我总是希望自己能表达出一些什么积极向上的东西，给人带来能量的东西，但是长久以来总是在痛苦，总是在压抑
我上就是天生的悲观主义者，给自己打了太多太多封面的标签，我一直想我是什么样的人，那么我就会成为那样的人，我不知道这个是不是现实
人类的悲喜永不相通，大家只会更看重自己的利益，眼前的利益，或者说他所心系的这个集体的利益
天下攘攘，皆为利往，天下熙熙，皆为利来
这是这个世界的运行规则，是所有人都本能的认可的道理，或者说他甚至不需要认可，他本身就是这个样子
包括我们自己，如果不能给别人带来价值，那你自身可能毫无价值，有时候甚至会忽略你自己本身就是价值
太多的时间被我用来去追溯这些没有意义的事情，去追住这些根本不需要意义存在的事情，去追溯这些拿不到结果的东西
我好像大部分的时间精力放在了逃避，放在了恐惧，放在了情绪上
我没有去做，没有去行动，我丧失了一次又一次的机会，我让自己好好的一手牌打的稀巴碎
但我依旧没有醒悟，我不知道怎样才能让我与痛苦共生
我怎样才能意识到这个世界本身就很难，我怎样才能摆脱我现在这种过于依靠他人的思维？我怎样才能在什么都不会的情况下克服最开始的痛苦和艰难？
让自己开出花，让自己长出芽，让自己去扎根
他们说成长是痛苦的，成长是迷茫的，这世间无人不迷茫，无人不痛苦，我只是深陷其中而已
难道因为我是痛苦的，所以当我知道所有人都是痛苦的，我心里就会平衡了吗？
我应该去找解决方法，问题是客观存在的，它永远客观存在，遇到问题了就去解决问题，不要盲目的陷入内耗之中，因为内耗没有任何意义，解决不了任何问题，没有办法推进任何行动的往前走
可是事实就是这样，我就是长期被情绪裹挟，导致行动力执行力极其低下
我不知道什么是开心，什么是痛苦，我只知道我失去了一个很好的机会，失去了一个我曾经竭尽全力，全力以赴想要抓住的机会，因为我太差
我不知道我有没有从那件事情走出来，但是我依旧很乏力，我已经没有去前行
我没有方向，所以我就逃避方向，我没有目标，我就逃避目标，我知道要做什么，但是看到我想要的和我如今能力达不到的时候，我只有畏难情绪，我只有痛苦
我讨厌这个样子
我又是这样，怨声载道，怨天尤人，不相信自己，可是客观来讲，我没有办法相信自己，我没有办法相信这个不好的自己，我应该去竭尽全力以赴的让自己变好的
哦，应该是这样的
可是这是你的生命，怎么就变成了这个样子，怎么变成了我这个样子？我现在任意拿出来一篇文章在近期写的，我都不会觉得它有任何的价值和意义，因为它更多的都只是粗俗的表达，粗俗的展示，他看不到我这个人的优和优点，看到的只有迷茫，困顿和反思
没有复盘
我得去想我在这个工作中收获了什么，我得到了什么？有什么问题，我应该怎么去解决，他给我带来了什么？如果仅仅是那些所谓的人际关系，只言片语，没有把我能力的拔高，那对于我来说这到底是什么？我只是被动式的被推进，按部就班的去工作，然后拿到了一个很差的结果，证明我是一个很差的人，是这样吗？
绝对不可以
人类的悲喜永不相通，永不相通，永不相通，这世间除了我以外，没有人会真正体会到我自己的情绪，我自己的问题，或者说他们曾经有过，甚至比我更严重，但是他们走出来了，他们不以为是他们知道当下对于他们而言有更重要的事情要去做
我心中可能就缺这样的主次之分，在娱乐和学习之中，我明明知道学习是最重要的，但是就是因为缺少这样的主次之分，我选择了去娱乐
种什么因得什么果，我如今这样不好的结果都是因为过去中的因
我要认错，要改错，我要知道自己之前不好，我要去改
认错，改错才能修
才能修炼，才能前进，才能进步，才能不断的提升
知道错误不改，我就永远是那个错误的自己
