（想着放弃，不知不觉已四年，却又不舍，坚持是唯一的力量，我去了曾经读书的母校，见一见那些给过我温暖的老师，聊一聊曾经的自己，不管是狗屎运，还是命运，我又拿起了书住进了一个人的房间里，除了晚上散会步，其他时间都是和床和书为伴，我告诉自己：不忘初衷。）

天下无不是的父母吗？

天下的父爱母爱真得是“无私”的吗？

父母们总说自己在无私地无条件地爱着自己的孩子，是吗？

但其实，也许孩子才是真正无私无条件地爱着父母。

也许我们都把自己最坏的脾气，最恶毒的语言，还有颐气指着的手指，都给了孩子。

那一刻，也许他们害怕，低头，哭泣，委屈，甚至有一丝丝地不解，还带着些许他们年纪不能表达地疑问：爸爸妈妈，我到底做错了什么？

那一刻，你们是敌对的，彼此生气的

事过之后，可能是几分钟，几小时，几天……

他们依然浪漫纯真，依然带着稚嫩地笑脸相迎。

或者是三八妇女节的一张贺卡，母亲节时的一束康乃馨，或者是一个拥抱，也或者是父亲节时的男人时的义气式的打招呼……

你看，相比较大人，有时候孩子才是真正不计较大气包容的，需要我们去学习的对象。

面对他们的大气，包容，原谅，直接，喜爱，纯真，美好，是不是也可以成为我们的榜样呢？

当下的他们需要引导，需要激励，需要鼓舞，需要规则

未来的他们是无限可能，可以超越一切的

我们面对他们的时候，我们是不是也可以平等，尊重，不计前嫌，和他们手拉手，肩并肩，一起向前走呢？

面对无条件信任我们得孩子，我们为什么不用信任的眼光和语气呢？

孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。当孩子想要学习一件事物时，如果能把“就你这样还能学好”换成“只要努力学，认真学，用心去学，坚持下去，一定能学会的”是不是更好呢？

　　面对孩子的尊重或者要求孩子来尊重长辈，我们为什么不能同样尊重的姿态和语气来尊重孩子呢？

　　从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他不听你的话哦，跟你对着干，而粗暴地反对他。我们能不能把：“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。”换成“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学哦。”孩子是不是更乐意接受呢？

　　命令和唠叨的语气可不可以换成商量的语气呢

　　每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“星星，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”千万不要用命令的语气：“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好！”只是语气的变化而已，是不是就不会引发孩子的反感呢？

质疑的眼光何不用赞赏的语气和力量来更好呢？

　　每个孩子都有优点，都有表现欲，我们要做孩子生命中第一个欣赏家和观众，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：“画得一般，好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品：“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力，一定会画得更好。”如果能更具体地赞赏细节，对孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣哦。！

　　打击反话何不换成鼓励的语气呢

　　要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备哦，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他：“连个碗都端不稳，真笨。”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气：“星星不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样，既教给实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心，对吧？

你看，只是换了一种方式和语气，是不是效果就大大不一样了呢？我们作为大人，都不喜欢被批评，被指责，被命令，被不尊重，那么孩子也是同样的，当我们忍不住想着去批评、指责、质疑、刺激孩子时，实在忍不住时，不如我们先深呼吸，停止30秒，想想自己从小在面对质疑、批评、委屈、被不理解时的感受，因为那就是孩子雷同的感受，我们能对别人将心比心，为什么就不能对自己的孩子将心比心呢？

孩子不是孩子，他们也是引导我们第二次成长的“小大人”，他们有他们的世界，他们有他们的使命，而我们只是负责带他们来到这个世界，他们不是我们的占有品，附属品，他们只是代表我们人生某一刻身份和使命的圆满，或许是带给我们的精神突破，但他们不属于我们，把自己做好吧，做他们的某一时刻的榜样吧！

说到这里，我又开始反思自己，我又没有对谁用过恶言恶语呢，好像真得有，但我是故意地，我又是为了什么呢？无从解答，无解，无极。