昨天早上到的杭州，半夜坐车。发生一件囧事，半夜坐车，突然有个男的说了一句，到站了！吓得我感觉弹起来，眼睛还没睁开。就问到哪里，结果发现别人在讲微信。顿时觉得好囧，可立马又觉得好玩。这个时候我是站在自己的角度享受，少了 评判，多了安在。这其中有一个重要的前提，就是我跟别人是一样的。不对自己提过高的要求，不去异化自己。这个时候我觉得的好玩，是我发自内心跟我自己分享生命的喜悦，这一切与其他无关，这个时候真的感受到自己在哪，世界就在哪。而不是，自己在哪，缺憾就在哪。
下午面了一个网络公司，第二段工作经历被不断追问。这个时候我忍不住站到别人的角度来责问自己，大概一个小时内陷入了惶惶不安的状态，感觉全世界都要质疑我。下一个面试我都不想去了，而且我还跟朋友们诉苦，说我的经历。往常我是通过倾诉转移注意力，搁置问题。但对于我的本质没有任何的改善。我过去一直在这样处理问题，思考问题。一直打太极。
本来下午那场面试我不想去了，心理十分恐惧，担心被拆穿。后来想了想，想起猫的那句，我就是很差。对啊，我就是很差，现在我没工作，我以就是很差的姿态去找，姿态放低一点。我的问题不在工作，而在自己。爱自己。后来又去了第二个地方，一个国际物流有限公司，碰到一个女的，做了两年的物流会计，我当即很泄气，就不想干了。后来百无聊赖在那写资料，耽误了半个小时。留下了纯粹是我想看看什么情况——作为一个人的存在的基本诉求吧。
后来那人进来了，我们聊了好一会儿，他好像对我的资历挺满意的。然后谈的挺好的。回来的路上我心情很好。总是一路幻想，把所有的幻想都交给工作，又陷入幻想，开始假想所有的未来都在这份工作上。然后我开始焦虑做不好——我总是试图把自己的存在和事情区隔开，不关注存在本身，而是不断地把我的存在投注到别处。但心里知道不可行，不长久。心存希望又焦灼不安。
晚上我回来的时候发现，其实什么也没有改变，发生好的事情，我欲乘风归去，发生不好的事情，大加贬斥自己。总之，谈离自己，都不好的。我的情绪峥嵘动荡，就是为了离开自己。但这是一个永远也不会实现的目标。我却为此跟自己较劲。
昨天晚上跟嫂子她们在一起，和谐的时候我就下意识想要退化成一个碎片，顺着别人的意识走就可以。自己的事情也不重要了，做不做无所畏惧，这是我发现的自己的一个倾向吧。
后来我发现我对自己的现实理解不够，始终不懂接受，没有真心实践课题分离。我跟嫂子又讨论妈妈，我试着理解和接受，经过这半年我没有了对不起妈妈的感觉。现在我理解了妈妈，不，或许没有理解，是尽量接受这个事实吧。接受了妈妈就是这样子的。这就是我生命的真相，有时候我不禁慨叹为什么我有这样的妈妈，因为接受事实对我来说是最近的事情。但又想这是事实，这是我选择出生为人就必须付出的代价，这是我的事情啊。
昨天看到嫂子的妹妹湘萍，我不知道怎么写的。看到她特别笃定，自由自在，觉得工作很轻松，毫无压力的样子，就觉得挺羡慕。以前我就特别渴望变成别人，但是昨天听她说完，我清楚感觉到我们不是一类人，我现在就是为了活着拼尽全力的人。我想成熟大概就是明白人和人之间的不同，自己坦然接受自己的现状，不加评判和篡改。毕竟事实无法篡改，我要做的就是找到属于自己的道。在这之前，接受关于自己的现实十分重要。
我在写上面这段的时候正在等待着面试，听到有财务总监面试，我突然有点害怕。后来想想害怕什么呢？行就行，不行就拉到，我就是这样的人。这次我是铁了心接受自己的现实，两千块钱我也接受。因为自己接受自己的存在了。而且再痛苦的时候，意识想要逃离躲避痛苦。但是我一直在提醒自己不要漂浮，要全然面对和接受，才能有自己的意识去处理，而不是一味躲避，让事情发展到不可收拾的地步，我为了活下去，做了多少挫事。但这也没办法，我体谅自己，宽恕自己。
昨天谈的很好，貌似拿到一份工作，我就很兴奋，有一种把自己的灵魂一起点天灯放走的冲动。我察觉到了，不断观察，顺便加强临在感，让自己一直观察着这种情绪峥嵘。其实都是虚妄，只有自己才是真实的。我做过了一轮毁了一切。然而有时候会忍不住撩拨自己，陷入种种幻想。但是冥想让我更加清醒，即使去观察发现消融这种偏见和执念。
痛苦磨砺我，它让我变得冷静了，现在我已经没有了讨好外界的欲望，因为这样毫无用处。
我如此偏狭，而且完全在业力中打转，曾经在痛苦中久久不能自拔。那个时候我甚至连个方向都没有，在泥沼中越陷越深。现在有时候我忍不住会从别人的角度代入，觉得惶惶不可终日。后来想想我是在家躺尸了好几个月的人，被骂到无语，被指着鼻子骂没出息，怕什么呢？少一点幻想，一直保持意识在线吧。当我失去了一切，我还有什么呢？我只有自己和自己这个存在，未尝不可。抡一把铁锤，砸碎那一切世俗标准。点一盏灯，随时陪伴着自己。我觉得自己受到了抚慰。
