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《亲密关系》
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【法 】克里斯多福·孟 著
张德芬 余蕙玲 译
“你的伴侣不是救世主，而是你的镜子。”
——克里斯多福
爱一个人，想和这个男人结婚，该如何与他相处呢？
目睹了身边那么多分分合合的快餐式婚恋。
旁观着父辈们虽长久但争吵不断地婚姻历程。
对幸福的亲密关系总是心存渴望又心有余悸，在向往与退缩之间左右摇摆。
有人把婚姻比作“围城”，读完张德芬老师推荐的《亲密关系》，才发现，懂得了亲密关系的相处之道，无论在城里还是城外，生活都一样精彩。
作者克里斯多福把亲密关系的过程分为四个阶段:月晕现象、幻灭、自省和启示。
每一段关系起初都那么狂热绚丽，当头顶的光环退去，面对真实的对方，真实的亲密关系才刚刚开始。
那些期待已久，却在亲密关系里未被满足的需求，慢慢的在彼此心里滋生出怨恨的毒芽。
情感幻灭之后的深刻自省，恰是自我成长的关键时期，可惜很多人都没有熬到这一阶段，就匆匆进入另一段关系，进入又一次循环。
婚姻和亲密关系的真正目的，是让你踏上寻找真正自己的旅程。
——克里斯多福
要知道，伴侣并不是你的救世主，而是照出你内心的一面镜子。
我们要做的不是对着镜子大吼大叫，而是在亲密关系里相互照见，彼此疗愈，共同成长。
只有时时自省，才能让你在成长的路上不迷失，找回真正的自我，用“爱”这把钥匙去破解亲密关系的所有难题。
01
所有的亲密关系始于梦幻， 归于真实
在每个人心中对自己的未知伴侣，最初都有一个美丽的梦幻般的雏形。
就如小时候孩子们心中的“白马王子”或者“白雪公主”。
长大后，每个人会根据自己的经验不断的填充丰满这个理想的形象，让他越来越接近完美。
当有一天，人们对照这个完美的梦幻形象，去现实中寻找自己的理想伴侣时，才发现完全符合的几乎没有。
现实中相亲的画面，皆是生动的演绎。
咖啡厅里，一桌桌相亲男女，均是浅谈辄止。
一出门就开始在电话里各种吐槽:外貌符合的，性情不愉；相谈甚欢的，外貌不佳；偶尔看到一个品貌俱佳的，打听已做他人妇，脱单真难。
于是，只能退而求其次，择优录取，然后以理想为原型，开启爱人改造计划。
夫妻之间从留什么发式，穿什么衣服，去什么餐厅，到培养哪些爱好，与什么人交往，甚至合理的作息习惯，都会收到对方的建议。
每个人都希望对方能满足自己的需求，按自己的建议行事。
于是家庭的权力之争轮番上演，在一次次碰撞、争吵、冷战、对抗中，消磨掉彼此相拥的温暖和生活的热情。
两败俱伤之后，不禁感慨：
“他心里爱着的是他的完美伴侣，根本不是我”。
婚姻失败也罢，好在孩子还是咱的希望。
于是加大力气，开始改造孩子。
父母总希望自己的孩子品貌好，气质佳，热情、开朗、品学兼优甚至五项全能。
然而，事实是遗传基因组合➕现实环境影响，无论如何费尽心思，孩子终于长成了他自己的模样，而不是父母理想的样子。
期望越高，失望越大。
想象的越完美，改造计划执行的越到位，现实理你想象的越遥远。
很多亲密关系之间的矛盾皆来源于此。
如果眼睛里看不到真实的爱人和孩子，接纳不了他们真实的样子，只活在自我的美好幻想里，亲密关系终将被你的完美计划亲手摧毁，同时毁掉的还有自己的生活。
用真实的眼睛看世界，让花成花，让树成树，当生活归于真实，才能展现他原本真实又美好的模样。
真正的爱是无条件的爱。
摒弃外在虚假的光环，靠近内心真实的亲密，爱他就如他所是，而非如你所愿。
02
亲密关系是照见自己内心的
一面镜子
电视剧《玫瑰的故事》中苏更生与黄振华的感情可谓是跌宕起伏，苏更生与人相处总是冷着脸，处处拉着警戒线，爱情里她小心翼翼，步步为营。
他们之间两次剧烈的冲突，都源于触发了她的自我保护机制。
第一次冲突，因为一个浴缸，两个人吵的差点彻底翻脸。只是因为浴缸会让她想起过去惨痛的记忆。
第二次冲突，苏更生隐瞒了婚史。她当初之所以草率结婚，只为了能尽快迁出户口，彻底逃离原生家庭。
从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。
在亲密关系里，因为彼此相处时间较长，暴露最多，引发的冲突也相对较多。
亲密关系的每一次冲突，并不是对方说了什么，做了什么，激发了你的情绪，而是他的语言和行为，就像一面镜子，照见了你不敢直面的心理暗区，勾起了你潜意识里隐藏的痛苦记忆。
苏更生就是这样，她的做法最终得到了爱人的谅解，因为真正的爱能包容一切。
所有问题无论是否解决，都在一步步推动我们成长。生活中多问自己，这件事是想教会我什么呢？
亲密关系中遇到冲突，只要敢于直面问题，反思内省，发现自己的创伤并敢于在对方面前暴露，就能在彼此接纳包容的关系里，慢慢获得成长和疗愈。
罗曼·罗兰曾说：
“爱是生命的火花，是援助他人的良药。”
好的亲密关系一定能让人在关系里得到滋养。
当一个人的内心在关系里越来越开放，这就意味着亲密关系走上了正向循环的通道。
03
良好的亲密关系，需要双方都为 自己的生活100%的负责
现在很多职场妈妈，一边在职场打拼，一边又要照顾家里的老人和孩子。
倾尽全力的付出，换来的却是爱人的背叛或家庭解体。
一段良好的亲密关系一定是建立了某种平衡，不会只是一方倾尽全力的付出，亲密关系中双方都要为发生的事100%的负责。
关系中如果有人扮演牺牲者，那就会吸引别人扮演放纵者。
如果一个女人做了家里所有的家务，男人自然失去参与的机会。
而深刻的情感往往产生于对彼此生活的高度参与。
一段关系，如果有人扮演受害者，那就自然的把对方放在了与自己对立的位置，从而对对方产生了深深的恨意。
无论是受害者，还是牺牲者，玩这些心理游戏对亲密关系百害而无一利。
一个真正对自己生活100%负责的人，他做出的每件事情都是发自内心的选择与担当，就不会有牺牲和受害者的感觉，这种感觉往往来源于爱。
“责任就是对自己要求去做的事情有一种爱。”
——歌德
一个对生活负责的人，往往会有更积极的心态，拥有更多的主动性和创造性，也更能看见他人对自己的帮助和贡献，从而让爱在关系中更好的流动。
写在最后:
“爱是克服孤独的答案，而亲密关系正是这一答案的具象化。”
——弗洛姆
亲密关系里基于真实的爱，才能建立彼此心灵真正的通路。
每一段亲密关系都是照见自我的镜子，只有深切的了解自己，才能经营好亲密关系，让彼此在爱里获得滋养。
在亲密关系里，不要企图依赖他人，每个人都要对自己的生活100%的负责。
更不要左右为难，也许还有第三条更好的路，那就是自我成长的路。
无论如何选择，只要是对大家都好(包括自己)，奔着一切向好的心去的，一切就都值得。
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此书之所以需要反复读，因为亲密关系距离自己太近
距离太近的东西往往容易被局部迷惑，让人看不清整体和真相。
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