生活它就是个大怪兽。
小时候家里管得严，但想想与其说管得严不如说管学习管得严，只要你作业写完了考试考好了，不做出格的事爸爸是不会说什么的，不过我的胆子和年龄一样小，也不敢去造什么幺蛾子，久而久之也养成了稍微自闭点的内向性格。
爸爸因为工作原因需要应酬，几乎每天都是喝得烂醉回家，一开始妈妈还会细心照顾爸爸，后来晚归的次数越来越多喝醉的次数越来越多，妈妈的耐心就像爸爸每天被人灌下的白酒一样逐渐消失了，所以争吵不断，口头上激烈的对骂引发了肢体上的推搡，爸爸揪妈妈的头发，妈妈用长长的指甲抓爸爸，第一次见到这样场景的我害怕的站在客厅哭，然后边哭边过去把他们拉开，力气太小拉不动就抱着爸爸的手哭着说“不要打妈妈，你们不要打了。”声音、力气和年龄一样，小的不被大人放在眼里。
两个人吵的很激烈打的也很激烈的时候，妈妈就会哭着打电话给大舅舅和孃孃，他们深夜跑来我家劝架，做和事佬，看着好好的家庭破碎在别人眼里，如果不是那扇门不能从外面打开的话，我想观众应该会更多的，这样噼里啪啦砸东西和曾经相爱如今却互相嘶吼咒骂两人狰狞狼狈的样子在每晚都发生。小学的我就只会站在一旁哭或者一边哭一边劝架，可是没人在乎我啊，他们都只管撕扯着对面的人，狠狠发泄自己心中的怒气。
后来有一天从妈妈口中听到了“离婚”，她和我解释离婚的意思，问我如果他两分开了我选择跟谁，我算是迷迷糊糊的知道了离婚这个词，离不离这个问题上我纠结了好几天，最后选择了希望他们离婚这个想法，对啊，离婚吧，这样就不会再痛苦了。于是我开始在哭着劝架时候声嘶力竭的喊“你们去离婚吧，求求你们去离婚吧。”但是没有，他们宁愿用这样的方式带着我们下地狱也不愿意离婚，他们的争吵打架伴随着我整个童年并占据了我人生的前二十年。在这二十年里，我从害怕惊慌到乖戾冷漠，面对战争我能够淡定自若的打开房门指着正在争吵的两个人用比他们更大的声音骂他们，用难听刻薄的话，想着反正他们都不嫌丢人我也不必替他们争光，但是啊，关门的时候也会缩在墙角抱着自己，也会躲在被窝里悄悄的哭，我竭力把悲伤藏起来，因为发现这种情绪连你最重要的两个人都不在乎别人更不会在乎。
我长大了，或许他们也跟着我长大了。因为爸爸喝酒的次数少了带动争吵打架的次数也少了，在家庭相处中越来越不错。生活像跑错道的列车找到正确方向一样开始往好的地方跑去，于是慢慢的我就把这些事情锁在记忆的小匣子里，享受不喝酒的爸爸带我去超市去散步，吐槽着做饭马虎的妈妈端上桌的一日三餐，像个没经历过任何苦难的小公主。后来爸爸因为长期喝酒得了一身病，其中的一个肝病需要动手术，术后需要注意事项很多，其中就有完全不能喝酒一条，动了手术后爸爸就真的没喝过酒，一滴都不沾的那种。我就是典型的好了伤疤忘了疼，我忘了当初爸爸喝多了的样子，忘了小时候每晚每晚的争吵声，于是在一年后，爸爸拾起酒杯重返酒桌的举动像一把钥匙打开了小匣子把这些记忆都放出来了，我压根就不是什么快乐长大的小公主，也没有拥有一个美满幸福的家庭，我有的只是自闭抑郁的糟糕性格，一抓一大把的悲伤，每晚飘荡在小区里的爸妈争吵声，一个破碎不堪的家庭。像做了一个梦，过去爸爸不喝酒的那几年只是一个美梦，现实中是什么都没改变，它还是老样子对我不曾优待过我几分。
真实就是生活把我养育成一个小怪物，但我只是个会暴怒呜咽的小怪物，我打不赢生活。
