看到朋友圈约稿的消息，那个时候我在单位通往地铁的班车上，开始写的时候，我在地铁上。这一年我25岁，告别了学生的身份，成了一名每个月拿工资的工作者。

关于高考，我的记忆是七年前的那个日子，有关我自己的高考。和六年前，我的好朋友复读一年，我去考场外等着她出来。

高考这个词，对于经历过的人来说，很难说有什么意义，但虽不明确，总归是意义重大的。高考，其实不局限在六月七号，六月八号的这两天考试，更是高三那一年的记忆，或者是高中阶段记忆的一个凝缩。

真的要落于文字之间，写自己关于高考的记忆，我觉得范围过于庞大，记忆也有些久远，但我还记得，高考那几天的小心翼翼，只敢吃白米粥和花生米，白菜土豆之类。还记得学校门口的人山人海，车来车往。还记得高考前夕的壮士出征的呐喊彷徨。

把那些记忆，从脑海的深处一点点挖出来，顺着藤蔓，挖出一块块零散的记忆。那两天，零零星星稀稀落落的下着雨，手里拿着考试的袋子，穿着校服，现在熟悉的教学楼的墙角跟。

也不知道是我心态好，还是我成绩实在是有把握，总之是无感的。那天早上醒来的瞬间，我跟自己说，今天见到的题，都是以往没有见到过的，不用害怕，也不用紧张。正常做，就是了。

也算我幸运，第一场考试监考人中，有一位是初中教我的老师，虽然她不认识我了，但是也很安心。语文和英语，被教育的方式是，先写作文，再写其他的题，这样保证“大头”的分，能得到。如果时间不够，别的题还可以蒙，而作文没写完，那会是很大的损失。

11年辽宁的高考，语文题还算变态，但是对我来说，却成了机会。平时错一两道选择题的人，可能最后对了一两道，而我属于正常发挥，错了两三道。这一对比之下，我显得占尽了优势。至于其他科目，不过多的赘述了。

只记得，考试的时候，前后左右，经常性的坐着一个男生，是周围私立高中的那种看着并不学习的人，忘记当时的心态了，只是对他印象比较深，又总是坐在我周围，当时是喜好，还是厌恶，现在已经记不清了。

我记得考试结束，我走出考场，一片茫然。我问自己，这就结束了吗？这么些年，就是为这两天吗？答案是什么，我不知道。

回到了家，要了10块钱，去学校旁边的小书店买了两本言情小说。之后的日子，我便不记得了。

再以后的记忆，是出分的那天，网站崩溃进不去，打的电话。为了赚话费，电话的那头，每一句废话，每一个字都好像度过了一个世纪，煎熬的心，也跟着一字一顿的悬着。分数出来，不惊不喜，正常稳定发挥，比平时成绩多那么一点点。

之后的记忆，和高中和高考没什么关系了，那个假期，懂得人已经为了大学准备，不懂的人，在白天黑夜里挥霍看似潇洒又无意义的时光。

成年人的分界线，在我国被定义在18岁。是否是因为，大多数人在这一年，经历了高考的洗礼，我不知道。但是高考，对于我来说也都是一个分水岭。我的18岁之前的日子，只有上学上课考试，所有的目标都是高考，上大学。

我从未怀疑我考不上大学，也许是这种迷之自信支撑着我，度过一个又一个阶段。高三那年，开始收心没黑没夜的学习，换来了最终的结果，于我个人的能力还说，算是挽回了一些损失。

在这之后的七年级，我想过很多次，能带着现在的认识，去重新回到那个高中时代，许自己一个更为清晰的未来，一个更好一些的平台。

我也时常觉得，我自己是一个应试教育的失败者，我活在应试教育的体系里游鱼得水，被这种体系灌输的思想，又或者我本身就是这种思维体系，而应试教育为我营造了一副顺风顺水的外壳。等到高考结束，这层保护膜消失，开始需要自己为自己人生谋划时，我毫无概念。

即便如此，大学四年也就如此混沌过来。没有做错什么，只是按照以往的思维，上课，下课，考试，这么轮回了4个春秋，我又被推向了另外一个节点。

读研，是自高考之后，面对学业和工作，真正意义上自我抉择的一个分水岭。我选择了读研，或许我读研的意义就在于证明自己不是学术这块料，安安心心的在毕业之际去工作。

我想过，如果抛弃现在一切重新回到高考的那个阶段，带着现在的认知体系，会比当初什么想法认知都没有的自己，成绩会更好，获取的学校平台会更高。

但我想，高考的意义就在于把你分配了一个地方，然后认识了一些对你很重要的人。以至于今后的节点，都是由高考那张已经记不清题目的卷子决定的，每一道题的每一种解题过程，正确与否，都决定着今后结实的不同的人，不同的缘分。

虽然说，不管怎样都会遇到一些人，但是正是因为遇到的那些心意相通的朋友，那些贵人，我珍惜现在的生活。高考期间，最大的问题在于高考，但之后我遇到更多的问题，解决过比高考更加复杂多元的问题，但这一切，好像都没有高考值得在心里起涟漪，那么念念不忘。

我想对七年前那个走出考场，对着未来开始迷茫的小姑娘说，嗨，我在未来等你哦，虽然你现在不知道我现在想的这些，诚如我现在不知道我未来想的那些，但是嘞，不要怕，兜兜转转即使是弯路，也会到来的。

2018，那一年，我不知道我会遇见你。

2011，那一年，我知道我会挺过去。