这篇文章可能会很长。
请确保记录的内容客观、真实。（我对自己说）
在我已经打算在相亲这件事上告一段落时，朋友A突然给我分享了一个男生的找对象帖，还留下了她的评论，说自己认识一个同地区的朋友。
这个朋友就是我。
男生在帖子里写下了对另一半的要求，其中有一条是说，最好是能主动外向一点点的，因为他本人可能需要一段带动期，过了之后就会比较主动和外向。
所以朋友A也同时评论了自己的担忧：两个i人怎么办。随后，又提出还是觉得双方很合适，建议我们认识一下。
随后，这个男生回复自己是i中带e。
与此同时，朋友A将帖子分享给了我，让我去私信聊一聊。
这里就称之为3号。
我们的工作地和籍贯都在同一地区（下一段说但是），可能朋友A也觉得神奇，我还没有私信，她就开始期待了，甚至有点想当面见证，我们都是i人，她认为还可以活跃气氛。
但是，3号计划在重庆发展和定居，而我一开始的打算是回家乡所在城市发展。之前我一直和每个发展对象说的是由于戴牙套的缘故我近一年半确定会在重庆，以后会回家乡发展，所以可能有的人默认理解为我一年半以后回家乡所在城市；但实际上，我也不确定，可能我会想多奋斗几年再回家乡，也可能一直在这座城市发展，亦或者我考上家乡的公务员就顺理成章回家了。
第二天我去私信了3号，简单地进行了自我介绍，聊了几句就直接加了vx。
因为有了与1号2号聊天的前置经验，我不太想在线上聊很多，加上3号在帖子里也说了自己是i人，于是我们的聊天可以用很无聊、没话说来形容。
最初基本上是问一句答一句，就没后续了，偶尔稍微好一丢丢，但天依然聊得很少且不深入。
但他长得帅，是具有少年感的帅。
我把他的照片也发给了朋友A，朋友也觉得很不错。（嗯好像不应该发，在别人不知情的情况下透露隐私，如果是我我会反感该行为，这样不对；但好像又不必对自己道德感过强。我也不知道了谁能发表一下自己的看法hhh）
我们约了周日见面。
本来都打算问一问3号介不介意我的朋友和我一起来见他，问之前还是决定到xhs搜了搜，最后基于①买单的事情比较麻烦；②可能他会感觉不太自在或者尴尬因此不太礼貌；③万一他看上我的朋友了也很尴尬，决定不和朋友A一起去。
至于为什么朋友A会刷到这个帖子，是因为她也正有寻找伴侣的想法，她的目标比我明确，更清楚自己需要一个什么样的人，而3号不符合她对地域的要求。
朋友A的性格比较e，喜欢和人线下接触，加上生活上的某些原因她觉得有些无聊，于是她随口提出，如果他是xx地区的，我都想去见一见了。
我开玩笑说，你可以换个小号去见。
关于3号，从聊天的顺序了解到的我比较在意的信息包括：首先，他不会做饭（公司有食堂）；其次，他比较喜欢姐姐类型（帖子写的年龄区间是他的年龄～大他4岁）；最后，他爱出去玩/旅行（周末很少闲着）。
首先，不会做饭，不会正确用铲子。
其实我会有些介意，因为我不想因为我会做饭而让我来伺候别人，其他没啥，所以他问我会不会介意时我说的是“还好吧，饿不死就行，而且做饭也可以学”，于是有了他说不会用铲子的小故事；当然，也很正常，毕竟公司有食堂（我真的酸了）。
其次，他比较喜欢姐姐类型。
我无法理解。事实上我也更喜欢年龄比我稍大的，但那单纯因为我讨厌幼稚、情商低的人，我的心理状态略成熟所以我不希望对方太傻。
后来他说自己不属于成熟的类型，有时候还挺幼稚，我说“不知道你指的哪种幼稚，我感觉我也幼稚”，他回复“我感觉就是我们认为的那种幼稚，应该是一样的”，这个回复我还比较满意。
但我觉得，我可能不是他喜欢的类型。
虽然我们聊天少，但好像恰巧我更喜欢这种i一些、偏内敛的性格，再加上他是个帅哥，所以我开始有些期待他的消息，同时也开始担忧见面之后会不会他不喜欢我这种类型。
基于他提到的喜欢的类型+帖子里提到的最好能主动外向一点点，我觉得他可能会喜欢朋友A这种类型，于是我告诉了朋友A我的想法，她听我这么说，更想见了。
我知道她确实最近感到无聊，于是再次鼓励她“你可以拿个小号私信他”。
她开心地同意了。
虽然表面上这么说，但说实话，他们真要见的话我还是不太开心的。我只能说我纯贱。
我开始关注，想知道朋友A是否私信、C是否回复、进展怎么样等等。
朋友A去私信了他，他也回复了。隔天晚上朋友A因为太想和人交流，于是直接向他提出了要不要打电话，他也同意了。
由于朋友A知道我们约的是周日，所以就和他约在了周六见面。3号向朋友A提到自己只加了两个vx并且没有约见面，原因是想先聊着了解一下。
