我一直以为只有我一个人越长大越难快乐，无比想念回不去的童年。
有一次回家和妈妈闲聊，妈妈说，“我还想回到小时候呢”这是第一次听到妈妈说这样的话，很诧异。据我所知，妈妈小时候的时候是需要上工的，除了大人小孩也要挣工分，吃饱穿暖都是一件很奢侈的事。可是，妈妈依旧怀念，和我一样怀念。小时候的我们怎么就能那么快乐呢？
以前在义乌的时候，我执着的认为我过的不开心跟这的一切有关。总是心心念念的想着离开 ，换一下。辗转了几个城市，我依旧没有像小时候那样开心过。状态特别糟糕的时候，甚至想过从19楼的窗户跳下去。我不止一次的无限接近过死亡。第一次是在二次高考失利的时候，第二次是躺在手术台上的时候。抱着可能会死的心态去做手术，因为不知道身体上长的东西是良性还是恶性。真的觉得活着挺难。
后来有一次下班了和同事去食堂吃饭，她不吃就单纯的坐我对面和我聊天。她的生活，工作，还有被搅的一团糟的订婚仪式。她说，为什么别人的父母都是给儿女准备好一切，她却一切都要靠自己，父母还帮了倒忙。她会跟我说这些就已经很意外了，毕竟我们还算不上好朋友。说着说着，她就流泪了。我很想安慰他 ，但除了一句别哭了，一切都会好起来的。我什么都想不到，可是真的一切都会好起来吗，自己都不相信。生活不易，这四个字就突然在我的脑子里冒出来了。
休息的时候，和欢姐一起聊天，我们是大学同学，现在又是同事，所以我们的关系比其他的人要更好一些。欢姐的老公和我们一个专业的，大学的时候家里就给买好了房子，房贷压力几乎没有。在他们即将七年之痒的时候结婚，现在肚子里的孩子也三个多月了。在这个三线的小城里，两个人的月工资加在一起一万多，双方父母都还年轻。欢姐就是那种我很羡慕却成不了的女人。我第一次听她对我说她买了房子的时候，我的羡慕加倍了，婚姻、家庭、房子我什么都没沾上边，人跟人真的不一样。
聊天的时候，第一次听到离婚的字眼，我以为自己幻听了，欢姐是不会离婚的，最起码现在不会。两次，三次欢姐不以为然的提到这件事的时候，我还是忍不住好奇问了，“你们是不是也因为房子办离婚了”。我一直以为这些事只会出现在故事里、新闻上，不曾想到有一天我身边发生了。欢姐跟我说这些的时候，是落寞的，无奈的。我不喜欢深挖别人的伤口，但我一直羡慕的欢姐，撕开表面好看又好听的粉饰物的时候，面对生活也会无力，选择妥协。
长大的路上，想倒回去的不止我一个人，也不是我一个人感到生活艰难。
当鱼和熊掌不可兼得的时候，我们本能的去做着选择。
或许天伦之乐，儿孙满堂对妈妈更重要一点；同事如果听从父母的找一个降的住，家境更好一点的男人当老公，也许矛盾会少一点，可是她喜欢现在男朋友；如果真的谁都靠不住了，或许只剩实实在在的物质条件能够带来安全感了。而我呢，我要自由，随心所欲的活着，不去压抑自己对生活的想法，对生活还有想法会萌动。
意外和明天，不知道哪个先来。但意外没来之前，我们能做的就是努力去让自己里想要的更近一点，哪怕生活让我们苟延残喘，只要还活着，谁都不曾屈服。
