教》中，我们提到当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，会导致四种主要的“偏差行为”。

——引起注意（看看我！看看我！）

——权力斗争（我不想做，你不能逼我）

——报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

2.因果关系

亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。这时候问题来了，我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。

3.愤怒情绪

在权利斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格，拳脚相向或冷战。

其实，我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。

不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。只是我们习惯用攻击、情绪抽离和被动攻击着三种方式来表达愤怒。

那么，我们应该如何正确处理愤怒呢？作者的建议就是，如果你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，无疑是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。

所以，只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我们才能快乐。在这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通：

a 我想要什么？

b. 有没有什么误会要先澄清的？

c. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

d. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？

e. 这种情绪是怎么来的？

f. 我该怎么回应这种情绪？

g. 情绪背后有那些感觉？

h. 我能不能用爱回应这种感觉？

当我们能诚实回答这些问题，我们亲密关系的问题就迎刃而解了。另外，与亲密关系无关的问题，也能借由跟伴侣沟通的方式解决。

4.爱意

爱是能回应一切痛苦的。在亲密关系中，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。

爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。它能让我们克制冲动，用负责的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来替代。这样，在亲密关系中我们才能够成长，并了解真正的自己。

5.赢在心态

逃避痛苦、不愿面对的倾向，只会延长我们所受的考验与苦难。许多人在面对痛苦时都会倾向逃避、挣扎、发怒或反应过度，因而使痛苦加剧。但是，由于我们的不完美而产生的痛苦也不会自动消失。

如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由。

四、内省阶段

当幻灭的阶段移至内省阶段时，你就得到一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系的源头。

内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。

绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。

但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。

1.穿墙而过

内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。

2.受害者监牢

史蒂芬·卡普曼，曾提出“戏剧三角形”模型，就是当你遇到一个问题时，你只能用三种身份来看待它，受害者、迫害者、拯救者。

3.受害者监牢中的陷阱

“受害者监牢”中的陷阱虽然复杂，但要得到自由却很简单，只要有诚恳的意向，问题就容易多了。让我们看看几个陷阱的例子，并探讨真理所带来的让人自由的可能性。

4.走出受害者监牢的原则

在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢？如何走出受害者的监牢呢？虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：

①. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。

②. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。

③. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

④. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。

⑤. 自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。

⑥. 没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。

五、启示阶段

启示的阶段，虽然很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”。在亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段。第二种，以毫无察觉的方式显现。第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。

1.量子隧道

化学中有氨气分子（NH3）的理论，就是氮原子处在由三个氢原子所形成的三角形中心。

根据氢原子的特性，氮原子根本无法离开这个三角形，但科学家发现氮原子能够瞬间消失并出现在三角形的外面，然后又很快回到三角形的中心。于是，科学家就做了一个假设，就是氮原子穿越了“量子隧道”，所以能自由移动。

2.相信爱

在亲密关系中，启示对你的影响越深，你越能察觉每个问题背后的礼物与经验，了解到每件事的背后都有爱的存在，没有例外。

当你离开启示阶段，启示仍然会在你心中留下深刻的印痕，让你面对困难仍能心存希望，并相信只要决心选择爱，就能度过所有的困境。

不管是一步一脚印地走过亲密关系的所有阶段，还是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进灵魂关系的大门。

3. 允许

灵魂关系的关键就是允许，当然这不是要你整天呆坐着无所事事，而是要说尽人事听天命，让一切都顺其自然。

如果你能够明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法以及启示。

结 语

这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。