文/张宏涛
最近一年，我的变化特别大。过去我有很多创意，但都只是想想和说说，从来不去做。因此，十年如一日，我都停滞不前。因为我陷在选择恐惧症的泥潭里，挣扎不出来。但去年，我突然悟道解脱，由此开创了不少此前从来没有人做过的项目，做事效率大大提高，成就感和幸福指数自然也大大上升。为什么我的执行力突然变强了呢？且听我慢慢道来。
一，天秤座的优柔寡断
我有两个好朋友，和我一样都是天秤座，特点都是优柔寡断，有选择恐惧症。两件衣服，选哪一件？或者一款衣服，选哪种颜色？她们会反复纠结，最后要么都不买，要么带着很大的遗憾买一件。一件看似很简单的事情，有两种做法，各有利弊，她们就会反复权衡，各种纠结，迟迟无法做出决定，浪费无数时间。
所以我一度认为这是我们天秤座人的共性，因为根据网上对天秤座的描述，天秤座的优点我们都有，而缺点主要就是这个优柔寡断。
作为男人，优柔寡断是非常不好的缺点，是没有魄力的男人的标配，但是我没有办法否认。我也不知道自己为什么就这么不男人，就这么优柔寡断？
二，布里丹之驴
哲学家布里丹讲过这样一个寓言，一头毛驴，站在两堆草中间，但由于不知道先吃哪一堆好，最终在无限的纠结中活活饿死了。
我曾经就是这样的蠢驴。高中开始，我的选择恐惧症开始发作，非常痛苦。我大量的课余时间耗费在“先做物理作业，还是数学作业，还是先背英语单词呢？”的纠结上。非常痛苦，却无从选择。好不容易选择先做物理作业，但刚做半道题，我就觉得不行不行，还是先做数学题吧，但刚打开课本，我又觉得还是应该先背英语单词，这个更重要。但背了几分钟，一个单词也没记住，我又开始惦记是不是应该先复习化学，或者还是先做物理题吧……
浪费大量时间在选择上不说，即便选择了，我也是身在曹营心在汉，学着这个，想着那个。这样的学习状态，怎么可能学习成绩好呢？
我为什么会这样呢？我不知道。
到了大学，这个问题自动消失了。因为大学作业超级少，我也没有任何学习压力。后来毕业后做业务，我也没有这个问题，因为就是按照地理顺序一家店挨着一家店跑，一个县挨着一个县去，不需要做这种两难的选择。
但到做自由撰稿人时，我的选择恐惧症又犯了。
我每天文思泉涌，灵感不断，每天都有七八篇新想出的可以写的文章。但是先写这一篇还是先写那一篇呢？先写昨天想写还没写的，还是先写前天想写没来得及写的，还是先写今天刚想出的几个话题呢？……唉，好痛苦，我还是先玩会儿无聊的单机版小游戏缓解一下焦虑吧……
三选择恐惧症带来的后果
原本的选择恐惧症就这样演变成拖延症了（选择好难，好痛苦、好焦虑，我还是先玩会儿单机版小游戏缓解一下焦虑吧……）。
我被这种选择恐惧症给控制了好多年，大量的精力都空耗在如何做选择上了。不仅极大地降低了我工作的效率，更降低了我人生的幸福指数，也极大地影响了我人生的发展。
国内外所有讲拖延症的书，我几乎都看了个遍，但统统对我无用。
为什么会没用呢？后来我发现我没有对症下药，我的问题根本其实不是拖延症，我这是选择恐惧症。
为什么我会这么难以做出选择呢？其实就算闭上眼睛去选择一个，也不会错。因为不管选择哪个，都是我所需要的。不论花多少时间做选择，都不可能两全其美，不可能同时都做了。我为什么会这么难做出选择呢？我在怕什么呢？我没有理由怕啊！
就像高中时复习功课或做作业，不论选哪个，都没错，哪个先哪个后，其实无所谓的。写文章也是，除了编辑催的急的，其他先写哪个都没错。
