2016年的年末，我听说爷爷患了重病，几乎是不治之症。家里人没有特地跟我说具体的情况，一则怕影响我上班，二则说了也没什么作用。所以，直到春节的时候，我才见到我那患有肠癌晚期的爷爷。
那天下午，我走近爷爷的床前，他静静的蜷缩在床角。昏暗的屋子里，他那被岁月折磨的沧桑的脸，此刻黑黢黢的愈发看不清楚，我轻声地叫了一声：爷爷。他微弱的眼睛深深的凹陷了下去，心里顿时涌起一阵酸楚，他的脸已经瘦削不堪，几乎就是皮包骨头，脸颊也陷了下去。坐立已显得为难，我赶紧让爷爷躺下来。那会儿他已经有些糊涂了。长时间进食困难，让原本还算矍铄的爷爷已经黯淡无光，浑身乏力。我甚至不能把眼前的爷爷跟我去年离家时的爷爷进行比较。依然是那样的慈眉善目，只是，爷爷只剩下瘦削的躯壳。为了不让爷爷身体感觉难受，我扶着爷爷赶紧躺下去。
这是我过年时第一次见到爷爷。
过年的那几天阳光很好，爷爷偶尔可以躺在椅子上晒晒太阳，他的目光拂过周遭的一切，这生他养他，养他的孩子们的地方。他的脑海里应该满是回忆，那些酸楚的、艰难的、辛苦劳累的、温馨甜蜜的，或者还有依依不舍的，都在这温柔的目光里和无言的注视里。因为肠癌，爷爷不能正常的进食，只能依靠流食维系。吃饭时大家都是避开爷爷。
上班的缘故，在家里没待几天就得远赴他乡。临走时，爷爷在寒风中由小弟搀扶着，目光依然是那样的混浊，我看到了爷爷的不舍与深情。尽管多么的不情愿，多么的不舍得，我知道，我这一走，也许就真真的是最后一眼看爷爷了。车子走的时候，我看到爷爷一直看着我，那一刻的爷爷心里纵然翻江倒海，也无力表述，都化为这一汪混浊的眼睛。我喊了一声：爷爷，我走了。泪水再也忍不住的流了下来。
在上海的时候，时常会梦到爷爷去世了，有时候会在梦里哭醒，然后就很想念爷爷。直到有一天，爸爸打来电话，让我快点回家，爷爷真的走了。没有太多的询问，我立马定了车票回家。
农村的葬礼很隆重，也很繁琐。爷爷的家里挤满了人，认识的不认识的，男男女女老老少少，似乎是被这些人的吵杂遮蔽了，我没有立马哭。直到跪在爷爷灵堂前面，看到爷爷那慈祥的遗像时，我再也忍不住的哭了。上高中的妹妹一直哭着，她给我讲爷爷对她的爱是多么的具体。是啊，隔代亲嘛，我们都是受着爷爷的爱长大的孩子。
祭奠需要好几天，每天都有忙不完的事情，孝子们就是端茶倒水下跪的伺候着客人们。似乎也冲淡了那种悲伤和痛苦。
在浑浑噩噩中，哭天抢地中，我们将爷爷下葬了。有人哭有人笑，有人议论，有人感慨。不像名人那样的庄重，黄土地里埋葬的都是平凡的人。勤勤恳恳一生，最后在他终生劳作的黄土地里，他静静的休息了。至此，所有的纷争、劳累他都可以置身事外，在天堂里过自己的另外生活。
爷爷埋葬了刚好一月了。每天睡觉前，总能回忆起和爷爷一起的岁月，虽然那时觉得很累，但现在都是幸福的回忆。哭泣不是思念的最好方式，唯有继承爷爷的美德，好好的奋斗，才是最好的缅怀。
故乡的黄土地里，又多了一座新坟。在繁花盛开里，严寒酷暑里，也会经历一次次的春秋。这些当年开荒播种的人们累了，他们躺下去休息了。但这勤劳勇敢的精神，会一代代的传承。
看，爷爷的坟头生出了新的草芽，和这漫山遍野的绿柳红花一起，迎接着新的希望。
