我以为一切在你离开的时候就已经结束了，可是我错估了自己。从你走的那天起，我跟自己说我要忘了有关于你的一切，开始新生活，既然我可以把在一起一年多的那个人都从心底刨去，又何况是从没开始和在一起的你。然而我忘记了那一个定律，越想记得越会忘记，越想忘记的事情却像录像带一样在眼前一遍遍的回放。那时候你走，你跟我说你是个心冷的人跟我说要我骂你恨你那会比较容易过，我试了然后发现这一些比记着你念着你难！
每当我忍不住想发信息给你的时候，就拼命跟自己说不要去做这样的事，毕竟你可能已经不愿意再回想起我这个人，毕竟你已经开始了新的生活，只有我陷在这短短的记忆里不能自拔，一遍遍地痛给自己。我忍了再忍终究还是没有忍住，于是假借群发之名发了新年快乐给你，我想了很多，想到你若问起怎么轻描淡写地告知只是群发而不是刻意，想到你怎么回复，想到我怎么去窃喜，可偏偏没有去构想你如果不理会不回复会怎样。而如今我却是知道了，我依旧可以跟身边的人谈笑风生，依旧可以若无其事，只是在这空隙里痛恨自己，恨自己的卑微恨自己做贱，恨自己为什么在你可能已经把我这个人抛在脑后的时候还要牢牢地记得牢牢的一遍又一遍地去回想那些经历过的痕迹。我知道即使你有所回应也是毫无意义最好的方式就应该是这样残酷地不理会，毕竟我们之间不存在任何可能和未来，但人有时候就是这么卑贱哪怕只是一丁点的安慰！
我从不敢说你招惹了我，因为这一切的一切归根结底都是我自己咎由自取！都说时间是最好的良药，解一切苦痛，可我偏偏希望它是一剂毒药，毒到终身难忘，那我就可以记得今日的伤痛记得今时自己带给自己的自取其辱，然后引以为戒！我不知道什么时候能彻底把你从心底刨去，或许是下一秒也或许是下一年，但我很久很久之后应该还会记得曾经喜欢过你的心情
