“心脉受损”这个词语不是第一次听到了，但刚才又听到了一次，正好这次有那么丢丢的空余时间➕精力，所以就来写写吧。
因为，我看着评估了下自己，好像真的是就是这个——心脉受损。
听着挺高大上吧，其实说白了，就是没精气神了。对，就是这句没精气神大大地刺痛着我，因为我真的是看着自己慢慢地趋于死水一片。
怎么说？反正这里没啥人，就自己慢慢分析下吧！首先就来说一个最笼统又最明显的，就是和以前相比，我不爱折腾了。别说化妆减肥护肤了，连动一动、包括美食、包括我喜欢的码字日记记账等等都完全不碰了，这些真不是需要高精力的事，但很奇怪，就是在一次一次地放弃中慢慢沉寂了下来。现在想想，这不就是心气慢慢没了么，说真的，连活着的心气都没了。。。
夸张吗？真的没，来看我自个儿慢慢剖析。（其实应该正确地已经到了需要专业医生介入的地步了，但似乎还在比较浅的范围内，自个儿试试吧～）
心气是咋没的？又因为啥“重大事件”导致的呢？分析下自身情况，应该的确是件重要的情感伤害+外界压力太大导致的。这些平时放在嘴巴上说说的词，没想到无形中真的起到了那么大的作用，而且还在无意识中越来越扩大。。。
啥情感伤害？“我也没发生啥事啊？”外人应该是这样觉得，连自己都是这样骗自己的，但其实，不怕伤地揭露一下，是有的，就是和老公之间的情感，发生了翻天覆地的变化。
17年结婚的，之前谈了3年，现在25年，结婚也已经8年了，认识超10年。之前都觉得他是个还蛮不错的，我眼光挺好，老实对我也蛮好，网上那些个不好的统统没有，也是个肯陪娃的爸爸。但是，似乎就是从yq被关家的几个月开始吧，发生了变化，逐渐改变中，变得看不懂他，自己也变得神经质，没有安全感。（怎么说呢，外人可能感觉不到，但作为妻子能，之前会关心你是不是受伤了等，现在变成了装聋作哑、变得冷血，说白了就是不爱的表现）
之前一直很焦虑就是因为不知道为啥，咋就那么短短几个月的时间就如此性情大变？虽然我也被关在家里很不开心，但也在慢慢调节自己，解封后也想要逐渐恢复。然而他没有，大概是因为他不懂得如何开解自己吧，又拒绝和我交流，所以越压越紧，然后放弃了自己想要建立的好人设，随意让它滑向大家都讨厌的那个地步。（哪种？就是不肯交流不肯解决问题只想逃避逃不了就发疯的那样。）
但哪怕是这样，我还是想要去修补想要去拉一把，不想让这个家走向不好。我绞尽脑汁想要开解他，或者说我就是想要和他聊聊，不管是啥，哪怕是吵架也好，你表达出了你想要的啥，让我知道你讨厌啥不开心是为啥，那才有修改的方向，聊聊才能有好的进展。但是，就是不肯啊，说啥都不肯多和说一个字，就是嗯、哦、好的、没事，三棍子打不出个闷p来。（虽然我知道一直以来他都不善于表达，但这些强硬的拒绝也逐渐磨平了我想要好的耐心，是个人都会累的，一直只有一个人想要挽回家庭就是会有这种深深的无力感，直到放弃～）
是的，现在的我就已经放弃了想要好好交流让家庭趋于正常的想法了，因为太累。对于老公的期望也是一降再降，每次的失望也逼迫我自己故意让自己去放弃，所以没有期待就不会有失望，内心的受伤害感慢慢减少，但无意中，心气也开始磨平。
