洋洋感冒发烧两天了，今天早晨醒来就开始作，用他稚嫩的声音哭着告诉妈妈：我很难受。我听见后，凑上去看洋洋，洋洋一看见我，就哭喊着说不要爸爸，我退出卧室，站在门口，我感受到洋洋身体的疼痛，感受到了洋洋需要父母为他在此的痛，而我只能在门外听着他哭喊的痛苦声，那一刻我无能为力，我悲伤涌出，眼泪不停的流，感受洋洋的痛，也感受我的无能为力。

我曾经痛恨我父母的争吵打斗，我也曾经介入他们的冲突，想调和他们，劝和他们，希望他们能想其他正常家庭一样正常的生活，而他们把争吵打斗当正常生活，我愤恨，但我无能为力。

我曾经痛恨父母不能听懂我的话、理解我，不能像其他家庭的父母对待自己孩子一样对待，为什么动不动就歇斯底里的暴力。我越反抗我爸越暴力，我积压着越来越多的愤怒。小时候我跟着我父母在地里劳作，我看到我父母的付出，跟我在一次这几年，我也看到他们默默的无怨无悔的付出，可是我这些年看见我父母、想起我父母，我还是有咬牙切齿的痛恨，我曾经想放下，但是我就是做不到，我有时候批判我自己，但是我现阶段就是感到无能为力。

我弟弟消失在人世，我悔恨，我也恐惧，但是我也无能为力。

我嫂子因各种家庭和自己的原因，最后跳钱塘江，我悲伤，我懊悔，但是我也无能为力。

我父亲与他兄弟间积怨日深，而我无能为力。

我要创业，我努力，坚持，但一次次失败，我纠结，懊悔，不甘，但是每次面对失败，我无能为力。

面对妻子，她有那么多的需求，而我有些又做不到，我恼怒，但也无能为力。

面对儿女，他们有自己的想法和需求，而我自己有现实的问题需要处理，我只能去尽力，而没有办法都去满足他们，我也感到无能为力。

我原以为自己只是想证明自己，不甘心而已，现在看见了我一直潜意识认为这是个残酷和不公正的世界，强权即是真理。我害怕成为弱者，成为被支配者，我害怕局面失控，因此，我必须让自己成为坚强的人、并否定自己的脆弱，才可以确保自身内心安全，同时赢得别人的尊重。

我的终极恐惧是：无能无力。今天我再一次深深体验无能为力。