我的大四过的分外艰难。
因为我不知道自己想要什么，不知道自己能做什么。每天的目标换来换去，摇摆不定。一会公务员，一会就业，一会妈妈又让我考研。我心很累啊。
于是发觉最幸福的人是知道自己想要什么的人。他们坚毅自信。即使遇到困难也能因为自己能做好的信心坚持下去。他们是我想成为而没有成为的那种人。
从来没认真想过自己真正要做什么工作，想象中是那种高薪又热门的，可是我能做到吗？我有能力吗。我自己说:不能。想来想去自己至今没有能独当一面的技能和资历。深感惭愧。又因为自己的懒惰和拖延，没什么实践活动，没实习过，就这么到大四了。不懂人情世故，没经历过实习体验到有趣的行业，没因为筹备活动和小伙伴一起奋战，不能不说是非常非常遗憾。甚至我开学以来一直因为这些原因睡不好觉，看不下去书，吃不下去饭。感觉自己肯定找不到工作，肯定是要废了。
说是找工作，可是至今连简历还没做好一份;不甘心自己的情况，想考研再来一次，可是大四才开始还来的及吗？家里条件一般，不如早工作早赚钱的好。想去广州打拼，见见世面，可是自己能处理好吗，要是找不到工作怎么办，要是还没有家里这挣的多怎么办，别人会怎么看？自己的专业里学长学姐考银行的居多，可是银行真的适合我吗？
"要是找不到工作怎么办"这个问题每天徘徊在脑海里。我是特别特别想帮妈妈分担一些压力的。可是我又好怕，怕自己做不到，担心自己的能力太不够。从大三起我就没有一天不在恐惧和担心中度过。其实妈妈从来没给过我压力，相反她说的最多的话，就是 好好的，去哪都行，干啥都行。
有一句话是:我要很多很多爱，或者是很多很多钱，如果都没有，健康也行。可是现在的我，什么都没有。大四课少，一周就一节课。除了室友我的人际网络好像断了。以前一起走的小伙伴回家去上考研班了。再没人和我吃饭看电影了。自己也真是懒得去。虽然有时候我非常需要独处充电的时间，可现在的我，加上内心的不安，就是孤独患者，感受到的，就是孤独。每月妈妈都给我打钱，按时固定，数目一点也不少。可是其实我花每一分钱都特别有罪恶感，想到爸爸妈妈还那么累，每天都不吃什么菜，很多时候都是粥和咸菜，可是他们从来没说过，我那次看到之后特别惊讶，也特别心疼，父母的付出永远比我们知道的多的多，特别想早点帮他们分担。视力也无缘由下降的特别快，有害怕。
自此，我非常不开心。这两天感觉像快疯了一样，看不进去书，感觉就要坚持不下去了。和妈妈打电话，鼓起勇气问:妈，我要是啥也考不上，你还要我吗？ 我妈说:当然，妈妈永远等你回家吃饭。我是带着哭腔问的，我太需要一个肯定和拥抱了。
不确定性，未知性，让我迷茫不安，但谁又能说这一定是坏事呢？
