刚才听书，潇洒姐的《三观易碎》，听到一个片段，她读书的时候做什么事情都积极主动冲到前面，结果在同学老师眼里却是一个爱表现爱出风头的人，这个事情让她很困惑。
幸好后来他碰到一个好的老师，告诉她，世界很大，有才的人太多了。你必须要多读书，得让自己有真才实学，说的话做的事要禁得住推敲，不能浮躁，不能靠雕虫小技取得了点小成绩就沾沾自喜。木秀于林风必催之。
以前那个年代好像是这样，现在不一样了，时代变了，主动是绝对优势，尤其是主动争取能换钱，大家都会睁着抢着去做最擅长的事情，哪怕不擅长，只要能变现，都会削尖脑袋去学习。
上学的时候，有次写同学录，写偶像的时候，大部分人写的都是某个明星，唯独有一个同学写偶像是自己。
我当时浅薄无知，并不懂得欣赏这位女同学的自信，我下意识心里嘲笑她，怎么会有这么自恋的人，居然写自己。一点都不懂得谦虚低调，真是不要脸。
还有一次，班主任让我写成绩报告单里的评语，现在想想老师也是有点不负责任，这么严肃的事情让我代笔，老师让每个同学自我评价，然后让我按照他们自己写的抄在正式的报告单上。
为什么让我抄，因为我写的字太潦草了，不像学生的笔迹。
我领命拿着一堆的报告单抄啊写啊，突然看见一个女生写自己成绩优异名列前茅，还有若干优点，具体的我不是很记得，总之，就是这个女生把自己夸了一通。而我，又看不过去了，我为什么看不过去呢，人家自夸也没碍着我，但是我就是看不顺眼了。
我心想这姑娘成绩也就班上排名10左右，也不是那么出类拔萃，怎么就给自己安了那么多溢美之词，我私心觉得人家不配拥有那么多美好的赞扬。
于是，我就动手改了，我把她的夸赞改的相当克制保守，我自认为这样比较中肯不夸张，这才是她配得到的。
抄完就上交了，也没告诉老师我把人家报告单改了。后来就尴尬了，老师大概检查了一遍，看到问题，跑过来找我，问我不是跟你说你照抄就可以了吗，为什么这个要改呢？
这一句问的我哑口无言，我也没法告诉他，是我觉得她点评价就应该这样，我觉得她夸过了，自视过高。那个时候的我内心有主意，但是免不了怯弱，还不敢跟老师正面刚，我就是觉得人应该谦虚，哪怕自己优秀，也应该低调内敛，不能锋芒毕露。
用现在的眼光来看，我这人实在是讨厌的很。人家怎么夸自己关我屁事，老师都不觉得有问题，我居然恬不知耻的滥用私心。还好，那是当年，如果是现在，我这种行为真是可怕到自己都看不下去了 ，哈哈。
我发现我以前就是别别扭扭的人，我是一个需要被关注的人，但是如果所有人都关注我，我又有点怂有点怕，接不住。
初二我们班搞班级文艺晚会，那天晚上我一点不开心，其他人玩的挺开心，蹦蹦跳跳的闹成一团，而我呢，偷跑了，跑到一边去躲清净了。我哪里是要清静，我就是觉得没意思，因为大家玩在一起，没有我的主场了，没有人关注我，我没有发挥的余地，我很不喜欢被忽视被冷落。我也不喜欢再旁边当观众默默无闻为别人鼓掌，但是你一下子把我推到舞台中心，我必定是怂的，因为不自信，因为还不敢光明正大暴露自己，害怕自己太招摇，但是你让我当透明人，我也不开心。
这就很尴尬了，世界不少围着我转，哪有这么刚刚好的气氛围着我。
我逃跑的那个晚上，有一个男同学戳穿了我，当时被他那一句话噎的我无言以对，尴尬而难看。这么多年，我一直记得他说的那句话。
他说你为什么跑出来，我说没什么，没意思。
他说是不是他们没有让你出风头。
我擦，他居然看穿了我，哈哈，我当时真是难堪，搞半天，没想到居然被吊儿郎当的他看穿了。真是见了鬼。
但是我居然没有反驳，我下意识的发现他说的好像是对的，我好像就是那么回事，那时候太需要关注了，太需要认可，那个时候，只有拼命的表现，然后被认可才感受得到自己的价值。
那时候的我，理解不了别人的自信，因为我一直活在自卑中，父母不太会夸你，身边的人也很少会懂得赞美，小时候别人家父母夸我们，妈妈会说哪里哪里，她也就还好八千，她哪哪哪不好。
父母不会心安理得的回应对方两个字谢谢，然后再找找对方孩子的优点也回敬两句。她们选择了打压自己的孩子，本是谦虚，但是在孩子的世界来看来，那就是打压啊，我们少的可怜的自信，还没毛头，又缩进去了。
时间长了，人就很分裂了，不懂得欣赏自己的好，做得好了也觉得自己不配，没什么大不了的。做坏了必然是要挨批评的，做的好那就是应该的，没什么值得高兴的。
我活了几十年，一直是这么变态扭曲的观念，所以我很是为难自己，当然，我也为难别人，我习惯指出别人缺点，却不懂得夸人，导致别人以为我很讨厌他针对他。可是其实内心，我没有说出口的关于他的优点有很多，我内心其实也认可对方，但对方居然不知道。就是因为我把好放心里，却把坏全呈现出来了。
这割裂的人生啊，让自己走了多少弯路，人际关系也因为这可怕的思维习惯弄的一度很糟糕。
