很长时间，情绪让我像个酒醉的人。时而一不留神就没心没肺，时而又一不小心就悲悯自己，悲悯别人。听不得别人的伤心往事，听了感觉就要睡不着…甚至疯狂的想象让我恨不能替他大哭一场…

但是又提醒自己又提醒别人，其实自己不那么可怜，不是万物可爱吗？不要跟我论证你很可怜！是不是很分裂。执拗的认为万物可爱，我们坚毅乐观的活下去。

可是明明在生孩子的时候，我突然没有了勇气，想逃跑的感觉，恍惚间我吐了一地。甚至不会呼吸，那时候应该是崩溃了吧？而老公听我让他给我数数来调整我的呼吸感到可笑。其实我当时是可怜吧！那是我崩溃的第一次。在今天我才知道为什么我听不得别人的伤心事，因为可怜让我很崩溃。我突然意思到这一点的时候。我才想到那些朋友亲人诉说的时候我应该耐心的听完。听着听着会不会就没有后来的那么多崩溃。

第二次崩溃是儿子病了住院，医生给用错了药，那次情绪真让我上头，分不清是愤怒还是悲伤，还是什么，当时我肚子痛到想打点滴。医生说我太难过了才会这样，不用吃药。可是我当时觉得我的人生再也没有坚强的理由的字眼，所幸儿子修养半年恢复如初。而我心中那也没有坚强乐观的弦。那刻开始我心中的弦断了，不知谁可以依靠，不知道儿子出事了，我会不会活下去。这次我真的逃了。

医生说孩子抵抗力下降，不能上幼儿园了得修养半年，我应该是要疯了，看着孩子心里没着没落的，天天想象着孩子会不会随时离去。过了两个月终于我没办法面对儿子，我心里好难受，难受的想发疯。可是没人理解我的患得患失。我大概是个脆弱的人，听不得别人的感伤，不是我有多高尚怕我把他的故事作为谈资笑料，而是我不愿意相信人有多么可怜，也不愿意承认我有多么脆弱。那个时候我的人生没有方向，也不再认为有谁能帮到我，因为我愿意相信的医生害了我的儿子。而老公没吵也没闹，反而他觉得我好烦。家人也觉得我矫情。所以我离家出走去了西安。幸亏好朋友一家帮我开店，给我住的地方，天天拉我去他家吃饭，他的热情让我抓住了生命的稻草。而家人在我不想回家还跟家要钱的时候都如数发过来。真的感谢姐夫和老公允许我任性一回，他们的行为对我来说是救赎。因为我突然对所有人失望之极，而他们三个让我像只冻僵了的蛇，重新接受到温暖。我缓了一个多月，终于情绪不那么崩溃了。终于回家了，可是看着脏兮兮的儿子忽闪忽闪的眼睛不敢哭出声的想念的样子，我真的很内疚。我抱着他，想着是生是死，妈妈我都该陪着你的。

过了半年孩子去医院检查各项指标都正常了，但是我却养成患得患失的毛病，经常大半夜起来看一看儿子还在不在了。这样持续了两三年。那段时间我真的是个困难户，没钱也没有高兴劲…老公一个人支撑着整个家的支出。好几年我们没有换新衣服。也不是说确实没钱换，而是我对那件事耿耿于怀，我甚至怀疑老公不爱我也不爱儿子。天天和他赌气什么也不想做。狠不能跟他马上离婚。

而老公确实是少言寡语，并不能疏导我的任何情绪。几年过去了，我跟他一直较劲。甚至恨他不能陪伴我们母子，不能面对事情的时候厉害一些，不能给我们母子做主…我怨气滔天

第三次崩溃是我本来以为我好了，没有那么多情绪了，准备迎接新的生活不再跟人较劲的时候，我的一个朋友竟然因为他儿子撒的慌，还是他对我儿子的恶意揣测，莫名其妙的打了我。我感觉对他掏心掏肺的，没想到他竟然这样。我这次感觉到我的愚蠢，为什么要结交这种人。这么大年纪因为一个莫须有的理由被打，而且人家巧舌如簧得给我下套。我突然感觉很无力竟然哭了。你怎么可以这么欺负我.我这辈子都后悔认识这样的人，更没有这样的朋友。因为他孩子摔倒而对我大打出手。真是不可思议，我以为我的掏心掏肺被别人看不起，甚至利用陷害。我突然不想活了，要不儿子没人管，我真没有勇气活下去。这对于我来说简直是奇耻大辱。以后对于自己不了解的人，再也不敢打交道了。从此对世界上有好人这个事再也不敢相信了，他背叛了我，或是从来没有看得起过我吧？现在想想，也是严重了，情绪真是让人上头。他大概是情绪失控了吧，但是这辈子我也不会原谅一个伤害我如此的人。

这事也是过去两三年了，我对那些莫名其妙对我套近乎的人，莫名其妙的恶心。以前我会应付几句，现在就假装没听见，还心里特别隔应。

孩子一天比一天优秀，老公也是我怎么闹都没有情绪，坚持要跟我过一辈子。我突然感动了。世事无常，我没有那么坚毅乐观的内心，抵挡一切。现在也会偶尔没心没肺，也会悲天悯人，而我想这是我的特质，不是我的脆弱。生而为人，我本弱小。能掌控的人和事本来就很少。也许是老了，终于承认人很弱小可怜，甚至脆弱可欺。所以也承认人得可塑性很强，仪态可以练出来，坚毅乐观也竟然可以练出来。当有了面对一切的勇气的时候，情绪不再让我吃醉。理智的分析，谨慎的处理，从容应对该来和不该来的一切。

也许有时候感觉自己抑郁了，情绪太多了，不如去运动一下，恢复理智，明白情绪伤人伤己而已，并没有用的东西何必在意。