2020.4.27周一，农历四月初五，谢仕煊生日。在姑姑家，宿舍楼这边。姑姑他们在新家，叫我和姑丈晚上过去吃饭，庆祝一下，答应姑姑了说姑丈去我就去吧。结果我说话不算数，谢仕煊叫我去，我没去。他今天生日应该很伤心很生气我没去。这给小孩子的童年有影响的，毕竟难得小孩子，一年就过一次的生日。。以后长大了，会想起小时候，会怀念的。可是我没在和大家一起庆祝，没有陪谢仕煊过生日，要没有买礼物。仕煊仕平都一样，都没有陪他们过过生日，也都没有礼物。……这是个遗憾吧，今天没去。
希望谢仕煊天天开心，快乐健康的长大，祝我侄子生日快乐！[蛋糕]
希望以后的自己好点了，有经济能力，能独立，……多多参与陪他们庆祝生日。仕煊仕平还有很多个生日，不同的节日，六一是专属于他们的节日小孩子难得，过生日也难得，错过了，就不会再有了，2020年的生日。
以后他们会有很多个生日，小学，初中，高中……不断不断的慢慢长大。成长是难得的，经历是难得的，回想起青春，更是难得!不会再有那么朝气蓬勃，血气方刚的时候，不会有那么多理想和冲劲!……他们这个年龄，正是好时代，好发展，好成长的年纪。
我不应该在他的生日，不去，给他那种不好的印象，比较孩童的时代是很值得被珍惜的。我不去，他不开心了我不去参加他的生日，但更多的是我的自责，内疚，我深明白小时候是一件多么开心的事，多么美好的。我不去，就在了他的童年留下烙影，这样对一个孩子来说，原本开开心心的生日，姑姑也可以来帮他一起庆祝，或许还能收到生日礼物，本应该收到生日礼物的小朋友，我却因为自己的"不想见人"没去。给他也会造成一定影响。
姑姑也打电话叫我去。视频里见到仕煊还没祝他生日快乐，他还说有鸡爪吃。叫我来……很抱歉，深深的对不起。我明知道这对一个小孩来说多么重要开心的事，我却没有作为一个好姑姑去参与。
我深知自己的童年，也不是不幸，没有不开心，相反回忆起来也很快乐，很珍贵。所以自己更不该去伤害小孩，我知道那种感受，还有长大以来，一直回忆自己的童年，的美好。
我是家中小孩子最大的一个，家里有弟弟妹妹们。侄子侄女。……可我却不能"像样"的当个"老大"。不能为家中做点事，不能帮助家里，到现在了都还没找工作，没钱收入。22岁了。人生，就这样度过了，长大了，成长了？
或许我的内心里还是长不大的小孩，幼稚，天真，还充满幻想，不愿踏入这个世俗，这个社会。也不愿负担起年龄的责任……但是，这就是现实，身边的人，家里人，他们都已经老了，你要为自己负责，承担起责任，为家里分担，帮忙试着去扛起支撑家的重担。。可是我现在却逃避，躲避，什么也不会，什么也不愿，大学也没念完，念到即将毕业自己就休学了。家里人也担心，现在也不去找工作，没个着落，一直闷在家里，……心里也很累，很难受。都说我想的很多，太闲了，太懒了。怕这怕那的，……
待家里久了确实害怕出去。我也一直不敢面对别人，面对自己。一直都觉得自己不好，自责，自卑感，懦弱，消沉，……堕落，不断的"惩罚"自己，越想越难受，认为自己很差，怎么会这么差，这么会变成这样!觉得自己没价值，心里骂自己千千万万遍。还有思考自己活着，现在不就是混吃等死，……唉。想的的确很多，没有人说，自己也没发泄出来。压抑，没地方发泄，没有方法发泄，没有喜欢的东西，没有兴趣可以坚持，有想法不敢做，三分钟热度，没有决心。。。没有目标，迷茫没有方向感。。自己还一无是处，一边还安慰自己活着就是希望。只要活着就有希望，可是希望是怎么来的？还是不放弃自己才有的。但是我现在这样，不是放弃自己了吗？还赖活着。靠着姑姑表哥维系自己的生存。每天无所事事，什么也不想做，饿了只能吃，等到天黑了就熬夜，就睡觉。。吃喝拉撒睡，每天猪一样，却不如。明明是个有价值的人，却这样!如社会的蛀虫，啃老族，自己都知道还不肯改变，还害怕!!？
我
以前在大学，那段学不进的时间，还在想，以后要去学"儿童心理学"，认为小孩子是人最开始也是最关键的时候，儿童阶段，"儿童心理学"可以更好的认识他们，认识自己。任何人的成长都离不开童年的经历，童年是一个人的一生最关键最有决定性的一期，还在想自己要是学幼教了是不是会很好了，可以去触摸自己喜欢的钢琴，乐器，音乐，舞蹈，画画什么的……可是当初就是害怕小孩子，认为自己脾气暴躁，不喜欢小孩子。这可能跟我童年的经历有关吧，自己感觉的。自己的童年，小孩时候也感受过那种不被喜欢，还有自卑……被嘲笑，被别人嫌弃，被大哥哥大姐姐嫌弃，不喜欢，更喜欢别的小朋友，也不爱和我玩，那些有的家长也是，在我身边，更喜欢别的小孩子，我们玩的时候，会和他们打招呼，而不是我。或许是这样，我从小就装作很乖，以为是他们太调皮了，所以招人喜欢，而我却很乖，比他们懂事，见到人都会叫，不会耍小孩子脾气，所以大人们不爱和我开玩笑，不爱逗我。自己这样想着……幸福的家庭总是相似，不幸的家庭各有不幸吧。有的人说，有些人一生都在治愈童年，
希望我的小孩，如果我有小孩，不能感受到我的这种不幸，遭遇，感觉。希望他活的美好，出生在一个幸福的家庭，有个幸福的童年。如果没有，或者自己还办不到这些，自己没能疗愈自己的伤，不能从自己的困境中走出来，没能有这个环境，没能有好的家庭，相亲相爱的伴侣，……金钱物质，这些那些的，宁愿不要出生这个小孩，不要结婚，不要谈恋爱!不想让孩子感受这些!感受一个又一个的家庭!不能轻易的做生小孩的决定，不能轻易的就交出自己，这样不幸的不仅是你，更是小孩！没准备好，就不要生小孩!这是一种压力，也是一份责任。不能给他好的一切，难道让世间又多出一个孤儿!一个受害的成长家庭!单亲家庭!……种种此类的吗。还有教育，
如果自己不能做好的，以后如何陪伴开导孩子。。。
现在就22岁的我，想这么多，而我还单纯的傻傻的，还未出社会。怕这怕那的。有想法不敢去追，感兴趣不敢去做。就是不能面对自己！难道真的放弃了吗？放弃自己了吗？
现实多么残酷啊，可你还没感受到现实，还像温室里的花朵。而你还有个奶奶，85岁高龄年迈的奶奶……家里的压力，你是知道的，家庭的压力，重担，家里人的不和睦，众叛亲离……那些东西敏感的你是知道的，你一直都知道，你一直都生活在过去，现状，你是敏感的，可你怎么那么不自觉，那么堕落!
童年开始的一生，到你你所有的经历都在影响着你。包括你现在，你自己的这种状态，想脱离，脱离不开，你的心态，已经毁灭了，拿什么振作起来，唯有你自己啊！你自己，还有奶奶，就是希望。
如果希望不在了，你还能怎么办？
你会去死还是好好活着？
坚强一点。好吗？别责怪自己。
