今天早晨从睡梦中哭醒过来。非常心痛的哭，哭着哭着就醒了。醒来之后拿着手机，轻轻地记录下自己暂时还能记得的重点。我怕自己继续睡过去，再醒来这些梦就会忘记，那个感觉就会被忘记。于是我趁着手机微弱的亮光把它记了下来。再转头睡去，好像又做了一个续集的梦，但好像又是另外的几个场景。

其实很想弄清楚这个梦与我而言到底意味着什么，我相信梦可能是我的潜意识在告诉我些什么。

这个梦不像是一个连续剧，更像是一幕又一幕的情景剧。

我在梦中经历了什么？有些已经记不清了。

有一幕是我和几个朋友，三个朋友坐在一起聊天，也许是在等待被督导，一开始督导并没有出现。后来督导坐下了，聊了一会儿，关于教练。突然督导就开始催促说还有10分钟，赶快教练快去问一些问题。我当时就慌了10分钟，能督导什么呢？我要怎么去问问题？督导有些不耐烦，就只是在催促着我，于是我冥思苦想就问了几个问题。这些问题有点尴尬，又有些不好回答，似乎问出口我就觉得这个问题不好，应该问另外一个问题。

后来梦境转向另外一幕。我和我的朋友坐在一起，我们对着一本像教材练习册一样的本子在讨论着。她不仅是我的朋友，还是我的老板。她在指责我，嫌弃我，在质疑我。我不记得她的原话是什么？我只记得她很嫌弃我的样子，觉得我做的不好，为什么总是做的不好。

我很委屈，我也很气愤。我努力解释着，我已经努力的在做的最好了，我已经做了这些，为什么你还是觉得我做的不够好？我们争吵着，后来我和她争论的有些累，我不知道自己要怎样做才能够足够好，我觉得自己已经尽力了，我已经这么努力的去做好，而她却总还觉得不够。后来我哽咽着对她说，我真的很努力了，想要做好。我知道我做的不好，实在不行我就退出吧，我不想让你为难。可她并不相信，冷笑的对我说，我才不相信你会怕我为难。

第三幕我去取快递（还是再取一个文件？），我看到自己，我看到旁边似乎有一个快递的袋子放在那儿，我感觉到好像是我做错了，没有按照规则，不应该把拆完的快递袋子放在旁边。我打算先拿完其他的快递，再去处理那个袋子，或者当时的我也有点不知所措。结果当我在拿快递的时候，另外一个人出现了。他好像跟我也很熟，我想不起他是谁，脑子中脑海中是我另外一个同学的样子。也许是前两天那个同学用他充满评判的话语来和我聊天，内心让我很不舒服。

我不记得他说了什么。只记得他在嘲笑我。和他对话几句之后我就忍不住哭了起来。也许是带着前面受到的委屈，无端的被批评、挑剔、怀疑、不信任。越哭越感到伤心，我开始痛哭起来。心里想“为什么你们要这样说我？为什么要这么对我？”也许是哭的太痛了吧，哭着哭着我就醒了。

我简单的记录了一下当时的感受。后来又接着睡去。

新的一幕是我和三个高中同学坐在一起吃饭。他们不理解我所做的教练这件事情。其中有一个同学似乎是之前质疑了我，我记得在这个饭局中另外一个同学，让我消消气。于是我对着那个质疑我的好朋友说，希望你以后不要再这样对我说话，我真的很伤心。你是我的好朋友，为什么要这样对待我？我希望你能相信我，支持我，我需要你的支持和理解。

我在回想这些话、这些梦境对我来说意味着什么？

梦中的自己很弱，胆小懦弱，不敢表现自己，面对比别人的质疑，只能尽力解释、感到委屈。

那些个别人、对方，会不会都是我自己？

第一次醒来的时候，我就在问自己这个问题。关于督导，也许是我心里有些紧张。

而那个深深的让我感觉到痛的，被质疑，被嫌弃的感觉，我不知道对方是真的是我的闺蜜我的朋友吗？还是那个对方，其实是我自己？是我在深深的嫌弃着我自己吗？即使那个我已经很努力了，很努力的想要做到最好，已经努力的让自己做的优秀，可是她也没有办法。原来更深层的那个我，觉得自己已经很努力了。而我都没有意识到，外在的我还是希望自己可以做得更好。（其实我在现实中也正在经历着和梦境相同的感觉）

（回想自己的成长过程中，那种“你们为什么要这样说我？为什么要这样对我？”的这种痛苦、无助，也曾经出现过，出现在和爸爸妈妈对话的时候。）

在记下这段的时候，有些回忆开始回来了。我记得在中间醒来的那个时候，我有想到这个问题，我甚至希望说我应该如何再去继续下面的梦境，让自己疗愈。现在想想，也许后面的那个梦境真的是在疗愈在和解，也许所有的人都是自我的化身。那个不理解我重伤我的朋友，他可能也是我自己。我没能够去真正的相信自己，理解自己和支持自己。可能我我确实需要其他人相信和支持我，但也许我最需要的是我相信自己，支持自己。

那个朋友后来有来找过我，我有一些些意外。但当时我的感觉是他也并没有特别在意我。我还是有一些失落。但我决定接受他传达的善意。

中间醒来时，我还记录了一些关于自在岛的想法。真有意思，在睡觉之前我记录下自己当天的一些想法，发现没有时间去思考岛的规划，于是我希望自己在梦中可以思考一下。虽然睡梦中并没有为我描绘一个自在岛的样子，但是我也从自己的梦境中，对它有了更进一步的想法。