01

大抵是不再联系后，日日夜夜都会想起的那串数字变成了通话记录里最底端的记录。是每次翻开通讯录的时候忍不住点开又关掉的页面。是每次铃声响起都神经质的弹起又反复失望的时候，我选择了删掉所有关于你的信息。

也许忙碌了就会忘记，我这样安慰自己。只是会偶尔在夜深时、醉酒时想起。后来我学会了在夜深时看周星驰的电影，笑着笑着就止不住哭泣。反反复复的听那句“如果再给我一次重来的机会......”。

渐渐的开始联系从前的朋友，开始结交新的人。去接触以前从未尝试过的事情。我还养起了宠物，是一只白色的猫咪，每天都会趴在我的怀里眯着眼打盹。时间就这样在自我麻痹中还算安然的度过。

我以为生活会一直沿着这条既定的轨迹度过。直到那天晚上，我还清晰的记得是八点的时候。电话声响起，我已经改掉了那迫不及待求证是谁的毛病。只是，当我拿起电话的时候，那串没有署名的号码让我僵在了原地。

我以为我会忘记的那串号码，却在拿起来的那一刻一眼就认出来，我才发现我从未忘记，像是被刻在脑子里，可能的掩盖和忽视也在这一刻付之一炬。

几乎是颤抖着手指的，犹豫了许久，可能甚至都没有我想象的那么久，按下了接听键。我想我不是逃不过你，我是逃不过自己。管不住自己不去在意，管不住自己就算过了半年也依旧思念你的心。

尽力的平复自己的情绪，轻轻的对话筒说了声：“喂。”

我想保证我的声音听上去尽可能的平静。

而后我听到了你带着酒气的声音，你说：“对不起，对不起......”反反复复的重复。

我克制着自己几乎呜咽的声音：“你在哪？”呵，到头来，我最在意的不过是你的去向，而我最想做的也不过是能在你的身边。这近乎半年的努力就在这一瞬间化为泡影。我还是离不开你，哪怕删掉了我们之间所有的联系，我依旧会在看到时就想起是你。不论过了多久，不论多么刻意，路过一起走过的地方时，还是压抑不住心底的颤动。

哪怕被朋友骂了千万次；哪怕每天都打开十几个聊天窗口，让自己的手机震动不止；哪怕把电影综艺都翻来覆去看个不停。我依旧感觉不到充实和满足，就像是缺了一个口子，装的越多漏的越快。

“我在......”音乐的喧闹声盖过了你的声音，在电话那头我听到了一个柔美的女声在说：“亲爱的，快来，再来一杯!”再然后，就是嘟嘟的忙音......

不知握着电话的姿势保持了多久，木然的从耳边取下手机，双腿像是压麻了一般动弹不得，脑袋嗡嗡作响。

我到底都在期待些什么？！我到底还在盼望些什么？！从结束的那一刻起一直到现在这么久，我都做了些什么？！我知道这都怪不了你，是我自己把自己装进了套子里，不让人进来，也不愿出去。

02

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还记得那晚哭了很久，不知是为了自己愚蠢的期待还是为了什么......

那以后再没联络，就像是原本挂在树上的风筝如今彻底断了线消失无踪。

我知道我依旧改不了的是相处久了以后，和你慢慢接近的说话音调和习惯。依旧改不了看到与你相关时不由自主的关注。但是我也知道，人海茫茫，除了你我还会遇到一个人，和我从陌生到熟悉，慢慢染上彼此的颜色。

爱上一个人可能只是一瞬间的事，因为一个动作一个眼神一句话。也有可能是长久积累下的细水长流。甚至只是因为那张迷人的脸或者诱人的声线。但，忘记一个人......曾经多甜蜜忘记就有多折磨。会有很多个昼夜的失眠辗转，会有控制不住情绪的放声痛哭。

在爱里，越是卑躬屈膝委曲求全，越是没有底线和尊严。践踏自己的不是人们口中所谓渣男，而是你自己！那些哭喊着声嘶力竭的想要留下的往往得不到。不去追寻清风自来，不去找寻缘分自来。对自己好一点，做自己的女王，总会有属于你的那双眼睛看到你的特别。

那天以后，过了几天，眼睛消肿。我发誓不再需要别人同情的眼神。画了美美的妆，剪去了你最爱的大波浪长发，穿上最爱的衣服，踏着高跟鞋，听着泰勒的歌，约上朋友。不再是为了忘记而去找填补空白的乐趣。该say goodbye的不止是那串号码和所有的联系方式，还有那个为了他而开始续起长发，丢掉的异性朋友，放弃了钟爱吉他的自己。

曾经为了你，我放弃了所有除你以外能带给我快乐的可能。而今天阳光正好，笑容正好，妆容正好，街角那个偷瞥的人会不会走过来。

“你好，或许，可以给我留一下你的联系方式吗？”面前的人目光专注而温柔。清风徐来，扬起额前的发丝。

03

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那晚哭了不知多久，抱着怀里的猫哭着哭着就睡着了，第二天起来。眼睛肿的几乎睁不开。匆忙的请了假，还浓重的鼻音说是得了严重的感冒也没有被质疑。

打开音响，把声音开到最大，妄图用音乐填充这越来越空荡的房间。

不知过了多久，房门突然被大力撞开。下意识的觉得，如果是杀人抢钱的也好，甚至脸上还带着一丝笑意看着进来的人。但是本就肿胀还含着泪的朦胧让我看不清来人，还没来得及张口。

