三年前的那场我称之为浩劫的磨难，我以为随着时间的流逝渐渐淡出我的人生了。想不到，在接近诉讼的收尾阶段，又起波澜，着实让还在深坑里没有爬出来的我措手不及。
常常想，我这么努力，这么拼命在职场打拼，与团队的成员相处如家人，在尘世里乐于帮助别人，怎会跌入如此深的大坑呢，毁了自己珍如生命的事业，还有那刻进骨子里的面子。我是如此的不甘心，愤愤不平，百般抵抗。甚至在夜深人静的时候诘问上苍，凭什么？带着恼怒，带着轻蔑，带着天王老子的自以为是去对抗。可是，生活就是要钝刀子喇人一样在你的伤口处反复钝磨。磨掉了我的自以为是，磨掉了那自命不凡的臆想。如果不走上胡因梦老师的课堂，我想我还沉寂在“我一定行！谁也击不垮我！”的反复期待中浑噩苟活。
起初走上这条路，在16年秋季的抚仙湖，看着课堂里的学员，觉得除了胡美人有个人样，贺青老师的柔情似水压根不是我的菜（内心嗟叹！女人啊！）；金科老师那流转多情的眼神，走路翘臀轻摆的轻浮，让我立刻扑捉到职场里遇到的那些男人的小心思，烂毛病；姚郡老师的高傲；寿文老师掉进尘埃里的平凡；同修里个个都是病人；几乎每个人都被我贴上了标签。课程中也满心的不在意，做重生呼吸被按的青筋爆跳，咬着牙也不吭一声，看着同修的痛哭，呕吐带着轻漫调侃来证明自己是多么坚强与众不同，直到最后的拙火启动，亦稀疏平常。
回到生活里，我没有感到异常，也没有学员们那种特殊的反应，不会坐在夕阳下流眼泪，不会在独自冥想里快乐宁静，生活依然焦虑，愤怒。圣诞假期陪娃惯例豪华度假，那个冬日午后，看着孩子们在花园里嬉闹奔跑，突然瞬间有个东西就把我的心敲碎了，我甚至能听到她破碎发出的闷响，烟一只接一只抽，无心寝食，半夜在花园里踱步，那焦躁如同魔鬼附身，摆脱不得。我惯用的抵抗来了，自问“如果现在死去，何惧？”。于是果断报名死腾水之旅，想尝一尝那干掉自己的体验，结果是体验了一把与冥王的亲密对话。回到生活里，糟糕状态加剧，竟然有放弃自己的动念，越抵抗越强烈，潮水袭来，湮没生念。直到那一刻，我才突然意识到，上了胡老师的课之后我究竟经历了什么？什么鬼？狗血淋头还不够，还特么走厌世的这条路？闺蜜给我买来了胡老师推荐的细胞食物，这玩意杠杠的，把我从极度无力的漩涡里拉了出来。机缘进而把我推进了贺青老师的课堂。这个女人，啧啧！从来没有一个如此有女人味的老师让我折服，那7天的旅程，每天早上睁开眼睛看到的就是阳光，每晚趴在床铺整理笔记至深夜2-3点，舍不得睡眠，温习知识和预习课程，动力源于对她深深的敬重与不可辜负。第一次对占星的好奇与探究如此强烈，回到家，那能量一直伴随着我，害怕忘记或者日久弥散，伏案20多天将那些能量和笔记又重新整理了两本。那一刻，我感觉力量回来了！
生活就是这样，你以为你很棒了，你恢复了，就会给你当头一棒，不打的头破血流就不是生活，三年前的几乎拍死我的诈骗案经北京施压，竟然会翻案重审。听到这消息那一刻我宛如天雷炸响在命门，卧槽！有完没完，弄死我算了！那汹涌扑来的恐惧席卷了我的整个身体，立刻意识到我挺不过去了。一个上午我如绝望的困兽一样呆坐，独处，给律师交待事宜，将家里的财务状况，银行秘钥，孩子的保险罗列清楚以防不测交待给家人。甚至还给闺蜜，师兄发了信息以求心理安慰。这一个上午，我在固有模式上，孜孜不倦的沉浸而不自知。下午，心情稍稍平复，我问自己，怕什么？怕坐牢吗？不是！因为知道自己是真正的受害者，法律不会白的判成黑的，而且所在的城市也是发达的，司法不至于这么黑暗；怕被公安三番五次提去做笔录吗？不是！无论对方态度如何粗暴，有一说一，实事求是的讲清楚就行，恐吓对我来说还动摇不了我的意志屈打成招；怕进了看守所被各种女犯人殴打凌辱吗？不是！我此生虽然没有经历这样的剧情，但是真的发生也无惧，不过是不能洗澡，受些皮肉之苦，不可能丢了性命；怕请律师耗费巨资导致财务紧张吗？不是！人出来比啥都强，我的资产足以请最好的律师来进行诉讼；怕我进去一时半会儿出不来，家族的慌乱与担忧吗？不是！巨蟹该放放了，没有我他们一样生活的好好的；怕进去配合调查消息传播开来，对孩子有伤害吗？一想到这儿我的心口顿时被剜了一刀，恐惧源于此！孩子是我的软肋，我最担心的是怕伤害到孩子的自尊心！但这是建立在别人的感受的猜测上，我的女儿一直把我当成榜样，对我信赖与钦佩，她相信我，知道我是清白的，也知道我是受害者，任何流言对她都不能伤害她！那我恐惧个毛线！！！！！
从来没有感觉如此平静与笃定，午夜我第一次将先生叫醒，安静的聊天，把我内心的感受告诉他，细细剖析，先生拉着我的手，轻轻安抚与倾听，我明白，无需抱怨生命的狗血与所谓的不同寻常，灵魂的功课如此，我平静安详的面对他，不急不缓的做这伴随一生的功课，无论未来发生什么，我能张开全然的信任接纳他，才叫不白活。
