文/田萍
母亲八十八高龄了，她身体依然很硬朗，就是喜欢操心，几乎每天下午都要打几通电话，一天下午一会就打七八个电话，问人家回来不，问人家接娃不，问娃啥时回来，说她不过来又说她过来的。
看着母亲的佝偻的背影有点害怕，害怕那天一不小心我就把母亲给彻底丢了。
看着被岁月压弯腰的母亲心里难免有点不好受和不安，生命总是很匆忙来不及珍惜就逝去了，我烦了她的唠叨和管闲事，常给她说:“你老了，吃饱穿暖啥都不要管，你都这么大年纪了，你还想管人家谁。”尽管这样说其实根本不起作用，她依然我行我素。
爱操心的母亲，喜欢管着不该是她管的事，改变不了她的生命里操不完放不下的根深蒂固的心。
我和母亲同一天生日，我是她生日的礼物，在她的生日的阵痛下有了我，我是她的苦痛后的开心。
她说生日想吃饺子结果腹痛了没有吃成，我的生日印记着母亲的痛，我的生日是无法忘怀的母亲情，我将永记这个特殊的日子，这个日子是母亲给我生命的最温暖的铭记。
母亲总是把全部的爱无私的给自己的儿女，没有任何不情愿的因素在里面。
我感觉欠她的太多，我们给予的爱总是比索取的太少，习惯了拥有爱而却忘了用爱的心说服自己去适应和接受母亲的唠叨。
其实知道的亏欠却总是很难说服自己用爱的心去改变自己的不耐烦。
我的白发苍苍的母亲，任岁月的年轮碾过整个沧桑的生命，任皱纹爬满脸颊，布满老茧的一双手是何等的不堪，那佝偻的背影是被岁月打弯的负累，在这样生命的面前只能说岁月真的很让人无奈和伤怀。
岁月催人老，小时候对母亲的记忆是一个模糊的感觉，上学后对母亲的记忆是冬天放学后母亲从灶火里掏出来烤手的火焰，灯下用手把褪了色的旧裤子内面反过来密密缝织成翻新的裤子，而我第二天穿上“新裤子”会很开心，夜晚在灯下缝的一个个棉花指套，一到冬天我的双手会冻的通红，戴上母亲做的指套手好了很多，我的同学也模仿了母亲做的指套，在那时确实很好用。
上初中那年母亲给我买了一双手套，从那年开始我的手好像再没有冻过，现在还能想起来那双手套的样子，大红颜色手套的背面是绣着好几朵梅花，那双手套我喜欢了很久。
在我上高中后，每到星期天下午去学校，她都要走着路把我送到大桥下面，她说了桥下面庄稼地高不安全，她就站在桥头看着我走远才肯离开，每次会烙着不同样子的饼给我带着，说是蒸的馒头吃着太冰冷，又害怕饼子我会吃伤，所以变着花样给我烙饼子。只是我不够好，辜负了她的付出。
现在的母亲老的我不敢相信时光的流逝和佝偻着背的母亲。
母亲年纪越来越大了，我问过她“你害怕死亡不？”她很平静地回答:“不害怕，死就死了。”其实这是每一个人最敏感的问题，没有一个人不会说他不惧怕死亡，我上高中时还写了害怕死亡的文章，只是每一个人都在忙碌中不曾过多的去想这个问题。
母亲的听力越来越不太好，给她说话要大声，有时还要说很多遍才可以，我发现母亲随着年纪大了有些糊涂了，她随手放的东西过一会问她她却说没有放，有时很熟悉的人给她提起她说不认识了，她给我说过的人和事有时她会说她没说过这些，这可能就是老糊涂了吧。
人老了就害怕孤独了，她每天晚上必须让人陪她，一次我回家稍微晚点，结果等我回来她不仅不理我还很生气，也不说话，也不吃饭，母亲很犟的，任凭你咋解释都无济于事，第二天她心情自动就会好的，这可能就是人们常说的老小吧，人老了就像小孩子需要哄才行。
有时想想有母亲陪伴是一种幸福，想到不知道还能陪她有多久，就有些不安和害怕，生命无法预料，唯有珍惜现在拥有的时光。
每一位母亲都是用她自己全身心的爱在爱护着自己的儿女，我们做到爱她们总是没有她们爱我们的多。
愿岁月不老母亲还在我们身旁。