就听到一个熟悉入骨髓的声音在耳边炸开：“你怎么都不接电话？！你知不知道我有多担心？！”

眼泪划过脸颊的时候，视线清晰的看到了那张日夜思念的脸，大概是在梦里吧，他怎么会回来。

见我没反应，他急了：“你怎么了？说话！”他扳过我的脸，凑的更近了。身上淡淡的烟草香清晰可闻。这个梦好真，我伸出手触到他的脸庞，还是熟悉的感觉，我竟是对他思念到这个地步了吗？哪怕被伤还是渴望见到、靠近。

他拍了拍我的脸颊：“你没事吧？我送你去医院！”我摇了摇头，伸出手抱住他。靠在他耳边轻声：“我恨你。”

明显的感觉到怀里的身体一僵，他轻轻揽住我的肩，轻拍着我：“好，你恨我也好，打我骂我都行。但是你不要不接我电话，你知道我有多担心吗？在跑来你公寓的路上，我想过了千万种可能，哪一种不好的结果都不是我能接受的。在敲你门你不开的时候，我都快崩溃了你知道吗？我不能失去你！哪怕你不再爱我，你能安好也行。只是别让我失去你的消息。”

什么？我狠狠掐了下自己，痛！

眼前的他还在，不是做梦？那我刚刚听到了什么？笑话吗？

“呵呵，你在讲笑吗？不是在和别的女人喝酒吗？羞辱我也不至于做到这个地步吧！”

他不解的看着我：“你都在说些什么？我和辉子约了去喝酒，哪来什么女人？”他在兜里摸索了一下拿出手机，“诺，不信你打电话给辉子，哦！我这记性，我给他打，我还让他帮我找你呢！”

说着他拿起电话：“喂，辉子，不用找了。对，找到了，就在家里，恩，对。哦，对。你跟她说一下刚刚我们几个人，这小妮子说我大晚上和别的女人喝酒。”说完他便把电话递到我耳边。

是辉子那略低沉的声音：“嫂子！嫂子，我给你说刚刚就我和哥两个人，你要是听到啥女人的声音，那肯定是路人甲。我给你说，我辉子拿命保证。我就这么给你说吧，和你分开的这段日子，哥就没好过。哥，他有他的苦衷，兄弟我实在看不下去，才让哥来找你的。嫂子，我给你说，哥他.......”

辉子还没说完，手机就被他拿走了：“老子就让你说一下几个人，你哪那么多话！也不早了，快回去吧，再不回去小心弟妹削你！哥谢谢你今儿帮哥找人了，改天请你喝酒还不成么。”然后他匆匆压了电话。看着我的眼神开始不自然起来。

我看着他，深深地：“辉子说的都是真的吗？”

他垂下眼眸：“对不起，我......”我按住他的唇打断他接下来的话，“有什么苦衷是我们不能沟通的？有什么原因能让你狠心半年不联系我？”

“对不起，我......好吧，公司来了调令，强制性让我去美国，我会很忙，甚至会三四年都回不来。没有我在身边照顾你，三四年我怎么放心。”

“所以就因为这个你单方面要宣布和我分开？”

“我想......会有人代替我照顾你......”

“好啊！你走啊！你现在就滚，我找别人去！”我推搡着他，不可理喻，不能理解，难道我在他眼中就是这么一个不能同甘共苦的人吗？

他用力按住我，猛地吻住我的唇，还是那个熟悉的感觉，无法抗拒。

许久，几乎吻到快要窒息，唇分，他在我耳边喘息着说：“我太蠢了，这半年，我以为我可以离开你。让你可以找到更好的人去照顾你。可是，我忘不了你。不论是身体还是心里。你删了我们所有联系方式，我甚至都不知道你过得怎么样。一想到你会跟别人在一起，我就没法不在意。我忍受不了了。我承认我离不开你，我不能没有你。我辞职了，我也不去什么美国了。”

什么？我睁着眼瞪着他：“你疯了？当初你费了多少努力才进去的？”

他笑着看我：“不重要了，那些都比不得你重要。”

“你去你的啊！你凭什么单方面觉得我不能等。”

他轻抚着我的头发：“不，不是觉得你不能等，是我不能忍。不在你身边不能忍，想到你一个人过生活没人照顾不能忍，想到可能会有别人替我照顾你更不能忍。”他笑着看我，“难道你不相信，我还能找到更好的工作吗？”

他轻轻抱起我：“工作可以有很多，而你，只有一个。”

泪水又忍不住溢出眼眶，最近似乎格外的爱哭，格外的......

原来我不是一个人，一直以来都不是。一切等待和折磨都是值得的。

04

我还是不能忘记你，像儿时穿过的小路绵延弯曲

我还是不能忘记你，像晴朗夏日的鸟语叽喳不停

我还是不能忘记你，像大海潮汐的更迭往复来回

我还是不能忘记你，像笔下页上的墨迹擦磨不去

我还是不能忘记你，像寺庙钟声的轰鸣震耳未醒

我还是不能忘记你，像指尖香烟的氤氲沉溺着迷

我还是不能忘记你，像校园草地的夜晚星璨神引

我还是不能忘记你，像江上泛舟的逸致浊酒对饮