我在怕什么？退一万步来说，就算我选错了，又能怎样呢？我也没多大的损失啊。我纠结个什么劲儿啊？有这样来回纠结的时间，我都已经全做完了。
我在这个可笑的怪圈里挣扎了很多年。没有办法破解，我就避开吧！
怎么避开呢？就是后来我往往只做自己最想做的事情，哪怕做这个事情，是充满不确定，没有保障的，没有同路人的，但一定是我内心最想做的，我不想陷入两难选择。只有一个事情我非常想做，我才不会陷入这种两难选择，做这些事情，我不用犹豫。
但是绝大部分事情是无法避开的，大部分事情都有多种选择，我必须果断地做出选择。
但是如何能够没有心理负担地果断选择呢？
四，看见背后真相，获得根本解脱
有一天，我突然看到心理学专家李雪的一句话：
每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。
这句石破天惊的话，就像闪电一样划过我的脑海，我有一种感觉，我很快就能觉察到我陷在这个怪圈的真正原因了。
我没有刻意去想，我甚至有些不想急于揭开这幕后真正的原因，毕竟这个坏习惯已经陪伴我很多年了，我已经习惯了，不舍得一下就改变。
但这句话就像一粒种子，一旦被我看见，就开始生根发芽。几天后，我就自然地明白困扰我多年的选择恐惧症——反复纠结、优柔寡断的病根是怎么来的了。
小时候，我就经常面临这种左右为难的选择。
父母各执己见，互不相让，最后逼我站队，我听谁的？
父亲虎视眈眈，母亲眼神幽怨。
听母亲的，会遭到父亲的可怕的暴力报复；听父亲的，母亲那种幽怨的眼神又让我内疚的受不了……所以我迟迟不敢做决定，然后又会被他们催逼……
我一狠心，选一个，然后被另一个惩罚。
就这样，反复不断，无休无止地折磨，我就变成选择恐惧症了。
我迟迟不做选择，虽然他们都会对我不满，但至少我不用对母亲内疚，父亲的暴力也会相对减弱一些（毕竟我也没有选择站在母亲那一边）。
后来，在很多两难选择上，我都变得优柔寡断。虽然未必都与父母有关，也不会被人惩罚，但我已经形成这个模式了。
这就是我的选择恐惧症的病根。虽然我早已不是当年那个小孩了，但我还活在过去的观念里，认为迟迟不做任何选择，对我是最有利的结果。
确认了选择恐惧症的原因后，我瞬间就解脱了。从此选择恐惧症和优柔寡断成为历史了。我开始干脆利索，不再像过去那样患得患失，因为不论做什么选择，都不用再遭受过去那种怕被惩罚的恐惧了。我成了一个一往无前的人。
假如时光可以倒流，再面临那种两难的选择，我会对父母说：
我还只是个小孩子，你们才是大人啊。我听你们的。但你们需要先达成一致的意见，再来叫我。你们先好好商量一下吧，别难为我这个小孩子了。我才不给你们做裁判！
我已经不是那个弱小的只能被欺负的孩子了。所以，去年，我先后建了七个不同的群（亲密关系沟通群、童年阴影·父母关系群、亲子关系群、爱情婚姻关系群、高效追梦群、自传写作班群等），开创了不少此前从来没有人做过的项目，做事效率大大提高，成就感和幸福指数自然也大大上升。
本文写完发在一个心理学的群里，我们洛阳资深心理咨询师王小虎老师这样评论：
深层次的恐惧是害怕客体爱的丧失，或者害怕丧失来自客体的爱。这些幼年的创伤如影随形的影响着我们成年的生活，时过境迁，可我们内心深层次恐惧还在，并把这些恐惧转移到当下的关系冲突中，专业的说这就是移情。
张老师用自己的亲身经历，阐释了心理学最难理解的概念。给个赞！
