今天，是我们断了联系的第十天，我的心如同那句老套的话一般，想你，想你，还是想你。
昨晚和室友一起在阳台抽烟，我在吞云吐雾的同时玩一款火爆全民的手游。随着烟头的燃尽，游戏也结束了，接踵而来的便是我轻轻的一声叹息及嗤笑。室友轻轻的瞟了我手机界面一眼，疑惑的问道:“怎么了？游戏赢了也不开心？”我无奈的笑笑说道:“没有的事。没有不开心，而游戏不过是消遣，输赢都无所谓的。”说完，再次点燃一支烟，仿佛心底杂乱无序的愁思会随着烟雾一起随风消散。但，很显然，并不可能。
又一支烟燃尽，准备起身回寝室。楼下传来一声属于男生的呼喊，转头望向楼下，微弱的路灯灯光下，一个瘦高的男孩正站在路灯下。过了几秒钟，一个女孩向男孩跑去，两人亲昵的贴面说了一会儿话，相携离去。不知为何，原本要回寝室的我，又坐回阳台上的椅子，又点燃了一支烟。刚才的场景一直在脑海里回旋，渐渐的，那两人的模样换成了你我的脸庞。从前，咱们也是如此。
身边的朋友都还不知道咱们已经分开，在偶然的聊天中还会向我提及你，问你是否安好。而我停顿以后答道:挺好的。是啊，挺好的，现在不都说能吃能喝能睡能玩就很好了嘛，所以，我想你现在过的挺好的，也不算是欺骗友人。不是不想告诉友人我们已经分开，因为那样会引来无数的追问，疑惑我们为什么分开了。我想，他们一定会问是不是不爱你了才选择分手。我做不到对他们说:不，我不爱他了。
我还爱你，可是我却不能再和你在一起，我再也忍受不了那无休止的等待了。而最可怕的，不是等不来人，是等不来你渐行渐远的心。若是问我是否憎恨你，不，我不恨你。
我们分开的原因无关他人，没有第三者的存在。回想我们一路走来的路程，你绝大多数都是处于冷静自持的状态，仅有几次看见你的情绪有所波动，但那也仅是短短的一瞬间，过后你仍然是那个别人眼中冷清的你。在我们的最开始，就有无数人反对，但我仍是固持己见要和你在一起，连你当时都反复问:你确定吗？我愿意的，那怕是现在重来一次我也是愿意的。
我一直以为那怕你现在没那么喜欢我，但经过日积月累的相处我们的心能渐渐靠近。而刚开始确实也如同我所预想般的前行着，你对我越来越好，给了我一切你所能给予的。我们之间没有争吵，直到结束我们都没有过争吵，只是很平静的说那就这样吧。
有人说，那不是很好吗？吵架是多么使人糟心的事。但，不是的，不该是如此的。虽都说争吵不雅观，但是若是总是相敬如宾，说明彼此之间有隔阂。
你习惯了手机的电只剩了百分之三才去充电，充电的时候从来不看手机。却不会提前跟我说一声，让找不到你的我总是很着急。你边跟我视频边打游戏，打着打着你忘记了我的存在，把视频框最小化，困了把电脑直接关了就睡了。你很少主动找我，有时候我故意消失几天，你也不会在意，没有任何察觉。在真正需要你的时候，你还是会出现，但是我告诉你，从来不是你自己主动提及或者是发现。
若说你对我不好，那到也不尽然。你知道我不喜欢吃火锅，吃饭不会带我吃火锅，虽然你最喜欢吃火锅。你知道我喜欢吃蛋挞和蛋糕，来找我的时候会给我带。但总觉得你对我更多是一种客气，你的所有行为也许让人挑不出刺，合情合理，可是终究我不在你的心上。
朋友曾对我说:何必如此矫情，得过且过呗，他是没那么在乎你，可是他也没在乎别人啊。也许需要时间吧。于是，我就开始了无尽的等待，直至我疲倦不堪选择离去。一开始你确实在尽心尽力的扮演一个好对象的角色，做什么都以亲昵的状态。可是久了你也累了，我们之间的一切就开始平静的不会翻起一丝波澜。
分开后的第十天，想你，想你，还是想你。可是我不能再去爱你了，我不能去爱一个已经很久了都不爱我的人。我们再继续在一起也只是压迫，捆绑，奉承罢了，一昧付出以及道德式的自我感动换取而来，我不需要。
分开的第十天，虽然你不会再听见，但我还是要说:晚安！
