不知道什么时候染上了眼疾，从前我一直为我的钛合金狗眼骄傲，如今对着电脑屏幕久一点就会干涩疼痛和模糊，致使工作强制下线。从事这行也挺久了，从一开始的降重，到写一些水文，再到尝试期刊，最后出书做学术期刊，再而今涉及校园课题，为那些青年教师做比赛论文，我望着电脑这三千多篇电子垃圾，回首仿佛一场空洞的梦，也并未攒下什么家底，因为在自暴自弃中也犯了挥霍无度的臭毛病。
乌苏以前我的最爱，是每晚散步之后，挂断电话就必须要买的解渴佳品，在充实中以洗菜做饭，十一点食毕躺在小窝安睡的惬意。当这种牵绊让我不再骄傲，我便真真的戒了这原产新疆的夺命大乌苏，就如同当初我嫌弃曾经我亲手搭窝购置的一切东西，原因无他，一方面怕睹物内心涌起的惆怅和恨意会让心脏疼，一方面也会感到真实的恶心和嫌弃。
手中的笔刷刷写着，心忽忽的飞着，好似这高中物理解题不需要脑子，刷刷写完发了过去，对面的赞美也无法消受，只是默默回应好的。不知道什么原因，我是不太愿意承接他人的表扬和感慨，就如同我游走在理工农医法，为那些学生、老师、编辑解决一个又一个棘手的问题，这脑子同样被夸一样无感，它只是我为了生计和自由而把思考作为任务的一个物件，我对它的感情还不如我对自己的牛子深，牛子可是我终身骄傲的资本，作为隐蔽的排面存在，甚至在偶尔回想起如今的孤单和窘境，我会用它来嘲笑它，认为这颗狗头装满了水，所以才会在那些年为了所谓的感情而奋不顾身的执着和犟精，是的，它曾看到了结果，但是它却死命抗争的样子滑稽又可爱。18岁的山河很壮美，大连深秋的银杏叶很暖心，南城小陌那些个痴心妄想很充实，这些东西或将是我毕生感情的全部，我说我有点死了的意思是，感情早已先于生命亡故，信任也随之而逝。这种该死的落差感通常也是抑郁的根源，除非我想到那些曾经我自以为的美好，也不过是为了我的牛子，这种卑劣、龌龊为那些美好的、高大的、悲哀的、要命的过往涂上一层屎，方才好受了许多，好吧，这里夸一下自己脑子，自救这块从来不弱于谁。
今天平静的躺了一天，思绪所到，便是空洞，如同灵魂那样单调，为了结束这该死的忧郁，避免其对我的睡眠进行绞杀，那么今晚喝点，想喝乌苏了，正如同我自己的理念那样，如果事物的残存始终阻滞它变得美好，那不妨让它变得更坏点，再坏点，直到我从心里上厌恶，以换回自身的决绝，残存的希望是人类痛苦的根源，消抹不掉的记忆是藏匿在眸子的泪水，那就让记忆先杀了你，再重塑你，直到清空那些肮脏、懦弱、丑陋、病态的过往以及意志，我有足够的不屈遏制冲动，坚守属于我自己的人生。
守本抵足，度一切厄，精神自洁。
