文 凌清清
不少父母应该有过类似的经历。周末或节假日，开开心心地带孩子外出。过程中，孩子很容易会因为这个事情或那个事情出现情绪波动，从而引起亲子间的冲突。
此时，作为父母的你是采用各种方法，帮助孩子尽快从情绪状态中走出来呢？还是落井下石，使得孩子越陷越深，情绪越发不可收拾呢？这真的很考验我们的情商智慧。
冬至早上，我们全家带着8岁的女儿咪咪，驾车外出去舅舅家。舅舅和舅妈是医生，咪咪咳嗽了一周了，但是一直拖着不愿意去医院看病。奶奶看她的情况越来越糟糕，于是提出了去舅妈的医院（医院离舅舅家很近）看病，顺便一家人一起过冬至。
刚上车，咪咪就表现得有点烦躁。这也怪不得她，她从3岁起就有点晕车，所以每次在车上，总会有点状况。
我看她的情绪不对劲，赶紧开始聆听：“你看起来有点烦躁哦，是吗？有什么妈妈可以协助你的吗？”也许是自己的坏情绪被妈妈看见并接纳了的原因，咪咪感激地看了我一眼：“妈妈，谢谢你。你陪我玩贴纸吧。还有，今天，我要掌控好自己的情绪。”我很欣慰，自从她去参加完6Q领袖营的EQ班课程后，每次出现情绪问题时，她都会积极想办法尽快调节。
在医院，虽然她对看病还是有很大的抵触情绪。同时，由于我一直在聆听和欣赏鼓励她，所以最后我们很顺利地做完雾化治疗。
中午时分，一家人外出就餐。就餐路途中，咪咪缠着我陪她玩游戏。她给我讲游戏规则时，我有点心不在焉。因为我要帮爸爸留意哪里有停车位。咪咪看我没有很投入陪伴她，开始有点生气了：“妈妈，请你专心点。”
我耐着性子和她解释：“妈妈知道你希望我认真陪你玩。但是妈妈现在没有空，妈妈要帮爸爸找停车位。等一下再陪你玩，可以吗？”咪咪嘟着嘴，一脸的不情愿。
冬至果然比较火爆，我们找到第二家饭店，总算安顿下来了。坐下来后，我对咪咪说：“现在妈妈有空了，吃饭前我们可以玩一会游戏。”没想到，咪咪的情绪还没有下来：“哼，我现在不想和你玩了。因为刚才想和你玩的时候，你都没有理我。现在我也不想理你。”我们的这段小对话，让旁边的奶奶和外婆听到了。
奶奶插口：“你看，又发脾气了吧？整天就知道动不动就生气。” 当孩子有负面情绪时，奶奶的这种方式，其实是会让孩子的感受更糟糕的。这种说话方式，采用了“责备、讽刺和翻旧账”的沟通绊脚石模式。
没等咪咪回话，外婆也接上话了：“我们家的大孙女也这样，动不动就发脾气，不理人。”“现在的小孩，都这样。老大脾气了，动不动就生气。”奶奶再补了一刀。旁边的咪咪果然忍不住了：“你们才是，动不动就说别人的坏话！”至此，一个货真价实的亲子冲突已经形成了。怎么办？
经过这两年的亲子知识学习和实践，我知道，奶奶和外婆的这种做法是不恰当的。这样说完，也许的确当时逞了一下口舌之快，把自己的怨气说出来了。但是对小孩的后续成长是不利的。
首先，如果孩子认可大人的说法，那么，他就很容易形成一种这样的自我评价体系：“我是一个容易生气的人，我的脾气很暴躁，我会让周围的人很不开心，大人们都不喜欢我表达情绪，我是差劲的，我是不值得被大家喜欢的。”
反过来，如果孩子不认可大人的说法，那么，他很容易对大人的话产生极大的抵触情绪，影响亲子关系，影响后续的进一步沟通。
好在我对孩子负面情绪的处理还是很有实战经验的，我用肯定的眼神看着咪咪：“哦，听到奶奶和外婆这么说，你很难过，是吗？同时还有点生气，是吧？妈妈知道，咪咪是一个很会掌控自己情绪的人。我们咪咪才不是动不动就发脾气的人的。我们是可以有情绪的，现在咪咪有一些不开心，所以不想理会妈妈，是吗？这也是可以的哦，那妈妈就先不打扰你了，你自己平复一下，好吗？”咪咪没有再争辩，安静了下来。
吃饭的过程中，奶奶不断给咪咪夹菜。我们大人间也是正常地开心交谈，没有再谈及刚才的不快。吃饭完后，咪咪开心起来了，主动找我：“妈妈，接下来我向你讲解游戏规则。你要认真听哦，不要像刚才那样了。”一场亲子冲突，最后以妈妈允许孩子有情绪、提供时空给孩子；孩子感受到被关注、开心和温暖，自己改变了情绪而喜剧结局。
在孩子出现情绪失控，马上要发生亲子冲突的节骨眼上，如果父母懂得恰到好处地处理，就能帮助孩子形成“我能掌控情绪”的信念。同时不会给孩子带来更多的负面体验，这也会给下一次亲子外出打下一个良好的情绪和亲子基础。
(本文图片来源于6Q教育)
