关于“在社交场合中总感到不安，害怕批评或被拒绝，难以主动与他人建立联系，怎么办？”感想如下：
你自己都知道了不是吗？
难以主动与他人建立联结。就是因为这个，所以才不安，害怕批评或拒绝呀。你这是因果倒置了。并不是你说的你怕那些才难以主动与他人建立联结，实际上恰恰相反。
简言之，就是太过于渴望控制（把控全部）继而被控制（被细节牵制）。
也就是说，你真的想要的是主动与人建立联结吗？不，你压根并不那么想好吗。
你想的不过是通过这一行为来达成或满足自己的需求：你只是觉得不这样做好像就挺尴尬的，挺羞耻的，甚至没啥存在感和价值感，乃至于可能无感。为了避免这个而心生恐惧，想要逃避，却又不愿承认自己的懦弱和退缩，只好嘴硬说，我不是不想，而是心理存在障碍，是畏难情绪，是害怕拒绝，是真做不到啊……
偶尔，你可能还是会被某个人，或某个重要的人，又或想要从别人那获得什么，或自以为只有他具备，又或他是最便捷、高效的那个途径……继而，你想要主动与其联结。归根结底，你承认的也压根不是这个人，而是这个人所具备的某种价值或条件（爱美之心也算，倾慕之情当然也算）。
也正是带着这种“别有用心”的心理，你不心虚才怪呢？你又如何坦率呢？你又如何能做到从容自信呢？
而从这一点去寻找答案是什么呢？也就是说矛盾是啥呢？
通常我们说答案指向的是问题，而问题主要体验在于矛盾，所以，找寻答案就是找到矛盾，梳理矛盾，最后化解矛盾。
当这样去理解，问题显而易见，呼之欲出：那就是你既想要那份价值，却又并不十分清楚那份价值。也就是说，你的目标明确，你的用心明确，也正是太过于明确继而忽略了诸多其它因素。
说白了是，你只是想要达成自己的目的，却也深知要达成这份目的是需要付出代价的，但是却不想承认自己压根不想真的去交换啥，更别说啥平等交换了。更关键的是“不见兔子不撒鹰”的心理。——试想一下，你都想着不劳而获或一劳永逸了，你怎么可能愿意心甘情愿去付出呢，这种时候你始终想的是：我不能吃亏啊。
但是，别人那有自己想要的呀，自己真的想要啊，怎么办呢？
这说明啥呢？说明你的本身条件应该不错，继而导致你从小到大或长期吧，都是被照顾的那一个，终于，等你需要靠自己的实力去获得的时候，或以前的那些条件不再有用了，这时候就有点不知所措了。
因为常识太薄弱，也因为常情、常理太不在意（没有人教你这些或你不愿意吸收这些，还自以为是的以为这些都是糟粕，都是圆滑世故。尤其是读书读成书呆子就很容易形成那种看似清高实则贫瘠而匮乏的道德感，因为压根不实，且毫无益处，更是不知道究竟对谁好的一种自以为高尚的道德感），但是大家都不再惯着了。自然你也就不习惯、不自在、不适应了。
所以，你说主动，与其说是主动，倒不如说你从来没想过要主动，只是站在自己的立场去说主动而已。或者说，你只是行为主动而已，但这种行为本身是没有任何实质价值的，甚至连情绪价值都没有。只是基于冷淡的客套，或刻意的寒暄，或自以为的礼貌。
这也是说，与他人联结太刻意，太过于目的性了。
说真的，这样不仅你不舒服，估计别人也不大舒服吧。
继而，真的不算什么主动。
主动是说，你既知道自己要什么，你还知道对于他来说有什么价值，还得让彼此都舒服地接受这些。
人家并不欠你的，也并不是什么扯几句好话或就表示多热情、多体贴、多善解人意就行，而是既要有情绪价值，也要有实质价值。
而且还不是非对方不可，也去尝试着接触其他具备这条件的人，这样你才更清楚这份价值本身。
然后是自己的价值别丢了。自己有什么优势这些，愿意给出什么条件这些，也都是要明确的。如此才不至于对方真的答应帮助你时，你又陷入新一轮的不知所措中去。
也就是说，真正的原因是对于主动的认识不够，它不是简单的朝前迈一步或主动地开口又或浅浅一笑的礼貌，而是说要做到得体，要给到别人体面，要有尊重和平等意识，否则与其说是主动倒不如说是企图拿捏对方，或想要控制和影响结果，这样的用心和动机是令人反感的。
至于说不安，恐惧，乃至于拒绝，真没啥的。
不安是因为不确定，是因为你压根没有实质去接触，并且不停在脑海里想着对方会怎么拒绝呀，会怎么否定啊，会怎么回你呀之类的。实际上，你只需要考虑自己说的话是不是合适，是不是合情合理，是不是正当性和互惠互利……至于恐惧，与其说是恐惧，倒不如说你是顺着自己的不安不断地给自己施加压力，继而让自己的思维陷入了闭环，不断反诌自己的不安却没有实际反馈，私以为能找到更有把握更完美甚至更平和融洽的交谈方式，继而，因为你前两者都做不好，自然也就会觉得人家必然或很大可能会拒绝你……讲真的，要是拒绝了，那不是啥事儿没有了吗？顶多就是再给对方第二次改变主意的机会呗，然后事不过三呗。而且由于已经拒绝过一次，好像也没有什么更加可怕的了吧？——更真实的原因可能是你压根就担心徒劳，担心白白付出，担心付出没有收获，偏又本身就没有上桌的资格，还非要一上来就跟人家平起平坐……就典型的“你的十年寒窗凭什么超越别人几代人的努力”……假使不是这样，人家比你收获的就目前来说，或正是你想要的这一点，你的立场和态度最起码是得有的吧——总不能够一“边吃饭一边骂娘”吧。哪怕心里这么想，也好歹表面上要给对方过得去吧——简言之，如果太轻易让你得到你想要的，即使别人能做到，但其他人会怎么看他、又怎么看你呢？
至于其它的，那就是把自己能做到的能做好的先做到做好，剩下的就不关自己的事儿了。其中就包括我说的“主动”。
或者说，既然对方不是契合的那个人就换人呗。又或者反过来调整自己的条件呗，换方式方法呗……不必死磕谁呀，也不必非得怎样才如何呀。
归根结底，无论是交情还是交易，前提是要先联结起来，哪怕是个善意的传递，又或是主动去付出一些什么呗……不要只嘴上说说就好。心态端正些，行为举止正常些。
如果你想要的是好的，你想的是正念的，你说的做的是得体的，同时你还愿意给别人体面，我想没什么不好坦率和坦诚的。这样一来，即使别人拒绝，“多嘴”问一句原因，多半对方也会更愿意告诉你的……最怕就是自己没做好，还偏怪他人不配合。
归根结底：这是你的事儿呀，你不主动谁还愿意吃力不讨好吗？你不主动谁还上赶着帮你如何如何吗？你不主动，甚至你主动，都依旧可能会被拒绝，但你还是不甘心，还是想要，那是不是得自己多想想办法呢，多找找突破口呢？自己的立场，请教或寻求别人帮助的态度，该表现的感恩的行为或行动（不好白让人帮忙），乃至于自己后续的跟进（别“放下碗筷就骂娘”），然后也给到适当的反馈和肯定（别以为别人就不需要这些个，尤其是对方愿意教你，放下时间来帮助你的时候，要学会珍惜和抓住机会呀）……