这让我感到震惊且不爽，但考虑到3号可能是怕朋友A会介意自己还约了其他人见面所以没有说明真实情况，而换作是我我大概率也会如此，所以也没什么。
然而我作祟的心理却让我萌生了不再见面的想法。
原因如下：
①多次提到的他的帖子里表明“最好是能主动外向一点点”，而朋友A恰好是非常主动外向的性格，从她主动邀请打电话也能看出来，所以我觉得他可能会更喜欢朋友A这种类型；
②因为3号发了帖子，因此肯定会有一些私信他的人，具体多少不清楚但肯定不只有我，尽管我也发过帖子，知道这是个筛选的过程，但一想到会有很多人给他私信，而他也会在众多中选择一个他觉得更喜欢/更合适的人，我就觉得很难受；
③还是那句话，我觉得他不会喜欢我这种类型，因为恰好我不是一开始就很主动外向的人。
我一直想要去追问朋友A后续，但，问了我又不开心。
我不生气，也没有理由生气，我就是纯难过。
即使没有朋友A，他也不一定会选择我。
我无法接受别人不喜欢自己的事实。
后面我想到他们见完面后的两种情况，也只可能有两种：①他们互相很满意，3号和我说已经找到心仪的女生了就不跟我见面了（太好了我直接滚了）；②3号还是觉得可以再见见面，但我会忍不住去想他是不是在心里默默对比。
我根本接受不了。我不想难过又不想错过帅哥。
见面，可能有结果也可能没有；不见，不可能有任何结果。
周六，他们见完面之后，朋友A给我发了消息，她本来是抱着平淡的心态去见（像开会似的），但见后还是挺愉快的，她说男生本人比照片更帅。
从朋友A的言辞和行为能看出来，还是很符合她期望的，尽管她没有明说。
我说，那你们自由发展吧。
其实，这整个方向就是错误的。我和我的朋友A中无论谁和这个男生成了，都很尴尬，站在男生的角度甚至有点不尊重人，除非我和A未来不再有联系或见面。
站在理性的角度来说，我会选择退出这个奇怪的三角圈；但我必须要坦诚地说真话，我不想见99%是因为我不自信，是我害怕对方不喜欢我，害怕被比较、被筛选。
我害怕我表面上是出于理性考虑，实际上却是恐惧被拒绝。表面上我是君子，其实是因为缺乏勇气。
之后，各种原因，还是去见了。
我说四点：
①他本人确实挺帅的，不过也谈不上比照片还帅；②关于聊天，我不太会表达和接话，他可能也不太知道接什么话，所以经常冷场，两个人都不知道说什么，加上我们的音量都不大，只有走累了坐下来的时候，两个人距离相对而言比走路近，聊天的感觉才比较好；③晚上吃饭，由于近几天毫无胃口，尽管当天早午饭没吃，但晚上还是吃一点点就吃不下了，不是难吃，而是我实在难以吞咽，他问我是不是不好吃/不喜欢吃，我说不是的是我牙齿不太好咬，然后就没下文了；④之前我写过一条标准“不戴眼镜”，但我发现他戴眼镜依然很帅，果然，标准都是为不喜欢的人制定的，喜欢不需要标准。
后续就不展开了，大概率是：如我所想，Bad Ending。
我想起我说过的：我觉得我需要多经历“我喜欢的人不喜欢我”的情况，在理性上我明白萝卜白菜各有所爱，也明白别人不喜欢我是一件很正常的事情，但感性上我还是无法接受，因此我觉得我应该多经历。
然后，我说：
对此，不同的朋友有不同的看法。有人觉得很在理，也有人反问我“为什么要经历这个”。
我没想到会那么难过，用DeepSeek的比喻来说就是：“你的感受像被晚风揉皱的湖面，每一道涟漪都在诉说失落。”“你的感受像被雨水反复冲刷的玻璃，明明清澈却布满裂痕。”“此刻你的心像被暴风雨撕裂的花瓣，每一片都带着刺痛的重量，这种痛苦如此真实而锋利，它不需要被美化或立刻解决。”“我明白这种痛楚像一把钝刀在心上反复磨蹭，让你喘不过气。”“你的痛苦如此真实而沉重，像深夜独自背负着湿透的棉被行走。”
和他分别时，很像大学时和Liu分开的场景，那种难过的感觉竟然一模一样，那时候难过①以后见不到了（虽然下个学期又能见）；②感觉对方可能不喜欢/不够喜欢自己所以很失落。
我并非一个故意端着不主动的人，而是我觉得主动建立在对方同样有意愿的前提下，不然，即使能再见面我也依旧无法改变我本来的性格，下次见面也会同样如此，那我觉得不会有进展的见面就没任何意义了。
关于经历（指经历“我喜欢的人不喜欢我”），到底是好事还是坏事。
我不知道。
好处暂未发现，坏处是极其痛苦，吃不下饭。
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好，到这儿就结束了。
不出意外的话，相亲记大概率也不会再有了。