其实，除了感情的事，还有一个大头，工作。其实前两年我都卯足劲想要出去工作的，各种投简历，也有面试的，失败也没事，一直给自己打鸡血，但一次两次到无数次的失败磨的自己心力交瘁，再加上两年间被两个公司都涮了，叫去上班了当天啥也没做呢又不要了，连正式合同都没签。（懒得去和公司闹，都是自己吃下了这哑巴亏～其实因为这两个公司我还是有些损失的，好几轮面试的车费餐费不说，去体检的费用，去医院复检的费用，再加上因此感染流感吃药治疗而且导致后续身体抵抗力一直都不太好，还因为被他们拒绝后害怕去做了全套检查，班没上到工资一分没有陪进去何止大几千，再搭上身体）
所以，真的怕了。而在这个期间呢，家里人有说风凉话的，有不说话的，有骂我diss我的，就是没有安慰我宽慰我的，没人跟我说没事、没人站在我这边diss这个不公的社会不规范的公司的。一直以来，想要自己心里好受点就只能自己给自己一遍遍做心理建设，或者，逃避。（对，逃避解决不了问题，但舒服，不至于让我憋死在当下～）
这应该也是我“心脉受损”的另一个大原因吧，两大因素一叠加，是彻底损了。而且它的影响似乎是持续性的，无意识间一直摧毁着我。为啥这样说？因为我意识到“受损”已经有一段时间了，以为沉静一段时间慢慢会恢复好起来。但没想到突然间又意识到了，没好转，反而越来越沉沦，连之前自己喜欢的事都提不起劲来。
怎么说这感觉呢，就是可有可无，活着很重要吗？有啥想活着看到的遇到的玩到的迟到的？好像都没了，所以一切都变得可有可无，连生存都是这样。所以，这也是为啥会再一次引起我注意的原因，以前一直用这句话宽慰自己：”除了生死，其他都是小事，没必要那么计较。“但现如今，连生死也变成了小事，如果有更强大的精神支柱，或者‘为了理想一切皆可抛’倒也算了，但啥也没，这感觉就是——一潭死水。
在死水里不折腾的结果是啥，就是一路沉底呗。所以在今天再一次看到“心脉受损”的时候才会突然有感觉来打打字，看看能不能自救？但怎么救？能做到吗？在这里打字其实是为了不让人看见发泄自己的情绪和理顺自己的思维，所以并不是来这求答案的。就算有答案我想大概也是：出去走走、去做自己喜欢的事、和朋友聊聊、运动、一个人出去旅游、放下所有给自己放个假等……是吧！要是让我在这样的文章下留言，能写的大概也是这些，或者直接就是去寻求专业医生的建议。
但是，这些我都能写出来的答案，如果我能做得到怎么还会有这样的后果呢？如果做不到，那就会有最后一句无奈：那你活该了、那没办法了、自己不改变谁也帮不了你……是么，然后就是又一轮打击，继续沉沦。
到底我都懂，我就是需要找到如何能根据我自身情况会去解决问题的方法。如果我不愿意出门，那为啥？如何能挑起我愿意出门呢？用什么办法刺激自己或者诱惑自己出门？我要的应该就是这样细节到末枝的办法。比如我半夜喜欢看东西然后会吃东西一开始是无意识到现在不吃会胃酸过多，如何改变，如何修正胃酸过多、如何打断无意思看片吃东西的连带、如何让这种打断形成新的习惯。其实之前有意识到也有在各种学习看书制定方案，但现在，一切似乎变得无所谓就彻底放弃了。之前觉得自己晚睡不好，还会每天检测自己的睡眠并且记录设闹钟，想方设法早点睡，但现在也是一切放弃，如何自救呢？如何让自己愿意再次重视起自己来呢？？？
写了不少了，找到解决方法了吗？好像还没有，但愿意坐在这码字也是好的。同样是浪费时间，一个是刷手机视频看老剧，一个是打字剖析自身近况，我想应该后者会更有利于自己些吧。
只能一点点看了，能做点啥都是好的，码字是好的、出门是好的、早睡是好的，反正只要发生任何一件趋于好的事情对于我的人生而言都是好的。已经低落到尘埃里了，不会再有更糟了，一切让它向着好的方向去走吧，哪怕多数是不好的，有一些好的也是不错的改变啊！！！
