昨天听到一句送给自己的话：你年纪这么大了，胆子却这么小，不应该啊？是啊，你在怕什么？
绝大多数在一步行动都没有的情况下，问“怎么办”的求助，都是寻求一下安慰而已。想知道一个人是不是真的想改变，只需要求证一下是否已在路上。——醒来又看到这段话，这完全又是送给我的吗。
这篇文字被耽搁了有一个星期吧，早不知道哪儿下手了，确切地说自己原本就不知道怎么写。其实当你想做一件事的时候，应该是破万难的，我，还没有那勇气……
今晚等朋友，找了《七月与安全》来看，最莫名的是好像对2个镜头有印象，但剧情竟然没概念，这电影出来不过2年啊，可能我看过的，但怎么我属鱼的吗？字幕弹出来好多，关不掉只好挑几个想看的字眼，也总觉得这部剧或许没看懂，这智商是有多着急… 看完心里有说不出的滋味，也难怪，原来是安妮宝贝写的，我还是不太喜欢她的风格，忧郁的。
我就是跳跃着思维，这周想这样，下周想那样。我不羡慕安生自由的生活，因为我过不了，我不羡慕七月安稳的人生，因为内心没那么喜欢。只想边安稳还流浪，世上不知道有没有这样的生活，或许是现实的牵绊，我没法做第二种或者第三种选择，或许是柔弱的内心，经不起风吹雨淋。
想到要好好拍照却总怕这嫌那，说好看书却总定不下颗躁动的手机，想要瑜伽练几次就停滞下来，想要画画恨不能一天出彩，我的坚持呢？我是幻想自己的自律还是太易被困难吓跑，我内心到底有多胆怯？说好的向前奔跑呢，怎么就在起跑线徘徊，研究到底先迈哪条腿？口渴了怎么解决？万一受伤怎么办？跑不下来怎么办？就是没有相信过自己能顺利到达终点，就是不相信自己会做的很好。学游泳也是，教练为了说服我其实游的还不赖，拍下视频给我，再游，还是怀疑自己手不对脚不对。我的病症在哪儿？
每每看到好的照单全收，曾经参加过多少打卡，坚持下来的有多少？学过很多次，也知道很多遍，要极简、持续才能做到极致，我向干嘛？想拍照好，想画画会，想跑步好，想有朋友，想顾工作和家人… 还想写字，想流浪，想k歌电影逛逛街。写着自己都觉得奢侈了。
好在慢慢地在精简，格志写了有几个月了吧，没回顾过，没再没整理过花销数据。简书写着呢，怕007作业没得教，更怕没人和自己对话。写字写着呢，同事说没有目标的写反正也浪费时间了不如练练字。早起的时间啥也不想学，不想做，不如简单粗暴地跑步吧，总会收获点什么，不至于迁怒自己的不作为。跑步吧，上路吧，边跑边想，拍照吧，不要怕，多拍才敢自信，你要相信自己，没有到不了的明天。
